前几天，我和妈妈说话时，声音突然大了。
起因很简单——她又在抱怨保姆做饭不合她的心意，说人家“素质低”，做的菜“没味道”“不讲究”。
这不是第一次了。
妈妈换过很多保姆，没有一个让她满意的。她总觉得“她们都是农村来的，做事水平太低”，哪哪都看不顺眼。
但几个月前我回国，在家住了几天，我反而觉得这个保姆挺好的。菜做得家常又好吃，人也勤快、有礼貌。于是我忍不住说了句公道话：“是不是有时候问题不是出在别人身上呢？”
妈妈当然不爱听。她反驳，我急着讲道理，情绪一上头，语速变快、声音变大……
最后，不欢而散。
她的时代，让她变得“高高在上”
我知道，她不是故意要和我吵。
妈妈经历过文革、改革开放，抓住了时代的风口，确实靠自己的努力获得了一些财富和地位。她曾是一个单位里的女领导，从那个时代走出来的人，讲话习惯命令式，情绪表达方式很克制，甚至冷漠。
这种“领导姿态”延续到了生活里。
她贬低保姆，也否定自己的丈夫和女儿。她习惯用批评代替认可、用物质代替情感。
她爱我吗？
当然爱。但她的爱是用钱表达的。她会买东西给我，给孙子孙女，却几乎从来不会问：“你最近过得开心吗？”
我们现在每周视频，她看看孩子，我问问她身体怎么样，机械地重复一句：“要注意身体啊。”
我不想重复她的人生
最让我警醒的是，我现在也有一个八岁的女儿。
她贪玩、爱自由，我想给她更好的生活习惯。每天都在拉锯：她想玩平板、我让她去写作业；她想睡懒觉，我让她运动锻炼；她要看电视、我拉她去看自然科普……
我明明是想帮她，可有时候我们吵起来，我竟然也会下意识地——提高声音，用命令的口吻说话，甚至用买东西换取她的配合。
这一刻，我有点害怕：我是不是，正在变成我妈妈？
我们不是在“对抗父母”，而是在努力成为更好的人
很多人说，成年人的痛苦，80%来自原生家庭。
我相信这句话，但我不想让它成为借口。
我不想把伤口传给下一代。
我记得一本书叫 Flesh Wounds，作者在书中讲述了自己童年的伤痛：妈妈出轨离家、爸爸不在身边，自己像孤儿一样长大。但等他自己做了父亲以后，他写下这样一句话：做父母，就是在原有的基础上，多一点爱，少一点伤害。
我想尽我所能，终结这场代际的传递。
不成为她，也不怪她。
只是在理解中，慢慢学会修复，在修复中，努力给孩子一个不一样的未来。
写在最后
我们都在做妈妈的路上，和过去的自己对话，和小时候的伤痕和解。
成长，从来不是一蹴而就的胜利，而是一次次反思和转向的过程。
而我，正在努力成为那个，更温柔、也更坚定的大人。
耶稣说，人的仇敌是自己家里的人，一点都不假；但是你最终可能发现，他们也是或可能是这个世界上曾经最亲你、最爱你的人。所以耶稣说，要爱你的仇敌！
你的认知与爱恨，很可能带你走向耶稣基督，他那里不仅是今生的更新，更有永生，那可是秦始皇、唐太宗们求而不得反为之丧命（仙丹重金属中毒）的福气！