前面讲了这么多理论的东西，说说我自己的亲身经历吧。我一直以来认为儿子是我抑郁的原因。我为他付出了所有的时间，金钱和精力，认真努力地养大他，现在却看到他这个令人失望的样子，没心没肺，没有出息。我觉得自己特别失败，觉得付出没有回报，对生活无时不刻地感到愤恨。我甚至暗暗发誓如果有谁能说服我让我放手不管他，让我解开这个心结，我就臣服于他，管他是基督教，佛教，道教，还是喇嘛教。
疫情刚开始的时候，我开始在家上班，孩子在家上课。眼睁睁地看着他上课下课都在打游戏，我就感觉分身无术，有劲也使不上，焦虑得经常为了学习和生活小事和儿子大吵大闹。后来，公司强制我们每个星期休息两天，我心想终于有时间管孩子了，我一定要督促他把落下的功课都补上，帮助他把身上的坏习惯都改掉。结果我惊讶地发现，我不上班的那两天，即使孩子不听话，我也能够心平气和地和他沟通。即使沟通不了也就算了，我自己去做自己的事情，读读书，做做饭，心情还不错。但是上班的那三天，孩子还是那个不听话孩子，但我的心情却是非常的焦虑，不自觉地就要冲他发脾气。我开始意识到，不是孩子让我焦虑，是我把对工作的焦虑转嫁到了孩子身上。
后来，在读这些书的过程中，我突然明白一直以来，是我把自己Ego强加到了儿子身上。我的Ego要求他，像我的Ego要求我自己一样，至少要学习好。而我家孩子就不是学习的料，所以他做不到我的Ego对他的要求，我的Ego就感觉受伤，就开始作妖，让我depression。但其实回想往事，我从小就应该有depression的，因为父母比较强势，自己性格又比较软弱，心中有很多想法和愤怒却又不敢表达出来，青春期的时候就很痛苦。我记得那个时候，总是幻想有个白马王子，能够骑着白马，带我逃离现实，至于要去到哪里，我也不知道。当然，白马王子是从来没有出现过的，只有猪一样的前队友。这么多年过去了，最后我发现能带领自己脱离现实的，只有痛苦带来的spiritual growth。
现在剖析我自己，我的Ego是喜欢把自己的痛苦，无能和无力感藏起来，当积累到一定程度后，Ego会潜意识地去寻找一个能够发作的契机和对象。我的Ego也是好强的，虽然我得了癌症，虽然我工作停滞不前，虽然孩子养得不尽如人意，但我心里只有不服，并没有觉得自己可怜。你要安慰我说你太可怜了，我的Ego会很生气，觉得这是污辱。我的Ego觉得只要努力到位，方法正确，一切问题都能解决。可是，我的努力和结果往往不成正比，有的时候甚至是背道而驰，结果就是越努力越痛苦。后来我的Ego发现，我的些许depression是可以追溯到儿子学习不好和不听话这个原因上的，于是Ego就把我身上其它未知来源的负面情绪都趁机发泄到了他的身上。
可是现实是，虽然理性上我渐渐明白了这些，但我的Ego仍然不愿意承认自己是错的，不愿意接受自己的不完美，不愿意改变。我每天都生活在对过去的懊悔和对未来的焦虑中，但却什么也不愿意去做，也没有energy去做，因为不相信自己能改变什么，就感觉整个人都被困住了动弹不得。所以我非常能够理解在抑郁症中自杀的人，就是身不由己，感到莫名其妙地被操控，却无力改变。现在想想，我们像不像被程序（ego）控制一举一动的“机器人”，“机器人”自己怎么会有能力去改变自己的程序（ego）呢？
这时候，毛老师又出现了。毛老师11月份发了一首新歌《爱痕森林》，这首歌的词曲虽然不是毛不易创作的，但是创作立意是他提出来的： “因为不完美的伤痕，我们才能分辨彼此，也是因为不完美，我们才会相互需要。” 我当时感觉一下子被戳中了，原来“不完美”不仅不是缺点，而且还有它存在的意义。我终于被说服，彻底地接受了自己的“不完美“。MV中有个可能是偷怕的镜头，毛不易面对镜头居然有不知所措的表现。我感觉在他的身上一下子看到了我的影子，那个有些社恐的我，那个不甘平凡却又不知所措的我，那个善良却又自卑的我，那个心里向上却又不知往哪个方向努力的我。然后，我又听了他填词的《青春》，在他略带叹息的歌声中，慢慢地我放手了过往的那些遗憾，原谅了自己错失的青春，接受了不完美的自己，接受了命运安排的一切的一切。
那个周末我作为慕道友参加的查经小组，正好查到《路加福音》，圣经上说一个信徒表示自己的言行举止都是按照上帝的要求，可是神并没有那么喜欢他。神更爱那身患血漏的女人和浑身生疮的乞丐，只因他们更全身心地信仰上帝。可是当时我在想，这女人和乞丐并没有做对什么呀，如果他们都能得到上帝的爱，上帝应该也是会爱我的。想到这里，突然我感到一股力量把我的Ego boundary打破了，当时我泪流满面，不能自已。我有感到上帝在安慰我说，It's OK，没有关系，错了也没有关系。我就像一个孩子做错了事，非但没有被惩罚，而是被原谅。我生平第一次感到那种没有条件没有底线的包容和溺爱。我听见上帝对我说，放下吧，把过去的封印吧，重新开始吧。所以，在这次Ego短暂collapse后，我有感到重生。现在回想起来，应该是“灵”的短暂降临给了我救赎，会不会是上帝把我的Ego短暂reset后，帮我打了个补丁或者升了个级？
P.S. 后面被上帝感动的事情是我的个人经历，和毛老师无关。毛不易没有任何宗教倾向，是根红苗正的好青年。
我个人对人类的未来是悲观的。人类的将来一定是毁在人类自己的“发明创造和科技进步”。
但我对自己年轻时做过的蠢事始终耿耿于怀，我也知道这样不好。婚姻状况也一直让我十分纠结。多年来一直处于焦虑中，我不知道男人是否有资格说自己得了忧郁症，会不会被嘲笑为“侨情”。
一直想去某个地方私自隐居，过我自己向往的轻度洁癖的，有条理的、简单的生活。我打算净身出户，去年几乎要实现梦想了，因家里发生了一件令人匪夷所思的倒霉透顶的事情，又被打回原形。
我知道自己改变不了任何人，也不应该想着去改变其他人，这对他们不公平。但我也改变不了自己吹毛求疵的性格，也改变不了自己的梦想。目前我只能在梦想中蛰伏着，一旦时机成熟，就放飞自己。
生命是美好的，能年复一年地观赏四季荣枯的更替，花开花落皆美景。因此，为自己好好活着吧！