糖糕儿的博客
老是一个失去的过程，备老、养老、送老，一起体察和治疗
三年记系列发后私聊中有人问，回去三年是怎么做先生的说服工作的？
这个工作我没有做，是我父亲用几十年的时间已经做过了。他是心理学上那种特别会爱的父亲，天生会尊重悦纳自己的亲人，有极其细腻敏锐的情感体察力和奉献牺牲的行动力，细心呵护每个家人的感受，支持我们的事业。 以致于我先生对老丈人的亲超过了对他自己的家人。老爷子谵妄那段时间，先生也赶回中国，给父亲擦便洗澡按摩，推着他四处散心。父亲悄悄给妈说这个女婿真好。"爱出者爱返，福往者福来"这是我，也是先生和儿子能支持我回中国的感情基础，不该简单算做我们孝顺。
这次春节回去陪老娘，我再次被院子一些老人们推为最孝顺的女儿。可在农村亲戚那里，我听见的却不是什么溢美之词：“她办这么大的事连孝衣孝带都不准备，也不跪拜磕头，连追悼会都不开，挽幛、花圈也没有。她爸真可怜，就这样被他女儿给糊弄了。”甚至还有人说：羞先人呐，不孝女就这么把她爸这个老革命送到养老院弄死了。
这些闲话除了最后一句，其他通过亲戚都传到了养老院我妈那里，我想再给老娘解释，她坦然地：不理那些，你花钱请他们来，他们什么都不做还挑你的理。你爸病的时候他们在哪？
母上英明，作为女儿我都没爸没家了，也不在乎外人的几句好话或坏话。这不该算我不孝。
自从我离开中国，远离女儿的父母其实怯懦了很多，为了保证他们得到更大的信心和安慰，我年年回国带他们旅游。作为普通人家，我自己出门旅游都会精打细算。但父母度假，我会出钱让他们住最好酒店最好的房间，老两口分睡多年为了不影响休息，他们两人还各住一套。以至于有次父亲独自住在青岛最好的酒店海景套间，感叹三千多一晚太贵，我还笑着说：咱就住几天没关系的，你回去可以跟老同志们吹牛了。父亲叹口气：哎，就是说了别人也不信啊！包括养老送终的三年，我想父亲对我以及先生，都是满意的。这该算我们孝顺了吧？可到这三年最后一个多月，连续出血了一年的我不得不回加看病，把父亲送进了养老院。我的离开，再加上农村亲戚来看老爷子当他的面说养老院不好，老人自己反弹比较大，疯了似的要离开，吓得我和受托照顾他的朋友，都不敢接他回家看看，直至老爷子失望离世。这不说别人怎么看，从心底里深爱我爸的我都觉得自己不孝！
我明白父亲为我们牺牲奉献那么多年，爱是他的本能，他不会想过用这样的爱换我的孝顺。就像这么多年，我为父母的折腾，不是我受了什么孝顺的教育，也不是为了外人对我的评价，甚至都不是为了让父母感觉舒服。只是老人对亲人的尊重、体察、理解和支持，潜移默化地影响了我，让我不得不与他们共情，看见他们难受我不做点什么就不舒服，就过不去。说到底这三年的所作所为，是对我自己精神和感情的尊重，是我对自己的爱和保护，根本也与那伦理道德要求的孝顺无关。父亲最后一个月那个灰暗的句号，就是证明，我不会也不能无条件牺牲我自己顺从老人的所有心愿。
私聊中朋友们对国内的父母养老焦虑无比，有的甚至想辞掉这边的工作回去照顾，其中一个朋友孩子才刚上中学。可我的经历已经说明，光用个体感情和道德是支撑不了这三年多的养老送终工程的，更别说这个过程如果是四年、五年，甚至更长呢？对这样的朋友我都是如下回复：回去经济上一定要有办法独立，甚至还得能有继续为自己小家创收的能力，否则多好的父子情夫妻情都经不起这么折腾。更何况回去不工作光陪父母，那种绝对的孤独和压倒性的沮丧你可能就呆不下去。不能把自己封闭起来，但要建立自己的社交关系等于要建立一套新的生活系统，不可能靠父母的收入。父母也许愿意拿钱养你，那你还要为父母找保姆护工吗？干得和保姆护工一样专业吗？还有我是独女，没有利益牵制，如果多子女家庭，可能牵扯遗产等敏感问题，其他兄弟姐妹未必愿意你一个人呆在父母面前。那样情况更复杂。
孝顺是多美好的愿望和德行！可它就像农耕时代留下的一辆牛车，无法走在全球化时代的高速公路上。或者像一个伦理道德高地上的面子工程，无法解决家庭功能弱化大趋势下，子女养老送终过程中那么多的实际问题。
儿女之孝和行只有成为全社会之孝和行，才能统合整理这个时代复杂的老龄化问题。
不能同意下面的话。很明显你也没有在理解“孝”方面走得太远，尽管你已经做得相当好了。“思而不学则殆”，除了一个人思考，也许可以学一学《孝经》，会对什么是“孝”理解得更好一些。对于父母的孝，只是“孝”之始，而一个人的一辈子都应该在完善“孝”之中。作为天地之间永恒的道，“孝”是无始无终的，不论父母在世与否。
"可它就像农耕时代留下的一辆牛车，无法走在全球化时代的高速公路上。或者像一个伦理道德高地上的面子工程，无法解决家庭功能弱化大趋势下，子女养老送终过程中那么多的实际问题。“
我两年前送父亲走的，他有多年的癌症，之前的一两年有因冠心病短期住院。我们也都陪护，但比较幸运，在加和父母同住因而没有旅途劳顿等等。父母八十多了很有见识，知道什么时候抢救只是增加无谓的痛苦。所以提前就跟我说好几个原则，其中之一就是病危后不再进行任何手术治疗抢救。所以病危后在急诊呆了几天医生们也做不了什么，后转入舒缓病房（Palliative Care），在那里都是医疗手段已无法治愈的临终病人，不再用医疗，只是帮助病人能够不太痛苦地去世。病人实在太痛了护士会给打止痛针并根据情况加量，那里的病房很安静，病人可以和家人在一起度过最后一刻。我劝走母亲，深夜目睹亲人离去。
最难受的是看着痛苦的亲人，却得对进行开胸手术的建议一遍又一遍地说 NO， 而被问是否打止痛针时却得说 YES
母亲说我做的对，让父亲以痛苦最小的方式离去。我了解父亲为人，知道他定能去更好的地方。我们也不发讣告，不办追悼会等，火化后才写了一封信通知亲友，这也是事先说好的原则。