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在燕园,遇见主耶稣 /刘丽红(85级计算机系)

(2021-04-26 14:46:51) 下一个

在燕园,遇见主耶稣

/ 刘丽红(85级计算机系)

北大四年,我最大的收获就是认识了主耶稣。

我成长在一个知识分子家庭,父母都是60年代科大的毕业生,一直在中科院从事研究工作。在我的成长背景中,进化论是关于生命起源的标准答案,可不知为什么,我从小就不接受进化论。幼年的我无法从理性上对进化论进行深入地思考,可面对动物园里的猴子,我本能地觉得,我肯定不是猴子变的。

小学时,我第一次听到“宇宙是无限”的概念,我小小的心灵无比震撼,头脑也无法理解。我回家问爸爸“什么叫无限啊?”爸爸耐心地说:“无限啊,就是你走到了边上,一看,外面还有一个边。”

01 寻找人生意义

大学二年级,我开始思考人生的意义到底是什么,我从哪里来,要往哪里去。那时我对基督信仰一无所知,创造论、灵魂、永生这些概念,都不在我的认知范围内。“上帝’只是一个和“虚无”等同的名词。至今我还记得高中政治老师在课堂上,以轻蔑和嘲讽的口吻说到牛顿这样的大科学家,因为无法解释大自然的复杂性,穷途末路,最后竟然信了上帝,而我们今天因为拥有了丰富的知识,就能够拒绝封建迷信,所以,知识就是力量,要好好学习,学好数理化,走遍天下都不怕。

我凝望浩瀚的星空,想到“无限的宇宙”,既然空间是无限的,那时间呢,生命呢?我受的教育中,灵魂是不存在的,死亡是一切的终结,什么都没有了。可是想到父母有一天会死去,我惶恐不安,就写信给妈妈说:“要是有一天,你和爸爸都死了,我可怎么办啊?”妈妈回信安慰我:“我和你爸爸都很健康,活到七八十岁没有问题。”

虽然不接受,可进化论仍是我当时唯一的答案。既然起因是无序突发的,为何结果又是美丽井然的?如果生存是最终目的,为什么要“杀身成仁,舍身取义”?为什么“生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,二者皆可抛”?

我纠结了很长时间,既无法突破理性的黑暗和无奈,又不甘放弃情感的豪迈和期盼,最终,我给出了如下答案:人生本没有意义,我的存在不过是一个偶然,我的逝去却是必然,我活着的意义就是要给这本没有意义的人生赋予意义。我对自己的答案颇为满意,嘴角一笑,满怀豪情。

02 基督徒室友

我却不知,有一份截然不同的答案,正在前面等着我。

那是1989年1月的一个晚上,同宿舍的唐雪丽和我一起去上自习,那晚的夜色非常美,群星璀璨,走在路上,阿唐试探性地问我:“丽红,你相信有神吗?”

我说:“我不知道有没有神,可我相信冥冥之中有一种神奇的力量。”

阿唐大受鼓舞,开始向我传福音。那晚回到宿舍,阿唐勇敢地公开了她的基督徒身份,开始给全宿舍的同学传福音。这一下,我们宿舍可炸开了锅,每晚一熄灯,宿舍里就开始了激烈的辩论。大家从各个角度挑战阿唐,她一人独战,大有舌战群儒之势。阿唐那时也才刚信主几个月,说不出太多的东西,只是顽强地坚守阵地。每当无话可说时,她就说:“反正上帝就是真的!”我并没有参与这场辩论,只是静静地听着,好像这事和我没太大关系。

寒假到了,我回到长沙,当时我正准备考研。一天坐在家里的书桌前,拿出书准备复习,忽然看见一个由光组成的箭头,从左向右在我面前划过;同时心里有一个声音说:“回去你就信了。”我立刻明白指的是信主。可让我诧异的是,当时我并没有在思考是否要信主这个问题。果然,我在返校的当晚,即1989年2月8日,就信了主。

那天,我从北京站赶到宿舍,已经是晚上七点多了。宿舍里只有乔乔一个人,她告诉我白天有一位基督徒伯伯来我们宿舍传福音,还送给她们每人一本《圣经》。我那会儿从来没见过《圣经》,心里挺遗憾,觉得这好事我怎么没赶上。

乔乔问我:“丽红,你信吗?”

我说:“我这辈子,要么就什么都不信;要是有一天,我决定相信,我就选择基督教。”说完我就出去了。

等我再回到宿舍,阿唐已经回来,不知道乔乔怎么把话传错了,阿唐欣喜若狂地抱住我说:“丽红,听说你信了!”然后就把我拉到对面宿舍。那间宿舍里也有一位刚信主不久的同学,阿唐说:“丽红,我带你做接受主耶稣的祷告,我说一句,你就跟着我说。”

于是,我鹦鹉学舌地跟着阿唐做了下面的祷告:“主耶稣,我承认我是一个罪人,我相信你在十字架上为我的罪死了,我接受你做我的救主,奉耶稣的名祷告,阿们!”

有意思的是,这一切发生时我没有任何异议,好像事情就该这样,好像阿唐就该带我祷告。更奇妙的是,刚祷告完,我就明显地感觉到有一样东西从我的额头进入身体里面。后来才知道,信主的人,圣灵会内住在他里面。我还去问阿唐:“圣灵是从头上进去的吗?”阿唐说:“有的是这儿,有的是这儿,有的是这儿”,她一边说一边用手比划着头、胸口和肚子。

之后的几天,我是在狂喜中度过的,不知道为什么,心里就是那么高兴!走在校园里,如同走在云端,一花一草,好像都被做了特技,熠熠发光。我心里不断地惊叹:这世界居然有一位神!神竟然是真的!我以前竟然不知道!这花是神造的!这树是神造的!我是神造的!

那时我还没有《圣经》,也从没去过教堂,阿唐说要等到礼拜天才能带我去海淀堂。她说:“你就凡事祷告,刚信的人祷告可灵了。”于是我试着凡事祷告,我的每一个祷告,都无一例外地应验了。到后来,我都不敢随便祷告了。

终于等到了礼拜天,阿唐带我去了海淀堂,一位老弟兄送我一本《圣经》和一句经文——“你以恩典为年岁的冠冕,你的路径都滴下脂油”。(《诗篇》65:11)

03 认罪这件事

接下来的一周,巨大的喜悦继续延续着,直到有一天下午,我正在图书馆自习,突然觉得心里忐忑不安,书也看不进去。我到图书馆外走了走,还是不能平静下来,索性回到宿舍。

宿舍里别人都还没回来,我看见下铺阿唐的床上有一盘磁带,想都没想就放进录音机里听起来。磁带是一位农村的姐妹讲她们一家人信主的经历,故事很长,其中有一段话抓住了我。那位姐妹说:“弟兄姐妹啊,我们认罪,不能一个大包袱扔给神,说这都是我的罪,你自己去看吧。我们要一件件地到神面前认罪,看我们都在哪些地方得罪了神,得罪了人。”

我觉得这话正是对我说的,因为我没有这样认罪过。当时天色已晚,我对神说:“主耶稣,我愿意像这位姐妹说的,一件一件地来认罪,可今天有点晚了,这样吧,我明天做这件事。”

坦白说,对于我是一个罪人,我有点不以为然,觉得自己虽然不是圣人,至少也不至于是罪人吧,我有那么坏吗?!阿唐在给我传福音时,说到罪,她问我:“你有没有骄傲,嫉妒,自私呢?”我说:“这人人都有啊!”她说:“那你就是个罪人。”可我心里其实很不服气,觉得自己还是挺不错的,从小是爸妈眼中的乖乖女,老师眼中的好学生,同学眼中助人为乐的好干部。

第二天早上,宿舍里别人都上自习去了。我拉上床帘,跪在床上,跟神说:“主耶稣,我现在就愿意像那位姐妹说的,一件一件地来认我的罪,可好多事我都忘了,求你让我想起来。”话音未落,就像放电影一样,一幕幕的往事呈现在脑海中。奇妙的是,脑中的画面清晰地显出我当时说了什么,做了什么;同时,我心里的动机被剖开,神让我看见,我为什么会这么说,为什么会这么做。我原以为,像我这么好的人,能有多少罪可认?顶多半个小时,没想到我竟然花了一个上午的时间!我跪在床上,痛哭流涕,最后我对神说:“主耶稣啊,如果你没有为我死在十字架上,到审判那天,我真的只能去地狱了。”其中有三件事,尤其触动我。

其一,我有一个小我五岁的弟弟,我经常和他吵架。一次因为在爸妈说我时弟弟在旁边跟了一下腔儿,我气愤不已,在上学的路上不断地用恶毒的话语咒骂他。大学一年级的寒假,因为有一个学期没见到弟弟了,我非常想念他,在回家的火车上暗暗下决心:这次回家,坚决不和弟弟吵架。没想到到家当晚,就和弟弟吵了一架。

其二,在我十来岁时,外婆在我家住了两年。有时外婆会说我,我就跳着脚地跟她吵。一天外婆很伤心地对我说:“丽红啊,外婆都七十多岁了,还能活多久呢?我说你不也是为你好吗?为啥要那样跟我吵呢?”我当时也很难过,对外婆说:“外婆,我以后再也不和你吵了。”事后却依然故我。让我万分难过的是,外婆已经去世多年了,我伤心地对主说:“主耶稣啊,我知道我错了,可我都没有机会跟外婆说对不起。”

其三,我一直自诩为是一个重情义的人,心里最景仰的是伯牙子期高山流水遇知音,刘关张桃园三结义。从小学、中学、到大学,每个阶段我都有非常要好的知心朋友,也自认为是一位可以为朋友两肋插刀的女中豪杰。可曾有两位知心朋友,在不同的场景下,对我说过一模一样的话:“丽红,成为你的朋友后,我知道了世上什么是痛苦。”这句话,令我火冒三丈,也让我有些困惑。我弄不明白,为什么我对她们那么好,恨不得把心掏给她们,她们却感到痛苦?

那一天,在神的光照下我终于明白,我所要的友情,是为了我的私欲。我在同学中选择她们做朋友,因为我喜欢她们,一旦她们成为我的朋友,我就不能接受她们成为别人的朋友。我在忙碌时把她们晾在一边,当我需要她们陪伴时,却不能接受她们拒绝或忽视我的要求。我对她们炽热的友情是自私、专制、霸道的。

这一上午在神面前认罪的经历,使我重新认识了自己,也认识了主耶稣。如今我知道自己是一个罪人,不是因为我想通了,而是因为我看见了:在神的光照下,我看见了自己里面的自私、悖逆、顽梗和恶毒。如今我知道主耶稣背负我的罪,不是因为别人告诉我,而是因为神自己向我显明了。

就这样,在前后两周的时间里,神奇妙地带领我经历了重生的喜乐和悔改的真实。

04 疑惑后的坚定

那时候,校园里经常播放齐秦的《外面的世界》。这首歌突然对我有了新的含意,仿佛主耶稣在对我说:“我一直在这里等你,等着你归回。”

原来,我考上北大,来到燕园,就是为了在这里遇见主耶稣。永恒忽然成了现实,生命之谜一下子全解开了。

就在我信主几个月后的一天,一个想法从我脑中闪过——“万一我弄错了呢?万一神不存在呢?”这个念头对我犹如晴天霹雳,我整个人都开始颤栗,脚下的大地仿佛开始摇动。如果没有神,我怎么解释这几个月来无数蒙应允的祷告和所有超自然的经历?可如果有神,我却无法向人证明祂的存在,虽然神常常引导我、启示我,可我毕竟没有亲眼看见祂,亲手摸到祂。

我焦急万分,马上坐车到一位信主的姐妹那儿,向她诉说了我的挣扎。我说:“我走过学校宿舍的过道,就信了主,既没有深刻的思考,也没有曲折的经历,那将来有一天,我会不会很容易地又不信了呢?”那位姐妹镇定地对我说:“丽红,你信主的经历,在你看来很容易,没付出什么代价。可你知道吗,为了你的救恩,主耶稣付上了生命的代价,许许多多弟兄姐妹付上了祷告的代价。你这个怀疑的思想是从仇敌来的,魔鬼千方百计想要夺走你的信心。来,我们一起祷告。”

说完,她带着我,一起跪下来祷告,奉耶稣的名斥责魔鬼的攻击,求神坚固我的信心。从那以后,直到今天,三十年过去了,我再也没有怀疑和动摇过。

接下来的时间,神继续在我身上做光照和洁净的工作,圣灵催促我去向我曾经得罪过的同学道歉。一天走过学校食堂,里面有一个声音说:“你曾在这儿偷过一棵白菜。”我一下想起,有一次宿舍同学想吃火锅,没有大白菜,我自告奋勇地到大白菜堆那儿,趁着天黑没人,“勇敢地”顺手带走过一棵大白菜。

1989年7月23日,我在海淀堂受洗。那天从早上开始就下着瓢泼大雨,我们几个人从北大小南门走到海淀堂,几乎湿透了。因为大雨,到教堂的人不多,要受洗的人却不少,我们几个学生被安排在最后。快到我时,诗班在唱《宝血宏恩歌》。

主啊,我今来,我今来就主!

求用宝血洗净我,洗净一切罪污!

我的眼泪像决堤的水,不住地流淌。那不是悲伤的泪,是感恩的泪,是喜悦的泪。主啊,为了这一天,你已经等了很久很久,今天,我来了,让我融化在你的爱里,再也不离开你!

感谢神,因着祂的恩典,我在燕园认识了主耶稣,回到天父的家中,成为神的儿女,获得了在基督里的新生命。我的生命有了永恒的价值与意义,也有了绵绵不绝的喜乐、满足与盼望。我的人生从此坚立在耶稣基督的磐石之上,不再是面对死亡无可奈何的搏击,而是向着永恒朝气蓬勃地奔跑。

神为爱他的人所预备的,

是眼睛未曾看见,

耳朵未曾听见,

人心也未曾想到的。

 

- 哥林多前书 2:9 -

 

- End -

 

作者简介:

刘丽红,出生于上海,成长于贵阳。1985-1989年,计算机系本科。现居加拿大哈密尔顿。1989年7月23日于北京海淀堂受洗。最喜爱经文:“神爱世人,甚至将他的独生子赐给他们, 叫一切信他的,不至灭亡,反得永生。”(《约翰福音》3:16)

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