从原点出发
每个人或许只有一个故乡，家却可以无处不在。亲人在的地方是家，心安定的地方也是家。。。。。。
今天给大家推荐一本书，书名是《非暴力沟通》。
看到书名大家可能有些疑惑，也许有人会说，我们平时的沟通不都是非暴力式的吗？这有什么好讲的呢？
如果我们将暴力理解为武力冲突，那么在生活中，这类极端的恶性事件的确不是常态。多数情况下，人和人之间的沟通都是通过语言完成的。但是我们的语言沟通往往不够顺畅，有时候沟通之后不但没能达到预期的效果，反而还使情况变得更糟。
比如一对夫妻闹矛盾，冷战了几个小时后，其中一方尝试着与另一方沟通。可是两个人刚说了几句话就又开始争吵，结果不欢而散。
再比如，好久没和某个朋友联系了，微信上发个消息过去，才发现对方已经删除了自己。你诧异，什么时候怎么就把对方给得罪了？
同样，在公司里，你拒绝了一次上级的要求。此后他或者她一直给你穿小鞋，令你痛苦不堪，却又不知如何抗争。
你有没有遇到过类似的情形呢？这些冲突中可能都没有武力发生，但却深深地刺伤了你的心灵。
那么为什么人与人之间的沟通有时候会失败呢？如何沟通才能与周围的人建立起和谐的关系呢？
答案就在今天我们要读的这本《非暴力沟通》一书里。
本书的作者马歇尔卢森堡博士，是国际非暴力沟通中心的创始人，全球首位非暴力沟通专家。五十多年来，卢森堡博士奔走于世界各地，不仅仅帮助人们在生活和工作中运用非暴力沟通解决日常问题，而且多次有效地调停了种族之间，以及国家之间的冲突。
《非暴力沟通》一书写于2003年，该书一出版就引起了轰动。书中卢森堡博士分享了他亲身经历的一个个案例，让我们看到了非暴力沟通的巨大魔力。不仅如此，非暴力沟通还帮助我们更好地认识自己，了解他人，让我们走出迷茫和困惑，重新拥抱生活，拥抱幸福。
现在，就让我们开始吧。
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首先我们来回答上面的第一个问题，为什么人与人之间的沟通经常失败?
答案是，因为在沟通中我们没能体会到自己的感受，不知道自己想要什么。
这个答案可能出乎许多人的意料，反驳的人认为，一个人感受到什么和想要什么是本能，他怎么可能连这点都不知道。
很遗憾，事实上的确有很多人在争论的时候，既不能体会自己的感受，也不清楚自己内心的需要。
回想一下，当我们面对批评或者愿望得不到满足时，我们的第一反应通常是反击或者指责对方。我们急于为自己辩护，对他人做出道德评判，却完全不关心自己的内心世界。如果我们做错了，我们就不自觉地推卸责任；即便我们清楚自己的需要，也常常用威胁的方式来表达。毫无疑问，这些情绪化的反应不但于事无补，反而会更加激化矛盾。
卢森堡博士称上面的做法为异化的沟通方式。
接下来，我们回答第二个问题，如何沟通才有效？
卢森堡博士主张使用非暴力沟通，这种沟通方式包括四个要素，它们分别为：1. 观察 2. 感受 3. 需要 4. 请求
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下面我们举例来分别讲解这四个要素：
想象这样一个场景，你下班后精疲力竭地回到家中，看到的是伴侣坐在沙发上看电视，你心中十分不满，于是你想和她或者他聊一聊。你会如何开始呢？让我们用非暴力沟通的方式尝试一下。
1 观察，指不带任何有色眼镜，客观地说出自己看到的，听到的。这里需要注意的是区别观察和评价。如你斥责伴侣看电视的行为“自私”，就是评价；如果你说，“我看见你下班后坐在沙发上看电视，而没有做晚饭”，这个时候你说出的就是你的观察。
2 感受，指关注自己的心灵感受并且表达出来。此时你体会着自己的心情，然后明确地表达出来，告诉伴侣你很失望和伤心。
3 需要，问自己哪些需要没有得到满足？因为这就是你失望和伤心的原因。你又累又饿，你需要休息，你期待伴侣做好了晚饭满足你的胃口，并且体谅你工作的辛苦。
4 请求，清楚地告诉对方我们的具体要求，避免使用抽象笼统的词汇，直接告诉伴侣你希望她/他做什么。
这样，当你的愿望得不到满足时，你借助这四个要素就诚实地表达了自己的感受和需要，并提出了请求。
需要引起注意的是，在表达自己的感受和需要之前，我们往往需要先倾听对方，了解对方此时此刻的观察，感受，需要和请求。当对方发现自己的感觉和需要得到关注后，一般情况下都会放松，情绪也随之变得平稳。这时我们再说出自己的感受和需要，对方就比较容易接受我们的要求。
说起来很简单，但大家肯定觉得别扭，这是因为非暴力沟通的思维方式与传统大相径庭。那就让我们来看看，当卢森堡博士听到不中听的话时，他是如何使用非暴力沟通方式与对方达到相互理解的。
有一天一大早，卢森堡博士从机场乘出租车前往市区。突然，车内的喇叭传来出租车调度中心的声音：“请到犹太教堂门口接费希曼先生。“接着，坐在卢森堡博士身边的一位先生嘀咕一句：”这些该死的犹太人起得这么早，把别人口袋的钱都掏光了。
身为犹太人的卢森堡博士听到这些话非常生气，20秒的时间里他十分恼火。他坦承，在他年轻的时候，听到这样的话，他的第一反应可能就是揍这位先生一顿。此时，他深呼吸了几次，让自己的情绪平稳下来，然后默默地体会自己的痛苦，恐惧和愤怒。他意识到自己的痛苦由来已久，而不是因为旁边这位先生的一句话，虽然这句话激发了他内心深处的火山（作为犹太人一直被世界钉上贪婪自私的标签）。意识到这点后，他渐渐平静了下来，并开始去体会那位先生的感受和需求。他主动和那位先生攀谈，引导他说出自己的感受，然后卢森堡博士就静静地听着那位先生的抱怨和牢骚，慢慢体会到对方的担心和想保护自己的需要。十分钟后，那位先生停了下来，因为他感到自己得到了理解。接下来卢森堡博士就告诉了他自己的感受，并请求他听到自己的痛苦。
这个例子告诉我们，当我们抛开对对方的不满，不再纠缠对方和我们相左的意见时，我们就能突破传统思维模式，用体会取代指责。当我们能够体会对方的感受和需要时，我们发现很多时候我们与他人有着同样的感受和需要，而我们之所以持有不同的意见只是因为我们的认知角度不同而已。如此，人与人之间就消除了对彼此的敌意。当对方注意到自己的感受和需要被接纳时，也就放松下来，并且愿意留意我们的感受和需要。至此双方原本敌对的情绪不见了，取而代之是相互的理解和包容。
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说到这里，我们已经介绍了非暴力沟通的四个要素，以及如何在实践当中去运用它们。具体而言就是面对外界的批评或者内心的愿望得不到满足时，我们应该如何与他人沟通。但是生活中，很多时候我们自己会做错事，于是我们便对自己感到失望。这个时候非暴力沟通还有用吗？
答案是，这或许是非暴力沟通最重要的应用 – 爱护自己。
许多人在意识到自己做错了事情后，会痛骂自己，如：“傻瓜！”“你怎么净干些蠢事！”或者“你有病！”“你真是成事不足败事有余！”
如果说对他人的指责反映我们遇到了挫折 – 他人的言行没能满足我们的愿望，那么当我们指责自己时，同样反映了我们的愿望没能得到满足。不同的是，这一次是我们自己没能满足自己的需要。
此时，非暴力沟通帮助我们体会自己的感受，一旦我们意识到自责反映出了哪些我们的需要没有得到满足时，我们就不再内疚和惭愧，而是将关注点放在如何满足我们自身的需要上。
卢森堡博士举办的研讨班中有一个学员，因为一直无法戒掉烟瘾，他总是感到惭愧。经过学习，这个学员发现自己始终背负着“应该”的压力，他的头脑中不断回响着一个声音，“我应该戒烟，可是我戒不掉，我真是个笨蛋！”。于是他不断自责，这不仅令他陷入自我惩罚的痛苦中，而且也无法找到解决的办法。他开始体会自己的感受，并思考自责反映了他的哪一个需要没有得到满足？终于，他意识到，自己感到担心和害怕的原因是，他看重健康，而抽烟正在损害自己的健康，所以他想要戒烟是为了爱护自己，而不是出于自我憎恨，内疚或者他人的指令。明白了这些，他不再责备自己，而是感到了对自己深深的爱。
当我们的改变不是出于羞愧和内疚或者屈从他人，而是出于对生命的热爱时，我们就不再自责，而是从失误中有所收获，并督促自己成长。
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看到这里，我们发现非暴力沟通不仅可以帮助我们建立良好的人际关系，更重要的是，当我们运用非暴力沟通的思维方式时，我们能更好地认识自己，与自己和平相处。
每个人都是一个矛盾体，特别是当工作和生活不顺的时候，我们很容易感到沮丧。我们的头脑中总有两个小人不停地打架，一个说，“你应该这样做！”，另一个则说，“不，你不能那么做，而是应该这么做！”。这种内心的冲突意味着，我们不清楚自己想要什么。
非暴力沟通告诉我们，此时我们应该首先倾听自己的心声，体会自己的感受，将注意力放在自己的需要上。
一位参加非暴力沟通的女士曾经是一个职场女性，第二个孩子出生后她放弃了工作，选择做了个全职宝妈。然而她的内心却十分纠结，无法确定自己的选择是否正确。
于是她让心中的那个“职业女性”和“负责任的母亲”分别用非暴力沟通的四个要素来表达自己：
职业女性：“我辞去了工作，现在留在家里照顾两个孩子（观察）；我的内心空落落的（感受），因为工作带给我的成就感很重要（需要）。我想，我现在也许可以在家里做个自由职业者（请求）。“
“负责任的母亲“：我经常怀念上班的时光（观察），可是我又很害怕去上班 （感受），因为我要确保孩子们能得到很好的照顾（需要）。我想，如果我重返职场，我要给孩子们找到一个可靠的托儿所（请求）。“
当她站在不同的角度说出这一番话时，她的心境豁然开朗了。借助非暴力沟通她厘清了纷繁混乱的思绪，弄清楚了自己到底想要什么。试想，如果这位女士没有学过非暴力沟通，她很可能就会一直自责下去，从而陷入无休止的自我惩罚和纠结中。
运用了非暴力沟通，她虽然还有具体的问题需要解决，如寻找托儿所，和伴侣沟通，但是她不再感到沮丧了，而是学会了与自己和解，并因此重获了对生活的热情。
讲到这里，我们已经了解了这本书的主要内容。好吧，我们来做一个总结。
首先，我们讲到生活中我们经常遇到的人际关系问题，并且指出问题的根源在于我们不了解自己的感受和需要，所以每次出现问题时，我们的第一反应就是指责他人，逃避责任。
其次，我们介绍了非暴力沟通方式，讲解了它的四大要素，包括观察，感受，需要和请求。一方面我们借助这四大要素体会自己的感受和需要，另一方面我们借助倾听，了解他人的观察，感受，需要和请求。如此我们便可以达到心灵的互动，探查到彼此内心深处的需要，而不是分析自己或者他人有什么毛病，从而达到相互理解，互通情谊的目的。
最后，非暴力沟通不仅仅帮助我们与他人建立良好和谐的关系，更重要的是，通过非暴力沟通我们学会了倾听自己内心深处的愿望，因此能够接纳一个不完美的自己，进而解决内心的冲突，走出困惑和迷茫，真正感受到内心的宁静与祥和。
改变传统的思维方式很难，而一旦做到了，我们就能收获更多的友情，我们的生活也会因此更加美好。好了，今天的解读就到这里，祝大家有个美好的夜晚。
