我有一个儿子（连载二）

 

我有一个儿子（连载二）

    作为我们父子之间阶段性的记载，我不觉得这是个传记类的文章，我起笔的目的是因为我十分欣慰我们父子间的感情。这种经历，远超他取得的那些阶段性成绩，收益的是感动，是回忆时刻分享我们阅历时光中彼此赠予的爱。养儿育女是人生一个相对必要的体验，我知道会各有不同，因此我的体验不是要谁来借鉴，曾经借鉴别人的也未能处处体现效果。讲出来为的是吐出内心的感受，是一季收获的分享，是邀请，是品尝。。。

 

叙事的开篇从这里开始

关于之前对孩子以及父子关系的思考与实践反馈的报告

孩子是夫妻爱的结晶，是我们生命的延续，是我们未完待续的梦想，也是天伦之乐的圆满，是防老的预备，还是上帝的礼物，更是我们在婚姻之后开启的新技能。。。但是无论我们形容或期待的多么美好，一切只是一厢情愿，在原始蓝图的设计中缺少了一个关键的因素，就是这一切的根基是建立在对等的关系之上，要完成美好的一切，不是孩子到来美好就随之而来，是我们和孩子共同建设的结果，千万不要期待孩子的来到就是果实的来到，那只是一颗待培的种子，果实还很远，道路千奇百怪，一捷足九天之上，一失足万劫不复，当知之慎之。

育子绝非易事，当父母的，谁都希望与孩子之间的关系能有一个美好模式存在，不同家庭这种理想模式基本相同，然而，理想终归是理想，大部分的是渐行渐远，远到认不清彼此，远到再回首恍然如梦，远到欲尽孝而亲不待，甚至还有老死不相往来。。。所以我们在有子之先就战战兢兢，毕竟若彼时差之毫厘后来谬之千里，岁月是书，岁月是路，写就的走过的无法更改，况且彼此秉性已成，未来的结局已定，穷尽凭生为代价换来喜则一生的喜，忧则一生的忧。这一点，过来人都了解，说也说不清，最终不说也罢。

因此精心设计我与孩子间的那个理想模式，十八年来，模式早已九霄云外，完全摸着石头过河，感觉已近彼岸，还好此时我们俨然老友。。。

   

故事开始于儿子降生之前，好吧，还可以再早一点，在我结婚之前。。。

我的故事这样写道

真的没想过有一天我要结婚，于是曾经毫无目的的去爱，去挥霍和放飞自己的情感，让自己的心或悸动或受虐在爱里。。。然而，漂泊与冲动在年岁中沉积下来，心中的爱也随之沉积下来，清澈以后，见到了恋意中那个成为我妻子的女孩，独自在我心里等候与我牵手相依。虽已至此，我也没想过有一天我要有孩子，我会成为一个孩子的父亲。我只愿与这定终身的女子执手偕老，让我们的恋爱直到双鬓白发皱纹爬上额头，那不香吗？于是我肆无忌惮的和成为的我妻子的女孩的结婚了。。。那年我是风华正茂的二十八岁。

然而，婚姻已经成就，那么离当爹还远吗？

转眼两年，在苦苦怀念已逝的独身生活的煎熬中，渐渐了解家庭责任已经成为了戴在头上的金箍，那紧箍的咒语谁想念就来念两遍，百般泼猴的性情也无奈中规中矩，好吧，我服了，我一定痛改单身思潮的前非，和这个死乞白赖要嫁给我的傻丫头好好的过日子，在生活中积累生活的经验，在婚姻中寻找婚姻方向。当然按常理来讲，婚后就是生儿育女的建家大事。我虽没想过是否丁克一辈子，但此时没有育子的动念。妻子在家老大下有小妹，并父母壮年，对于孩子的期待远甚于我家。我在家行五，哥哥姐姐早各自成家各育子女，父亲在我结婚前一年过世，母亲开朗向来不参与各家私事也就没有来自娘家的压力。

夏天过后，妻子试探问我是不是应该要个孩子？我说考虑三天。五天后妻子问我是不是应该要个孩子？我说没想好。两天以后妻子说我们必须要个孩子！

妻子怀孕我知道了两件事，一是老婆一家人比我高兴得多，似乎喜悦只是她们婆家一方的事，以至于我感觉自己像是被强迫利用，借精生子上当受骗；另一件事是老婆怀孕前不久，我亲妈准备了一些婴儿的小服装说是先让我带回家，以后有小孩再用，其实这是民间一种崔孕的手段，迷不迷信先不说，先说我亲妈的一句“你说灵不灵！”，服了我的妈。

传统里面无后为大，成家养子乃为天道。结完婚不要孩子你是闹哪样？好朋友直接问，答复了就信。一般朋友加同事就含蓄，懒得理。还有一班你说不上是朋友还是敌人的家伙，演绎各种不孕不育断子绝孙的段子在我们面前飘。。。我还好，妻子受不了，好吧，生一个给他们看看。。。妻子怀孕，好朋友就一句“想好啦？”。一般朋友加同事“这下可好了”，如同这帮人们力挽了狂澜。还有一班真是一个劲儿的恭喜，然后就是女成凤子成龙的段子飘至。。。我勒个去！

生孩子真正体现了女人不易，是从孕育为母的一开始时候。

标准的步骤是女人还沉浸在新婚生活后不久，就又迎来喜讯将为人母，但等到怀孕各种反应随着宝宝一同到来时，女人就是不易的了。我这样认为是因为妻子从身体变形开始，然后是失眠，紧接着是严重的呕吐。我问她怎么才能不吐，她说不知道看见我就想吐。。。日子熬到胎安心静不吐了，腿开始浮肿，体重猛增到二百多斤，半夜叫醒我帮他揉腿，因此我由于缺少睡眠产生的各层次幻觉，于是清晰的记得怀孕的是我。还好妻子没有保胎的过程，据说要躺在床上几个月差不多是一命换一命。紧接下来就是没完没了的吃，什么都想吃，刚才吃过转身又要吃，食物晚到片刻那种狼一般的眼神就开始盯着我，看地我心里发抖。

“真是受够了，有什么了不起，哪个女人不生孩子，都像你这样吗？不是当初你想疯了一样要生孩子，能有今天吗？你少他妈的折磨我，我就还真就不伺候了，爱咋咋地。。。”我对着镜子如是说。

    照顾孕妇之余，我努力的研究各种有关妇女妊娠期知识，翻遍了各种传说、野史在内的文献，我断定是他肚子里的孩子在闹腾是他(她)在折腾我，一定是肚子里的孩子在骗吃骗喝，这“仇”我是记下了，“账”早晚要算，老子有仇不报非你爹！可是眼下不看孩子看大人，关心老婆问她还馋什么，她诚恳的告诉我要喝啤酒。。。“小东西你上天了啊！啤酒没有，梁子我是和你结定了！”。紧接下来，要迎接新生儿的到来，老婆开始拼命的买有关婴幼儿的一切物品。我明白她已经完全被孩子控制了，看来“小家伙”是有计划有步骤来坑爹的，先是让我老婆变丑，接着让我的精神变得恍惚，然后吃穷，现在要花光。。。好吧，我忍，忍到当面和你算账的那一天。

其实作为一个即将初次当爹的男人来讲，我有着我的新奇和盼望，可是又都是那么的模糊不清，生活因为“小家伙”的到来会变得怎样我设计了各种场景和画面。我在一段心情愉悦的时间里，给我的“小家伙”亲手缝制了一顶月科里戴的帽子和两件小毛岁（小衣服），对！是我亲手一刀一剪一针一线制作的，做工细致，工艺考究完全大家闺秀的风范。

妻子怀孕六个多月的时候，在一个朋友家里聚餐，大家聊着各自身边发生的故事，以佐相聚时光的欢乐，聊到人与人之间的信任时我给大家讲了一个单位里发生在我身上的一件小事，说单位里的一位三号人物总是喜欢给人挖个坑使个绊子什么的，有一天来到我的办公室闲聊，突然说有个秘密要告诉我，我说要是别人都不知道你只想让我一个人知道的秘密就别讲，要是大家都知道只有我不知道的秘密你就说。。。讲到这我的一个好朋友突然拦住我问道，你知道你老婆怀的是男孩还是女孩吗？我说我不知道，好友说那我要告诉你个秘密，我问什么秘密，他说只有你不知道别人都知道的秘密。。。在大家哄笑中妻子坦白了怀的是个男孩，而且两个月前就知道了，告诉了她认识的所有人，只瞒着我要给一个惊喜。。。当时为了烘托妻子和大家伙营造的气氛，满满的一大杯白酒被我一干而尽。

    这段短小的经历，是为了引出我一直以来的子女观，或重男或重女或男女齐重齐轻，对于一个初为人父来讲不可视为一种简单的喜好，而是一个严肃的责任方向问题。通俗的讲，你有权对孩子的性别存在偏见，但是当有一天你的孩子降生在你面前时，无论是否是你所期盼的那个性别，你接下来要承担的责任是相同的，只是方向不同，在我看来教育儿子和教育女儿的方法截然不同，但责任相同。

我没有偏好，在我干了那一大杯白酒之后一直到孩子临盆之前，我都没有全然相信那个朋友尽知的秘密，男孩，女孩对我来说都是陌生的，倒是想过家庭格局的变化，一种幸福再次来临的状态。

我知道我们的民族普遍存在重男轻女的认知，我过世的父亲便是之一，当年嫂嫂生女儿时，他是我妈妈强拉扯他到医院才象征性的看了一眼自己的孙女，回来指着我额头说：就指望你了。。。父亲没有等到他指望的来临，不过那些年他对孙女也格外的关心，其实，父亲也不太在意或乐意接受既定事实。妻子怀孕我们曾到庙里求过观音菩萨，愿菩萨满我的愿，我来满我父亲的愿。。。相望远去的父亲，我想他曾在我出生前的等待中的那份喜悦，定超越此时的我，我想我未来对儿子的爱未必超越过他，传承的总有差别，血脉品格却无两样。想你，我的父亲！爱你，我的儿子！（待续）