牢笼里的栏杆

探索自己思想和情绪的深处就像是要走入一条暗巷，如果你自己走，也许你走不下去，中途就放弃了，所以很多人选择找人陪着自己走，可以是心理治疗师，朋友，或者亲人，而我选择在这个博客。直视自己生活中的伤痛，对自己生活负责，才能让自己的内心获得治愈。有时我们明明拥有一把钥匙，能打开更好的未来，但是就要有人提醒一下，你应该找找被遗忘的钥匙。在“也许你该找人聊聊”的书里提到一个动画，动画中一个人双手紧紧抓着眼前的牢笼，想要挣脱，却无能为力，然而就在牢笼的两边，却是两个敞开的大门。有多少人一辈子都无法绕开那些牢笼里的栏杆，或者说他们故意无视敞开的大门，有时惩罚自己，会让自己觉得心安。

我是否也有我的牢笼，是否也死死抓住那栏杆，不愿转头去看敞开的大门？我的牢笼就是我觉得我要坚强。这是一个非常隐秘的牢笼，我会对自己说这怎么是牢笼呢，坚强不是好事吗？不是我们都应该具有的品质？我记得一位朋友曾经对我说，说我在感情上特别冷漠，或者说比较难与人共情。我后来发现我对自己的孩子也这样，有时孩子摔倒了，或者受了惊吓，来找我时，我会特别理智地询问具体情况，给出解决方案，可是我却忘了去拥抱一下他。前一阵子意外知道有位同事可能和她丈夫分居了，我第一反应就是装糊涂不去了解。我当时地感觉就是我要逃避，因为我害怕共情，害怕别人的事情会触动我的伤处。后来我一直想打电话去给那位同事问一下她的情况，可是我总是找各种借口逃避。

这个牢笼也是我害怕和别人建立亲密关系，我拒绝深度了解别人，因为那样也意为着我要在别人面前卸下我的盔甲。我在我和别人之间建起厚厚的墙，我不想去了解太多别人的感情，心理，我也不让别人看到我的脆弱，不安。这种孤独，距离感让我觉得很安全。就像约翰用愤怒来掩饰自己的脆弱，像瑞塔用“没有人喜欢我”来隔离自己。当有机会让我往边上看看是否有门的时候，我就会负面地去解读别人说的话，这样我就会有借口退回到熟悉的，让自己觉得安全地孤独中去。

我的婚姻在某种程度上来说，我的这种态度也是造成不可挽回局面的原因之一。而我一直无法打破局面，任由它越变越糟，也因为我害怕改变，害怕把自己的脆弱展现给对方。我一直坚持的是，我没有你也行，而对方却是需要一个会撒娇示弱的女子。虽然我性格温和，脾气很好，可是我内心确非常好强。总之一切都无法挽回，我现在想我是否应该离开这个牢笼呢？我是否应该敞开心扉，直视自己的脆弱，不是做一个在别人面前坚强的人。

[Yazai]

写的很好。在网络上刨析自己要有勇气，也希望你有思想准备去面对一些不友善的评论。我是基督徒，我对上帝说我的心里话，也常常鼓励孩子这样做。上帝常常在我倾诉的时候给我一些新的视角，看见，对我是个帮助。

[亮亮妈妈]

谢谢你的真诚分享。能够做到这样刨析自己需要勇气。你很勇敢。其实当你认识到人的多面性时就容易做到共情。只有多面了，自己才能变得灵活柔软，那些锁住你的栏杆就不再是障碍。你可以做到进出自由。