我是寂寞的百合,深夜为你怒放(20)

“谁呀?“一个女孩子清脆的声音在门里响起,我一时间以为自己走错了地方.
　　　　
　　　　 门打开了,一个长得清秀可爱的小女孩站在门口,她仰起脑袋好奇地打量着我
　　　　
　　　　 “玉儿,是谁啊?“一个中年妇女系着围裙走了出来,看她挽着袖子裹着头巾,似乎正在大扫除.我张了张嘴,却没有说出话来，只是低头看着写着地址的纸条,以便再次确认自己是否走错了.
　　　　
　　　　 “你找谁啊?“听这个女人的口音应该是河南的.我想我是走错了,于是羞红了脸,准备道歉.可没有等我的对不起说出口，风就抱着一个大概一两岁的男孩子走了出来,看见我他一下子楞在那里.我最不愿意见到的局面在最不该出现的时候出现,我不知道自己怎么会用那么快的反应,对着他们一家四口,我轻轻的鞠了一躬,说道:“对不起,我找错人了!“然后头也不回地离开了.
　　　　
　　　　 一路上我的大脑都是一片空白，没有思想没有愤怒,只是飞快地走着走着,到了路边,我挥手招下一辆的士,对司机报出我单位的地址，然后闭上眼睛靠在后椅上.泪,终于象决堤的洪水汹涌而出.

我总在想,为什么当时自己能够那么冷静,为什么看到当时那样的情况我还能够不慌不忙地撒谎道歉,我一直在问自己这个问题,得到的答案就是:其实这样的结果原本就已经被我自己曾经无数次设想过,认识之初我就已经想到以他那样优秀的男士不可能未婚,但是为了不面对那样的残酷,我自己一直在逃避这个问题，我能怪他吗?如果要怪,只能够怪自己!是的，这一切的结果是因为自己的心存侥幸,是因为自己的心态有问题.那么今天这样的羞辱和尴尬是我咎由自取!我不该也不能够责怪任何一个人,这个结果是我自己要的!
　　　　
　　　　
　　　　 想通了这些,我擦干了自己的眼泪.
　　　　
　　　　 日子还是要过,路还得继续走,这件事情是一件无法对任何人倾诉的事情.我选择了隐忍.我原以为风一定会给我一些解释或者歉疚,然而周六周末都是在一种难以言表的平静煎熬中度过!风,也选择了沉默!
　　　　
　　　　 我恢复了以前的生活,每天晚上都会和我那帮过期美女们出去，要么逛街要么泡吧,我决定把风忘记,我安慰自己，鼓励自己:“没关系,秋子,最起码你的身体还是干净的,最起码你是带着自尊离开的!“然而,夜深人静的时候,我却经常泪流满面,我甚至卑微的想过,宁愿他曾经占有过我的身体，那么我会多一些怀念的东西,每每有这样的念头时,我都会啐自己一口,骂自己贱,但是事实上,这种感情投入的伤害才是对我最大的折磨.
　　　　
　　　　 白天,我衣着光鲜,满脸笑容,谈笑风生,似乎日子过得滋润有余,晚上回到家里,我卸下面具,独自饮泣,象深闺怨妇憔悴落寞.在这样的情绪折磨下，我瘦了!一直希望成为时下流行的骨感女人,却因为一段无疾而终的网恋而达到目的!
　　　　
　　　　 日子不知不觉中滑走了,风从我的生活里慢慢地消失了.很久都没有碰过电脑,更不敢打开泡泡,害怕好不容易建立起来的信心会如海边的沙塔瞬间垮塌!

 北京的夏天用酷热来形容似乎都不能够淋漓尽致的表达,总之在这样的季节,随处可以看见因为烦躁而变得斤斤计较的人们.我也一样,对同事对领导我都变得极其的不耐烦.我知道自己的心态有问题，可是我没有办法改变这样的状况!
　　　　
　　　　 这天下午,又是理论学习.地下会议室里的我们都恹恹欲睡,只有主席台上的领导还神采奕奕,侃侃而谈.这时我的手机突然惊天动地的响了起来,把所有打瞌睡的人都吓了一跳,当然也大大地扫了领导的兴致,看到领导怒目而视的眼光紧紧地盯着我,我甚至不敢看是谁来的电话,赶紧关机.
　　　　
　　　　 领导的话题终于从治国方略开始转移到工作纪律,我知道这个会议又会因为我的这个电话而延长最少10分钟,怀着对同事们深深地愧疚,我一直低着头到会议结束.
　　　　
　　　　 走出地下室,才敢打开手机.一个非常陌生的号码.是谁呢?既然是不认识的,我也就懒得拨回去,想想家里的冰箱里酸奶已经喝完泡面也已经没有了，我没有直接回家,决定先到单位门口的商店里买些东西补充我的电脑,以便为我的偷懒做好充分的准备.
　　　　
　　　　 选好东西,准备结帐,旁边有一个人直接越过我的肩膀把钱递给了售货员.我回头一看,竟然是一个多月来寥无音信的风!
　　　　
　　　　 我一下子呆在那里,等售货员把零钱找给他,而他提着我的东西搂着我的肩走出那家商店时我才回过神来.我摔开他搂着我的手，伸手去拿自己的东西,却被他更紧地搂在他的怀里.我不敢大声喊，毕竟这是在我单位的门口.
　　　　
　　　　 就这样被他搂着,坐进的士.