2/13/2024
在大狼屋一夜疯玩，第二天一家人齐刷刷睡到早上十点多，收拾收拾，就到了check out的时间。
我们把行李装进汽车，退了房卡，又回到泳池游乐区，一直玩到下午一点。
不得不感慨，这月份不热门（2月中旬），日期也不热门（星期一到星期二），大狼屋怎么那么多人！大人们都不用上班的吗？小孩子都不用上学的吗？人山人海地挤在里面，推推搡搡，闹闹嚷嚷。小小一只灰白热水池，一平米可以塞进四五个人。相形之下，日式温泉简直像遗世独立的美人，坐里面，泡汤客气质都有所不同。
从大狼屋出来，我们的下一个目的地，是小赌城Reno。但是Reno太远，要开10+个小时，我们决定在Klamath Falls中转一夜。至少，那里有一家值得我们停留的BBQ。
孩子们说要吃麦当劳，我们就近找了一家。开上drive through后，按惯例，我给孩子们点了两份儿童欢乐套餐，外加一杯大核最爱的草莓奶昔。不知道下一站会在哪里停靠，一向不爱吃麦当劳的我，还多点了一份巨无霸套餐，当作老俩口下一餐之前的零食。
三份套餐加奶昔，总计$26.41美元。付完款，我习惯性核对一下发票，就把它揉作一团，扔进了车里专备的垃圾袋。
俩娃坚持要自己取餐，我们就把汽车的后座对准了取餐窗口。派餐员是个十七八岁的年轻小伙，顶着一头蓬乱的金发，满脸的青春小红痘，非常惹眼。蒋小诗跟他相见恨晚，唧唧呱呱聊个没完。好在后面没人等候。
窗口陆陆续续递出了袋子盒子杯子，一阵忙乎。等俩娃吃起薯条喝上饮料，蒋先生发动汽车，吱溜往前开出好几米。
我说：“等等，我的巨无霸套餐呢？”回头问小朋友，都说没拿到。蒋先生就把车停在了麦当劳正门口，让我下车去取。
我跑回drive through的取餐窗口，敲了好一阵。青春小红痘迷惑地打开小窗，问我什么事？看来他已经把我们的单子给忘了。
我跟他解释说：“刚才我们买了两份儿童餐，还有一份巨无霸套餐，但是我们只拿到了儿童餐。”
红小痘说他回去查查，就走进里间去了。
过了一分钟，一位中年女子走了过来。这是一位典型的金发女郎，鼻梁高挺，眼珠湛蓝，发色浅到近乎发白，卷蓬蓬地在脑后绑成一只髻。她的眼中写着疑惑，也带了一丝忧虑，两条浅金色的眉毛几乎拧在了一起。她说她是这家店的经理，让我不要站在窗口，从正门进大厅去等。她说，如果有车撞上我，就麻烦了。
我心里暖洋洋的，感觉中年女子就是细致，懂得关心人哪。
我转身，从正门步入大堂。
店堂里有四五组客人正在等餐，服务生们在柜台和后厨间进进出出，工蜂般忙碌。并没有人招呼我。我想，他们已经知道我的需求，我耐心等候就是。
过了五六七八分钟，客人们都拿着餐盘或餐袋走掉了，柜台前只剩下我。一个工作人员过来招呼，问我需要什么？
我一愣。想着每个人分工不同，这位员工可能没处理我的case，就把我的情况又描述了一遍。
那员工转进后厨，过一会儿出来，递给我一只纸袋。
我道谢，打开一看，里面有一小份薯条，一只汉堡盒子。
我问：“套餐不是应该包括饮料的吗？”
这时候，劝我进屋的那位经理走了过来，问：“你能具体说说，你究竟点了什么吗？”
我说：“就是两份儿童餐，外加一份巨无霸套餐啊。你们没把巨无霸给我。”
经理的眉毛拧到都快打结了。她略带不耐烦地问：“难道你没点饮料吗？”
什么意思？难道我们点的草莓奶昔，被当作了巨无霸套餐的一部分，价钱被自动计入套餐了吗？可是我明明记得账单上，套餐和奶昔是分别列出的呀。
思绪拐了个弯，我就变得有些结巴。我说：“点是点了，可那是给我儿子点的草莓奶，奶，奶昔。” 我一连说了好几次smooth，这才发现应该说成smoothie，赶紧纠正。
这一结巴一愣神，倒感觉自己像在撒谎了。
经理显然也是这么以为。她的脸上已经挂上了大写的不相信。她说：“我们找不到你的单子。但是，我们会给你一份饮料。”她朝那个给我拿餐的员工看了一眼，说：“给她个杯子，别跟她争论了。”
这是什么意思？！我反射弧再长，也听出她口气中的鄙夷。这我就不乐意了，我点的餐，我付了款，堂堂正正来取餐，怎么感觉倒像是来讨要她家的嗟来之食？
我深吸一口气，暗暗告诫自己：“中年妇女，请保持情绪稳定，有话好好说。” 按捺下心底蠢蠢翻滚的怒气，我再一次耐着性子解释：“我们十分钟前在drive through上点了三份套餐，只取到两份，所以我回来拿另外一份。你要是有疑问，可以查查你们的电脑点餐单。或者，我回车里去取发票，给你过目，行不行？”
柜台前陆陆续续聚集了些新来的点餐客。经理已是满面不耐烦，她冲我挥着手，说：“算了算了，你走吧。我们还要做生意呢。”口气犹如送瘟神。 边说，她还边在点餐机前啪啪按下几个按钮。机器里哒哒蹦出一张狭长的点餐单。
她撕下单子，用笔画了个记号，随手放在了一旁。她抬头盯住我，说：“我会take care of你这餐。你走吧。”
显然，她是以经理的名义，给我run了一份慈善套餐。
她语调很轻，愈发显得其姿态居高临下。看来，不管我怎么辩解，她已经在心底咬定，我就是个臭要饭的！她甚至不给我回车取发票申辩清白的机会！
这事得特么说道说道！！！
我“啪”地把餐袋往柜台上一拍，撑起双掌，站在款台前方，俯身向前回盯住她。。。
在这里吵架，不是主场，还要讲英文，简直毫无优势。但我也不打无准备的仗，我感觉脑海中犹如竖了支笔，刷刷谱写起了吵架台词：你好好瞧瞧，俺这双眼，这张脸，虽不美，总还是带着点被高等教育熏陶出来的廉耻吧，像是一个要讹你一只汉堡，骗你一杯可乐的混蛋吗？你要找不到订单，劳驾动动你的金身，去drive-through那边的机器上查一查收款记录啊，我信用卡实名支付，不过十来分钟前做成的买卖，不至于已经被删除了吧？
心里的怒气巨浪滔天，正要从嘴巴里决堤而出，一旁伸出一只手来，把我面前的汉堡袋子拎了起来。。。我带箭的目光，顺着那只手，转向那个人。
是蒋先生。大概他等不及了，下车来找我，手里还捏了张从垃圾袋里捞出来的邹巴巴的发票。
他把发票递给站我对面的女人，说：“我们点的套餐，没问题吧？”
经理接过发票，看了看，脸上浮起一阵尬笑，说：“对，我要的就是这个。”
我的白眼差点翻进后脑勺。这话说的，好像她已经等发票等了很久。分明半分钟前我offer过，她轻蔑地说不用。
蒋先生说：“那谢谢啊，真是麻烦你了。”
说完，他拉起我的手，拖住我往外走。
我面色铁青地跟他回到车上。
蒋先生说：“拿到就好啦，咱得赶紧出发，不然晚上到不了Klamath Falls。”
我扭头剜了他一眼，说：“你什么意思？我刚要跟那女人理论，你拉我出来干啥？你还谢她？”
蒋先生说：“人家不就动作慢了点嘛？拿到就好啦，你跟人较什么劲儿。”
我厉声问：“这是较劲吗？那个经理当着众人的面侮辱我，她认定我吃白食。难道你没看见我刚才在里面脸色很难看吗？”
蒋先生拿起袋子里的薯条，边吃边开车，说道：“我是没来及看你脸色。我只看到了袋子。我看你迟迟不出来，猜想你俩可能有什么误会，就找出发票，进去澄清一下。”
说话间，车子已经开上了高速。
我气到发抖，说：“我跟他们说了好几遍我们的情况。那个经理，她不责怪自己的员工，又拒绝查看交易记录，一门心思把我摆在了骗吃骗喝的位置上。我气不过，就是想让她跟我当众道歉！”
我甚至想说，她是不是种族歧视？话到嘴边，觉得这是一个蛮严重的指控，就咽下了。
蒋先生的语气跟着严肃起来。他说：“如果我知道你受了这样的侮辱，说什么也不会拉你出来的。我向你道歉，行不行？你别生气了。”
我说：“这是两码事。你得向我道歉，她更得向我道歉。你以为你道了歉，就弥补了她的过错？这只会让我更生气，我会觉得你屁股坐歪了，敌我不分！”
他一只手伸过来，拉我的手，说：“你必须要知道，如果你跟别人吵架，我一定会站在你这一边的。你永远不需要怀疑这一点。”
马后炮，谁稀罕！我甩开他的手，说：“你闭嘴吧，这会儿都上高速了。你这么说，还不如不说。”
蒋先生安静了好一会儿，拿起袋子里的那只汉堡，递到我跟前，说：“吃了吧，消消气。”
我说：“吃什么吃！这只汉堡是她’施舍’来的，我饿死也不会吃。”
蒋先生纠正我：“这怎么叫施舍呢？这明明是咱们自己花钱买的。”他拿过盒子放到膝盖上，问，“你不想吃，如果我吃了，你会不会觉得我背叛了你？”
我冷哼一声，说：“你吃这只汉堡，我不会觉得你背叛了我。但是，刚才在店里，你拉我走，就是对我的背叛。你知不知道，很多夫妻会因为比这小得多的事而离婚？”
蒋先生听完，立刻把汉堡盒放到了脚跟前的地上。他没敢吃。
沉默着开了好一会儿的车，他再一次开口，说道：“你不要跟那个经理计较了。她就是那种有点小权就想滥用的小人物，喜欢戴着有色眼镜看人，偏偏又看不准。我敢肯定，她看过咱们的发票后，心里是极尴尬的，但又不好意思表露出来。我猜，她会把这份坏情绪发泄到给我们在drive-through递餐的那位员工身上。是他工作没做好，让她损了面子。说不定，这份气会连撒一个星期呢，他们彼此的日子都不会好过。你看，这些坏心情，就是坏人应得的坏报。你不一样，你是好人，可不能给他们拖下水了。“
最后一句，把我逗笑了。
我把汉堡从他脚底下捡了起来，忿忿吃掉了。
老实说，我也不知道那个经理是看我亚洲面孔不顺眼，直接上偏见；还是她做事没有章法，出了问题不知如何追踪朔源，只能用武断掩盖无能。
汽车驶过波特兰，驶过尤金，开进一片森林。
海拔有点高，最高处显示有5000英尺。路旁堆满了积雪，两侧还有那种顶端带夜光标记的长杆，星星点点地延伸开去。蒋先生说，这是路面被大雪覆盖后，为车辆指示马路走向的标记。
我打开车窗，从外面涌入一片冬天的凛洌。赶紧又把车玻璃摇上了。
开到Crater Lake国家公园附近，已是黑夜。只见繁星皓月，异常安静美丽。
我让孩子们仰望星空。蒋小诗盯住窗外，说：“哇，我看到一颗流星。”
这个小戏精，自从在J树公园看了一场流星雨，之后每次仰望星空，都会说看到流星。哪有那么多流星啊，十有八九是她编出来的。
见我们反应不如她期待的热烈，她又问：“你们想知道我许了什么愿吗？我不会告诉你们，这是一个秘密。”
我说：“你难道不想和我们分享你的秘密吗？”
她作出为难的样子，说：“好吧，那你们就猜一猜吧。你们有三次机会。”
蒋先生说：“你希望爸爸对你的爱永不褪色？”
她说：“不对，重猜。”
蒋先生又说：“你希望能永远和妈妈一样美丽？”
她说：“不对。你们还有一次机会。”
我说：“你希望可以玩很久很久的Minecraft？”
她说：“还是不对，你们用光你们的机会啦。”
我说：“好遗憾，那我们就没有办法知道了呢。”
小姑娘憋了一会儿，还是忍不住说：“我的愿望，就是我可以得到很多很多的钻石。”
我和蒋先生只感觉好笑：一个五岁的小女孩，期待得到很多钻石？这是打算长成物质女孩吗？
我俩一唱一和，双簧般给孩子们进行了一次有关择偶标准方面的教育。主旨是，选择伴侣，不能以金钱为主导，而是要有共同的兴趣和爱好，要互相关心，互相爱慕。
蒋先生说：“有一天，等你找到心灵相通的伴侣，你们就会很恩爱，也很少会吵架，就像我和你妈妈一样。”他深情款款地拉过我的手，问，“咱俩上次吵架，是什么时候了？”
我想了想，很不好意思地回答：“大约三个小时前。”
吵归吵，不影响感情。总体来说，这是个啥也没干却印象深刻的一天。
那天生完气，我就跟蒋先生说了：刚才那阵情绪好强烈，以后写到小说中，倒是一个好素材。
所以，这是咱们的生活体验，是财富哈。
同意你对国内外服务业人员素质的评价，更赞同你的阳光思维。有时候我想，服务生素质良莠不齐，可能正说明这个社会安居乐业。很心疼国内那些上了985211的孩子去送外卖，去争考街道办的职位。如果那么努力地上学，也只能换取到这样的生活，下一代的人怎么有进取的动力，不如集体躺平算了。
想起来很久以前，我去Blockbuster借DVD，回来有一张放不出来。我拿回店里，告诉manager这张DVD坏了。他很轻蔑地说：“你保证自己会用DVD机吗？”
我告诉他，家里三台机都放不出。
他笑笑说，没问题，我给你免费换。就算是你免费看了也没啥。
言外之意，我看完了DVD，来找茬退！
我当时很生气，让他自己放一遍看看，是不是DVD坏了。他指着后面排队的说：“我都退给你钱了，你还要怎样？”
我说我要你道歉。你不道歉就找你的领导来道歉。我可以等，也可以书面道歉。
也许是我声音响了一些，他有点怕闹大，不情不愿说了对不起。
我其实走开之后还是很生气。所以你当时的感觉我特别理解。记得当时他们店里的一个员工，瘦巴巴的一个大男生，偷偷跟我说：“别生气。他就是个垃圾，我们都知道。”
然后我就差点笑出来：）
不过，要是像国内内卷得那么厉害，在前台服务的都是年轻的大学生，脑子好用，反应又快，态度还好，顾客固然是舒服了，但也不知道是不是长久之计。
回到美国，碰到类似的情况，我现在是学着多用阳光思维，自动脑补说，人家也有人家的道理，但凡几十块以下的东西，就当付他们小费了，花精神花功夫和这些人纠缠不清，实在不值得，的确是有点阿Q，其实也是一种自我保护的机制，免得动了肝火。有个老公老婆，愿意听，愿意帮助化解这些不开心的事情，就好很多。还有天真无邪的小朋友，听他们的故事，情不自禁的，就要笑出来，觉得日常那些鸡毛蒜皮，就都可以忽略不计了。
不过自己等餐时应手握receipt，方便自己和对方，还扯上种族歧视，过了。。。
哈哈哈，好喜欢看你的文，你们一家四口太逗了，接地气还让人思考。爱你们！：）