邹坚峰
彩虹那头寻找狐狸的家
亲和理在一边，好办。要是不在一边呢？你是帮亲还是帮理？这是个问题。
亲是什么？亲人——家人眷属。放大了说还有朋友熟人。再放大了说是你的团队组织。再放大了说是你的国家民族。或者，如果你和另一个人在一起，就你们俩，你和他，谁更亲？当然是你自己。所以对于别人，自己是最小单元的“亲”。
理呢？就是大家认可的规矩、规则。
当你的“亲”与别人发生不愉快的时候，你帮哪边？两种人不认为这是个问题，一种是处处以理为先，搞得六亲不认；另一种认为亲就是理，在亲之外别无理。
人对 “亲”都是有感情的，这种感情影响你的对事物的判断，干扰你的理性。有些人随着年龄的增长，经过一些事，有了思考，慢慢从感情的羁绊中走出来，建立了理性的判断力。有的人随着年龄的增长，意识没有成长，对事物的判断力还停留在了幼儿状态。
人在幼儿阶段，大脑没有发育成熟，对外界事物判断以亲情的取向为依据，凡对我好的就是对的，因此幼儿只认亲情。这种判断模式对一个幼儿来说是正常的。当人长大了，他所面对的人际关系从父母扩大到家庭，再扩大到社会，面对的事物也变得纷繁复杂，如果他的价值判断能力没有改变，他就成了“巨婴”。
小时候看村民械斗，每个械斗参与者都很勇猛，都很大义凛然。从他们的行为上你看不出哪边是对的，每个人都认定自己有理，因为自己是在护卫自家的利益。其实是非很容易判断的，你家的宅基地占了人家的院子，对你家自然有好处，但理不在你这边；你家的牲口吃了人家地里的苗，你家的孩偷了人家的瓜，对你家自然有好处，但理不在你这边。
一般情况下，矛盾双方的对错，个体越小越容易判断，个体越大判断的难度也越大。这种难度来自于人们自小所受的教育，植入在人心里的民粹感情和对权力的盲目服从，绑架了人们的理性，于是遇事习惯了小时候听父母的，长大了听D的。大多数人从来不曾想过当国家之间、民族之间、党和非党之间发生冲突的时候，也是需要自己用理性独立思考，来思想是非对错的。
我试用一个简单的数学模式来说明。
假设有N个家庭，每个家庭都是一个点，分布在一个区域里。这个区域就成了一个点集，这个集有N个点组成。每个家庭对于这家成员都是一个“亲”，因此这个集里有N个不同的“亲”。如果把集里面维系大家行为的规则叫“理”，那么这个集里只有1个“理”。当这个集里点与点之间有了矛盾（出现扰动），每个点都帮理不帮亲，那么大家就会在“理”上找到共同解，矛盾也就解决了，用数学语言说就是“扰动产生的振荡是收敛的”，这个集是一个和谐的可持续的集。相反，如果这个集里有M个点是帮亲不帮理的，那么这个集里一旦发生矛盾，影响到各个点的利益，那么就会有M个立场，彼此不容，其结果有M个解。这个集的解是跳跃的，也就是不稳定的，这种不稳定所形成的振荡势必会扩散到整个集，最后这个集成为一个混沌系统。
设想一下，当两个阵营对立的时候，按照常态，你应该会站在自己的阵营的一边，认定自己的阵营是正义的（比如爱国），有没有想过这仅仅是因为你是这边的人。如果你生长在对方的阵营，是对方的人，你就会认为对方的阵营是正义的。所以很多时候你所信守坚持的并不一定是理，而仅仅是因为你在这个“亲”里面。很多场合，当自己或自己人和别人发生冲突的时候，学会把自己置换成对方的角色来反思一下：如果我是对方的人，我会怎样看待这场冲突的对错。
在现实社会中帮亲往往会以一种正能量呈现在人面前，但如果这个世界的人都只讲亲情而不讲理，那么这就和一个兽的世界没有两样了。
当你在帮亲帮的理直气壮的时候，你有没有想过，你可能正在成为一个被你自己所憎厌的人。如果你买房子，给你一个选择，你会选择帮亲的还是帮理的人做你的邻居？如果让我来选我一定选帮理的，即使在房价之外让我多出一千金我也愿意。千金买邻，一个讲理的邻居会让我感到安心。
当然，很多时候人的意志是受感情牵制的，我们都是俗人，内心没有那么冰清玉洁。亲情对于我们每个人都很重要，伦理上也不允许我们有太多的回旋空间。只是遇事多独立思考，不盲从就可以。当我们无法改变事态发展的时候，你的沉默或许是一种态度。
理，就是天理，大家依天理而组织、行动。关键什么是天理？不是自己拍脑袋就搞出个理。
这点上，我觉得英国文化里就一直有这种寻找天理的传统；
比如F=MA，这是自然界的天理，
看不见的手，这是经济界的天理；
自由、公平、正义，这是社会学中的天理。
西方的“正义女神”为什么要蒙着眼睛？就因为他们认为根本上要以天理调节亲情。是一种对理想的追求。
但是中国有些人偏偏都是跟天理对着干，判案时不但不会蒙着眼睛，反而会到处打探，到底是什么人干的，什么关系，是敌人还是朋友（总之就没有天下公平的概念）。
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天理说F=MA,如果有“亲”说，F=MA好像还不够好，我们能不能再多快好省，搞个F=0.5MA？用一半的劲就把事情办好了，省一半的劲，有人就真帮他鼓噪，好啊，我们大跃进。那就是害了亲。国民经济就要崩溃。不管什么歪理，只要是亲说的，都是好的，都不要天理了，这是帮亲吗？
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在说“帮亲不帮理”的时候，是不是要抛弃上面说的天理？具体到底什么是什么理可以不要？
这在心理学的五个层次上，也许属于寻求“归属感”的阶段。还没有摆脱对心理依附的强烈需求。
巨婴真是现状，但是如何处理，可能是需要政治智慧。
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正义女神，中国有没有对应于正义女神的概念？
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要让人对自己太严厉，也是太难了。虽然道德上希望人们自我约束，但是法律上并不指望这样，所以才有两党制，三权分立，公开性。
根本思路是，我（你）自己不能纠正，但并不是说我（你）就不想纠正，不想进步，我（你）就想永远做坏事。
这是审慎考虑了人性后，才做出的决定吧。
如果只是帮亲不帮理，那就什么事儿都“党内处理”算了。因为没有外部力量帮助我（你），只能自己治自己了。这要求更高、更苛刻了。
让亲明理是第一位，终极上就是帮亲。
如果偏颇的时候，要不就是对亲的纵容，要不就是对亲的打压，都不合理。
文革时候，毛泽东搞阶级斗争，就是理错了，把亲也害了。就是既不帮理，还顺带害亲。所以国民经济到了崩溃的边缘。当然，也许，毛泽东从来就不把人当成亲。
蒋介石，彭德怀，刘少奇，林彪、高岗都不亲。只有他周围几个人很亲。
这就涉及一个问题，谁有权利决定，什么人、什么时间是亲？
是所有人都有权利决定谁亲谁不亲，还是只有一小部分人有权利决定谁亲谁不亲，
这个不平等从何而来？是理性的判断，还是盲目的冲动？
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所以只有当人有正常感情时，理和亲才可能是和谐的。
如果理性感情系统已经变态，无论他说是帮理，还是帮亲，也都不过是口头说说的狡辩，根本就是只帮自己。
这里说的亲，指的是直系亲属，更包括血缘关系。
如果没有这个概念，人类的affection概念就不存在了，只剩下机器一样的东西。中国历史上宣传过什么大义灭亲的概念，就是扯淡。
我想大家还是想做正常的人类吧？
形理缺
春秋思想放百花
惜缺几何落吾家
吾人不知形理缺
大道犹诵无形花