东西撞
出国14年，东与西的碰撞。爱与自由的执着。
图片：妈妈节的股市
已经是我成为无业游民的第三周了，离预计的行程越来越近，好多事却应了计划不如变化的老话，凭空增添了一些忙乱：公寓没有卖掉，现在必须考虑请人管理做AirB&B 的事。墨西哥那边进展非常缓慢，说是当地政府突然开始大规模部门重组，本来做事已经非常困难，现在更是处于僵死状态：要找的部门新人还没到位，旧人已经走了，空窗期连个热线都没有，就只能一天天地去跑，希望哪天撞到一个知道自己在那儿做什么的政府办事员。我这次特意准备了一些高级化妆品之类的礼物还有现金，希望记忆中90年代国内好用的技俩会在那个异国他乡结出一点小果子来。
我其实是非常享受离职后第一第二周无比放空的日子的：早上照样6：58的闹钟，洗漱后煮咖啡然后花半天时间看一路向南的股市。中午有时和朋友约着吃个饭或者喝个咖啡，下午睡个午觉，傍晚沿着河边跑个步，晚上甚至懒洋洋地开始学西班牙语，还认真地追了一两个电视剧。结果追剧两周下来发现自己自控力没有那么强，有好几天到后半夜还不睡，严重影响第二天跑步的精力。正好Netflix 有个庆祝男人怀孕生孩子的节目让狮子非常不舒服，他就做主把Netflix 停用了。
卡尔加里的春天还是挺美的，从公寓里看出去，一天是一天的颜色，新绿让人觉得那么干的空气也软起来了。站在窗前，手里捧着我爱喝的咖啡，第三周的星期一早上，我可以感觉到焦虑一点点地开始在我心里冒芽了。
我一直知道自己言必行、行必果的急性子，所以这次离职前我是特意给了自己足够的时间给自己打了很多预防针，强调的中心就是让自己学会承认和接受我在未来一段时间里会没有收入的这个事实。为了这个，我甚至把一年我需要的花费写在一张我随时可以看到的纸上，为的就是不让自己为了钱而焦虑。
但是惯性的力量还是比我想象的要强大猛烈得多。和大多数人一样，我从23岁大学毕业到离职前习惯了每两周工资就到账的日子，那种日子的准时准点就像正常状态下的心跳。现在的感觉就像突然心跳停止，在漫天的通胀和股市崩溃的喊声，让我不由自主地质疑自己：这个时候离职是不是等于自杀？钱突然不够了怎么办？如果我再也找不到工作怎么办？这些问题就像雨后的蘑菇一阵阵地冒出来，防不胜防。自我怀疑永远是焦虑的第一步，以我以往的经验，第二步应该就是责怪身边的人让自己走到了这一步：如果没有他给我的压力，如果从来就没有墨西哥这个丛林项目，我也许现在还会乐呵呵地坐在办公桌前每天喝8小时的咖啡或茶，过我衣食无忧的白领生活。
人的脑子是多么的奇怪，我当然还记得三周前坐在办公室电脑桌前空洞的无聊感，而现在因为焦虑，那些空洞无聊的记忆突然就像从来没有存在过一样，剩下的只是对自己选择的不安，和要找个人埋怨的急切欲望。
好在这次是我独自一人在这个生活了多年的城市做最后的告别，我没有机会和以前一样像一个无比自私的坏小孩，把自己的愤怒轻易就转嫁到身边最亲的人身上，转身把对自己的责怪变成了对家人的刁难。这一次，我让自己独自深深地沉浸在这种不安和质疑中，同时慢慢地敞开自己，让朋友对我的肯定和赞扬进入我的身体，像孩子一样第一次在黑暗中独自摸索着慢慢找到光亮，在痛苦中慢慢地苏醒找到生的希望。
我从来不是一个喜欢自虐的人，但是我知道如果我不学会让自己去独自接受和消化自己的错误、软弱或者恐惧，那么我一直会重复以往的不良行为，让身边的人承受我转嫁给他们的焦虑和恐惧。世界上最致命的伤害总是来自对自己最亲的人，因为亲近，我们对彼此的各种痛点和软肋相对清楚，伤害起来都是捡疼的地方戳，哪儿疼戳哪儿。对我来说，那就是不可原谅的故意伤害。
在这个充满不安情绪的时代，前面一定会有很多看不见的意外暗流。我现在能做的就是学会我对我身边的人在一路前行的过程中起码不要故意伤害，这样我们才有可能用尽全力去披荆斩棘。
感谢这段时间陪伴我的好朋友：Y，R，J，F，你们的分享和友情让我觉得我的选择哪怕不是最佳的，起码也是一个非常有意义的人生经历。如果某一天我真的需要生活费了，我会在你们家附近的咖啡店找个工作，每天好好干，争取一路拿到店长的位置：）
为你当年南下的决定叫好，人挪活是没错的。
对我们的项目造价因为通胀会有影响，全部建成的周期可能也要调整，但是我们会灵活应对，大方向不变。
有你们的陪伴真好。谢谢。我会走得很好的。
我的未来邻居中有你啊，你是不是暗示我可以到你家蹭吃蹭喝呢？我洗碗蛮灵光的喔~
可以理解，人是需要反复验证自己的决定是否正确，我有很深切的体会。相信我一朱，你会为你今天的决定自豪。我一直佩服你的果敢，你的思维缜密。最不济，你到邻居家蹭吃蹭喝总可以吧？记得你还有贵邻呢！