自动妥协的理想

香港最近举办了首届亚洲地区教育大学校长论坛，包括我的很多人其实都有点意外香港能举办这样气派的区域论坛。

说意外，当然不是说香港的组织能力硬件条件，而是因为这个主题“教育”。

菲律宾师范大学的校长在他的演讲前提问“香港为什么有这么多菲佣？那是因为菲律宾的女教师太穷了，所以都跑到这儿来了。”，他还反问：“为什么你们中国也面临和菲律宾一样的问题？”。

问得真好。

曾经，我也是一个有理想的少年，虽然并不见得意气风发。很正常，我的理想也随着我的成长年年变化，从幼儿时期的商店玩具柜台兼糖果柜台服务员，到地下党游击队，到科学家外交官，直到高三前夕，我突然发现自己很想当一名老师，而且是幼教老师。

这个理想来得很自然而然：我爸爸是老师。我从小生活在学校里。我喜欢享受启发别人成功后的满足感，尤其是看到很多大学老师教不好自己念小学的孩子、而我居然可以让那个小不点很快明白四则混合运算、学着在作文里加上几个不太离谱的形容词，那种心满意足的踏实，我一直觉得不会比当年课文里常见的看到“稻田里沉甸甸的稻穗（或者麦子玉米高粱等）”而欣慰的农民伯伯差多少。

因此，在和一个当年最好的朋友于月光下的田径场多次散布交心之后，我决定：第一志愿，北师大学前教育系。

这个掷地有声的决定，在写上志愿初稿后，班主任沉吟半晌，委婉地说：这个，这个也不用着急，还是多跟你爸妈交流交流再定吧！

行，我爸妈那儿还有啥不好说的！理想摆在了我家的茶几上，茶杯差点没震得掉在地板上！

什么？！你要去考学前教育系？将来当幼儿教师？你脑袋想啥呢？

我妈的气急败坏很可怕，但是我想这大概是她这个公务员应有的水平；

孩子，你怎么还这么幼稚啊？你这个成绩考啥不行呢？北师大的送档线跟北大差不了多少，你说你在开什么玩笑？

我爸很严肃，严肃得很痛心疾首，这是我完全没有想到的。我之前以为他会为女承父业而自豪而欣慰。

“谁说学前教育就是当幼儿园老师了？”我觉得很迷惑，忍不住要解释，但是立马就是排山倒海的现实教育劈头盖脑地打过来：

你说你是不是读书读迷糊了？好好的一个孩子，考什么师范？！你要是成绩上不去，高考有问题，咱们还可以像别人那样考师范可以降点分；你说咱家要是供不起你读书，那也只能委屈你考师范不要生活费……你说说看你是哪根筋搭错了？

我妈已经进入了对我的人身攻击状态了，这令年少的我很难堪，也输不起，纵有天大的有理也只能变成无尽的抽泣，稀里哗啦，溃不成军。

最后，记不得是我妈还是我爸还是什么亲属长辈说的：你看看周围这些当老师的！他们谁不是把一生希望寄托在孩子身上，希望孩子们能读出来、考出去！你这样任性地去读师范，别人还以为我们教育你失败，别说你了，我们都没面子啊！

噢天啦天啦，面子大过天，我要是读了师范，就算是北师大我的爹娘都会无颜混在当地的，而且“如果第一志愿报了北师大的话，一旦没达到北师大的送档线，一类重点大学基本上是报废了”——这话肯定是我爸说的，而且很有杀伤力，毕竟爱慕虚荣的我最怕的还是考不出高分，毕竟高考也常常让好手发挥失常，北师大的送档线如此之高，万一……越想越可怕，越想越烦燥，啥理想不理想的，先把高考应付了再说吧！

最后，当然我没有走进北师大；但是四年大学毕业，哈哈，我留校了，成为了一名光荣的人民教师！享受每年两次的寒暑假；教师节来自院方、学生的礼物；凭教师证机票打折；去学校的利益相关方所在的城市更是好吃好喝……

四年后，我自动下岗，放弃了令父母心痛不已的“好单位好职业”，成了三无人员漂流为生。我爸说：你不是很想当老师吗？大学老师多么适合你啊！

可是我现在不想当老师了。

为什么呢？

因为……

（当时最直接的原因是我可以看得到30年后自己的样子，坐在那个位置上；是什么样子呢？明争暗斗吧，出国；房子；提拔……出国还要争访问学者还是交换助教，美国还是英国；国内还要争是带薪学位还是校内学位……怎么争呢？你要拼命地交论文，找老教授联名；你要没事都要和领导们混个脸熟；你要选择一派可以支持你帮助你起码福利房的名单上也有你……）

在这种心境下，在这种状态下，我很不相信我还能enjoy我的教学生涯，所以，我就不再做教师了——留学归来的某一个offer也是教师，心动了动，复归平静——现在我不也经常站在讲台上毁人不倦吗？只不过台下的几百人几十人是成年人而已。

“如果教育感到焦虑，世界便会陷入焦虑”——本届教育大学校长论坛的总结陈词，说得真好。我都是焦虑的，我不能再去传播焦虑。

一时而感。