世事无常

休息了两天，还是回去上班了。每天晚上不是从梦里吓醒就是哭着醒来，很明白不能一个人在家里呆着，需要做点事不让自己崩溃。

那天早上在站台上等车，六点不到，平常一起等这趟车的另一个人没出现，就我们俩，队友忽然说，看到一篇文章，提出另一个观点，说是习惯性流产的妇女，不排除她们只是生育能力太强了的缘故，有可能是有些缺陷的受精卵在别人那着不了床，在她们那却可以。

不知道他查了多少资料，知道他是在安慰我，也明白他还报有希望。

自己以前身体多弱自己还是很清楚的，虽然来英国后改变了很多。现在都成了习惯性流产了，死心吧，我在心里叹气，但不想太打击他，说给他听的话没敢说太绝，总得给他时间慢慢接受。只能随着他笑，那就要个女儿好吗？

哥千方百计给寄来了中药，让我按方用药，我苦笑，正在申请另一个部门比较理想的职位，更没有心情去捣鼓药了，往柜子里一塞，哪天再说吧。

新职位到手一周，突然恶心想吐，一查，又怀上了，距离上次流产三个月，我有些哭笑不得，告诉自己命里无时莫强求，这次我连栓剂都懒得用了。

恶心干呕的日子太难过了，以前怀孕都没事人似的，哪像这样？队友劝，这次这么不同，应该没问题了，辞职吧。

我好不容易才找回来的工作，哪能轻易放弃？一直熬到B超里传来清晰的心跳声，才敢跟主管说了怀孕的事。

说好了第二天给我安排孕妇安全工作的学习的，却面不改色地来通知我卷铺盖滚蛋。好吧，反正也就是个bank staff的职位，滚就滚吧。回家后知后觉一算，如果晚一周通知他们，医院就得支付我产假期间的全部工资。

很有意思的是，这次顺利怀上，哥觉得是中药的效果，infertility clinic 的主管护士可能觉得栓剂给对了，我自己觉得呢，也许是前面每流产一次长2公斤肉累积下来的结果，又或许是我彻底改变了观点，不再想要儿子的结局。

但人，往往最容易犯的错就是矫枉过正。

知道怀上老二之前做了一个胎梦：助理进来告诉我门外有个男孩子想做我儿子，我那么冷冷地让助理回去问他为什么，然后就醒了，鼻息之间自己的冷意都还没有消退完，突然一个激灵，意识到了自己的过错。

来年春天发现后花园里那棵总是繁花累累的几米高的木绣球树不知什么时候死了，光秃秃地立在那，没有一点绿意，一直等到夏天，期盼它能复苏，但很遗憾，它还是那个样子，有些冷冷地忽视我的愧疚，让人更加怅然，只能摸着它的树干跟它说对不起。来生吧，来生再聚，断不会对儿女有任何偏颇。

是想给老大留个伴，不想她以后也像我们这样逢年过节没个去处，才说服了她爸试着要二胎。想着姊妹俩能相互扶持一辈子的可能性更大吧，也就一心想再生个妹妹，尽管外人都觉得我们是想要个儿子，国人自是不用说，连给我看妊娠糖尿病的英国土生土长的护士都那样笃定。我回去还她血糖自测仪，她让我留着，说反正我下次怀孕还用得着。

我心里好笑，姐姐，俺多大了你很清楚啊，难不成中国人偏爱儿子的德性已经这么声名在外啦？！

要老二几乎要了我半条命，除去和怀老大的时候一样孕吐十个月，晕倒过几次外，时隔仅仅是两年多一点，这次还患上了妊娠糖尿病，本来还想着是不是检验出错了，要求复查的，护士姐姐一句不用，特自信。好吧，自己测了几次，数字就摆在眼前，接受了事实。因为吃降糖药反应太大，全程只能靠饮食控制和运动来保持血糖在正常水平。

运动倒好说，反正要带老大，白天两餐也还好，本来就吐吐个不停，吃饱了查血糖也算正常。最痛苦的是晚上那一餐，没吃两口还饿着呢，血糖就飙上去了，两个人查书到处找可以饱肚子又不太升血糖的吃食。

本以为月份大了会浮肿的，特地跑去买了双很宽的拖鞋，结果两次怀孕都没用上。第二次就更邪乎了，后来连平时穿的鞋都嫌大了，衣服从10号穿回了6号，手指上的戒指都套不住了，往下掉。

即便如此，老二出生时，居然比老大重。

我总觉得老二是老天爷对队友去西非“奋战”埃博拉给我们的赏赐，知足了。我身体的本钱，也就只够养老二了。朋友问，啥时候养老三啊，只能呵呵了回答他们。