祂拆毁我生命中的两堵高墙 /关迎辉（88级生物系）

祂拆毁我生命中的两堵高墙

/关迎辉（88级生物系）

我信主已经6年多了，回想起来全是神的恩典。

我第一次接触基督信仰还是改革开放不久，那时我已经上初中了。我突然发现奶奶开始听讲道录音带，也跟奶奶去过一些她的弟兄姐妹家。但我当时觉得那些人是奶奶在秦皇岛的老邻居，奶奶只是去拜访，后来才知道他们都是1949年前在英国传教士办的教会里信主的，包括我未能谋面的爷爷。我的爸爸和两个姑姑也都是在教会长大。

奶奶后来天天吃饭祷告，周六读经，我和家中的几个同龄的兄弟姐妹只觉得奶奶的样子可笑。奶奶常说她不怕死，我们一家听了都不信; 我大姑还说，越是这么说的人越怕死。我虽然也这么想，却也有些惊讶奶奶怎么有胆量这么说！因为青春期的我，已经从无忧无虑的孩子渐渐成长为少年，对死充满了恐惧。我经常晚上醒来听到墙上的表滴答滴答，就会害怕得泪流满面，觉得生命在无可逆转地溜走。但到了白天就把对死的恐惧忘到脑后。

后来到北大上大学、读硕士，学习越来越忙，很少有时间去思考生命和信仰的问题。我是一个典型听话的好孩子，一般课本老师教授的知识和理论都照单全收，对人生的思考更少。

后来出国先到加拿大，后到美国，也去过一些教会，但都没有感受。主要是心理上有两个障碍。一个是不明白神所说的罪，以为犯法才是罪。我自认是公认的好人，怎么会和“罪”挂钩？还有一个障碍就是我是搞生物研究的，所以一直以为科学和信仰格格不入。我认为信教是那些教育程度不高愚昧人的事。

但神没有放弃我，真是有祂的时间。就在2013 年，他用各种方式、环境和各种人，来拆毁我和祂之间的一堵堵高墙。

神先是通过我的老板，让我看到我里面的骄傲嫉妒。要在以前，我会自我安慰地找理由，找别人的责任，跟朋友和家人抱不平寻求认可和安慰，可这一次我不能释怀，真是体会了“嫉妒噬咬我的心”的感觉。我经常睡不好，心中不能平静，甚至想如果嫉妒的人丢掉工作就好了。我被自己的这个想法吓了一大跳，我这个“善良的人”心中居然有这个恶毒的想法。我才发现我自己表面谦虚，其实内心骄傲虚荣，会因得不到别人的赏识和注意就愤愤不平。我心中的自己是好人的形象彻底破碎！我心中的这堵不认罪与神隔绝的墙就这样瞬间崩塌。

神又通过一位牧师的话化解我的第二道墙，那就是我认为搞科学的尤其是搞生命科学的不会信神。那年夏天，我丈夫带女儿回国，我一下子就闲下来了。我因为意识到自己内心的黑暗，开始渴望找到一个真正至善至美的力量。我的朋友邀请我和她一起去附近教会的周六查经班。第一次神就借着一位牧师给我了一个答案：“科学是用来了解神的创造”，我瞬间豁然开朗，不觉得科学和信仰的矛盾有那么大了。

再仔细一想，一个小小的核苷酸出错就会使人生病, 甚至致死。所以我的女儿能健康地出生，我们能健健康康地活着，实际是很奇妙的事，这真不是进化论能解释的。后来发现很多科学家都信主。我们其实越研究得深，越发现有更多的不知道。以前受的教育老拿著名科学家的谦虚来激励我们，让我们不断努力，可现在知道很多基督徒科学家不光是谦虚，更是谦卑，是敬畏神的创造。他们知道的比常人多，就更让他们感到人的渺小和无力。

心里的障碍被神一一挪去，我再也不抵触了。神又马上派天使来带我回家。2013年9月，我进了圣布鲁诺神之家，第一次听唱诗就感动了，音乐是那么熟悉，是奶奶星期六灵修时唱过的歌。这时奶奶去世已经有八年了。我听到熟悉的圣歌，回忆起奶奶坐在屋里看《圣经》的样子，眼睛就湿润了。以往，我顶多去二次教会就不会再去，可这次好像有一种无名的力量吸引着我一次一次地去。终于在一次教会的福音聚会上，圣灵临到了我。

我们一起读了《马太福音》18章12-13节：“一个人若有一百只羊，一只走迷了路，他岂不撇下这99只，往山里去找那只迷路的羊吗？若是找着了，我实在告诉你们，他为这一只羊欢喜，比为那没有迷路的99只欢喜还大呢”。我们的主就像一个牧羊人有100只羊，丢了一只，虽然还有99只，祂也要跋山涉水地把那一只找回来。我觉得我就是那只失散的羔羊，眼睛还是瞎的，自己走丢了还不知道。我的眼泪禁不住地哗哗地往下掉，深深地为神的爱和牺牲而感动。当弟兄问有谁愿意信靠主，接受耶稣基督为救主，我就毫不犹豫地举起手。这一天，是2013年10月18日，也是我重生得救的日子。

我信主的经历让我明白福音本是神的大能，要救一切相信祂的。我们传福音不是我们自己传，传的也不是我们自己，而是神自己。我们只要献上祷告，放胆去传，神会用最合宜的方式，在最合适的时间召唤祂的儿女。我也祷告神创造机会和环境，带更多北大校友和老师认识祂。