我的见证

42年前我出生于中国。和大多数生长在共产主义国家的人一样，我从未了解、也从未想去了解属灵的世界。耶稣、上帝、灵魂、地狱和天堂。。。这些概念离得我是如此遥远，就算偶尔听到有人提及它们，我也只当是在听有关外星人、飞碟等事一般，认为和自己没有半点关系。学校给我们的教育是 - 宗教是鸦片，人没有灵魂，我们都只是由盐和矿物质所组成。人死后一了百了，什么上帝、耶稣、末日、天堂和地狱，统统是胡说八道。

我13岁的时候随父母移民到了美国，很快就有传道人向我传福音，试图让我认识耶稣基督。可我对他们所谈论的事半点也不感兴趣。记得在高中时，有一位名叫Natasha的同学向我传福音。虽然我没有直接说出来，可当时我内心的反应是：“这些人真是吃饱了没事干！怎么老是讲这些乱七八糟、无关紧要的东西？”。当这个同学问我：“每个人都有信仰。你的信仰是什么？”时，我还自以为是地回答：“我相信自己。”当时我还为这个“睿智”的回答沾沾自喜，现在回想起来连自己都脸红。那个我是多么的狂妄、愚蠢和无知。

在大学第一年，我认识了Juan Rojas，一位新皈依基督的同学。和每一个新认识耶稣的人一样，当时Juan的内心火热，逢人就说耶稣有多么好，给了自己莫大的恩典。Juan不止一次地邀请我和他一起查经学习。我可以看出Juan与其他人不同。他曾公开地向所有人坦白自己的罪行，连有些涉及自己隐私、很不堪的往事，他都会主动公布于众，其目的是让我们都知道，赦免他罪的耶稣是一位充满了恩典和慈爱的神。因此，尽管我不信他所信的，可他开诚布公的态度给我留下了深刻印象，所以我和他一起学习了几次圣经。不用说，我当时的内心根本不肯接受上帝的真理，所以参加了两次查经后就没有学下去了。

上帝却从未放弃过我。大学毕业后，我在德克萨斯州的一家公司里找到了一份体面的工作。我认识了许多新朋友，而他们当中很多人是基督徒。我记得当时自己时常会想：这些人真酷，可怎么他们都信什么基督教？实在是不能理解。在德州生活和工作的两年半里，我“过得很好”。我年轻且单身，收入也不错，还有很多空闲时间来让自己享受“自由”和罪给感官带来的快感。当然，那个时候我并不认为那样的生活方式有什么问题。如同许多无神论者喜欢用的辩解：“我又没伤害任何人，我没罪。”我只想满足肉体的欲望，所以我根本不知道什么是罪，也从不考虑什么是对、什么是错。“让我们吃喝吧！因为明天我们就死了。”

2004年我被公司解雇，不得不搬回家与父母同住。在接下来的三年里，我大部分时间都在失业状态里，没有收入、没有社交，整天抽烟、酗酒、赌博 … 我的生活看不到任何希望，精神陷入了深深的抑郁之中。虽然我从来没有想过要尝试，可脑海里时不时会浮现出自杀的念头。那是我的人生中一段至暗的日子。

2008年我28岁，由于一次偶然的事件，让我体验了一次类似于濒临死亡的经历。当时我的灵魂离开了躯体，进入了永恒。在那一刻我才知道，人不仅仅有一个必朽的肉体，还有一个永恒的灵魂。就如同电脑和手机有软、硬件，人也一样。人的硬件是我们在时间和空间里的肉体，软件则是我们的意识、思维和记忆，以及游离于时空之外的灵魂。我们肉体将随着时间消亡，而我们的灵魂将永远存在。所以没人希望自己的灵魂在永恒里受到半点折磨，因为任何延长到永恒的不适都是不堪忍受的。

这次经历深深改变了我的人生观。我下决心要去尝试新的事物，接触自己从未接触过的人。在做出这个决定的第二天，两名街头传道人敲响了我家的门，邀请我去参加他们周六的敬拜。此前出于寻求真理的目的，我也曾多次去过教堂，但每一次我在教堂里所遇到的负面、消极的经历，使我得出结论 - 就算上帝真实存在，祂也不不可能是在教堂里。但由于前一天我刚下决心去尝试新的事物，所以那天我孤身一人去参加了他们的聚会。那个周六早上，在和一群陌生人共同的敬拜里，我感受到了上帝的爱。自那时起我开始研习圣经，以及那个教会印的一本关于福音的小册子，里面的内容试图解答那些困扰人类的“终极问题” - 我是谁？生命的意义何在？我们从哪里来，又要往哪里去？

自那时起，我开始每周跟一位教会成员学习圣经。有一天晚上，忘了当时我是否在读经，突然我意识到自己是多么的邪恶。我一生中所做过的很多卑鄙往事，都一一呈现在我脑海中。我确信假如自己的躯体（硬件）在那一刻死去，我的灵魂（软件）将会直接站在造物主的跟前，接受祂公正的审判。我从圣经里认识了上帝的本性，我清楚自己当时的本性与造物主是截然相反的。上帝全然圣洁，我的灵魂肮脏不堪；上帝是美好的，我的灵魂沾满了罪恶。上帝的本质与我的本质水火不相容。因此，一旦我靠近上帝，我的灵魂必将被彻底摧毁，因为祂是一位全然圣洁的神，祂绝不允许任何污秽玷污自己，也绝不允许半点罪进入祂的荣耀。那时我的灵魂将永远离开上帝，落入永恒的咒诅，也就是所谓的下地狱。

于是在那一刻，我有了一辈子里所想过的最恐怖的念头。出于之前我对永恒的体验，我知道任何稍微一点的不适，在永恒里都将被无限放大，变得不可忍受。更别说永远在地狱里忍受那些难以想象、无穷无尽的折磨了。想着死后要下地狱，我陷入了极端的恐惧，觉得自己已无路可走。我只道自己没救了，在我肉体消亡的那一刻，灵魂也将落入地狱。就在那天晚上，我第一次跪下，向上帝祈祷。我呼求祂帮我，恳求祂原谅我犯下的所有罪孽。

在随后的两天里，我陷入了深深的抑郁。除了感到绝望外，我实在不知道自己应该做怎么做，才能挽救自己必下地狱的命运。这就好比一个人在刚出生时，他的生命纯洁得就如同一张完美的白纸。而他一生中所犯的罪，就像是在那张纯白纸上涂抹了黑色墨水，再将其揉成一团。从那以后，不论这个人如何努力地想把纸抹平，都不可能去除上面的污渍和褶皱，让纸再变得洁白无痕了。我意识到自己的灵魂就像那个沾满污秽的纸团，在那一刻，我多么希望上帝可以让时光倒流，使我回到生命还是一张白纸的时候。唯有那样，我才能不去犯那些罪，才能弥补自己对上帝的亏欠。当然时光机是不存在的。

有天晚上我在读圣经，来到了约翰福音3:16：“神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的不致灭亡，反得永生。”当我读这节经文时，脑海里突然蹦出了一个想法 - 噢，天呐，这正是上帝给我的答案呀。上帝不需要将时间拨回到我们还没有犯罪的时候，祂给了我们另一条路，让我们和祂重归于好，在祂面前变得完整无缺。这条路也可使我们早已被揉成一团、沾满污渍的灵魂，变得纯净无暇 - 只要我们相信上帝唯一的儿子耶稣基督，上帝不但会赦免我们的罪，祂还会赐给我们永恒的生命。

那是我这辈子听过的最好的消息！

当我意识到耶稣基督是救赎时，我感觉自己像是个溺水之人，突然见到身旁漂来一根大木头。出于本能，我拼命地抓住那根木头，无论如何也不松手。我认定自己与上帝的关系已被修复到完好如初，我的灵魂可以坦然无惧地站在上帝的面前，接受祂永恒的审判。

在那一刻，我跪了下来，接受了耶稣基督为我的救主。

也愿耶稣与你同在。