（2017-12-27)
以前觉得自己长得不太像母亲，进入中年以后，越来越多在自己身上看到母亲的点点滴滴。昨晚在健身房一转身看到的镜子里自已，在自己目光里我看到了母亲， 那一刻我无比欣慰。
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（写于2016 秋）
今年八月十六日母亲突发大面积脑梗塞昏谜不醒，送去医院医生回天无力，在医院住了两个星期，回家后又过了不到一个月于九月二十七日离开了我们。我们兄弟姐妹都比较平静地接受了母亲的离去，她过了88岁生日，也过了中秋节，脱离了病体，从此回归天家与神同在。
可毕竟是母子连心，我内心的痛楚时时袭来，比从前更是思念母亲。母亲一生善良勤俭，大度乐观，热爱生活。 想到母亲，感受到的是力量和好好生活的信心。写此文回忆过去来纪念母亲。
五月份因母亲病了我回国看过母亲，赶到家正好是母亲节，妈妈在前一天也刚好出院。回去十一天和妈妈相依相守，现在依旧能想起她当时开心的笑声甚是安慰。
母亲一直很健康独立，2015年我回去的时候母亲还去早市买菜，记得母亲买了大叶芹给我们包了饺子，这菜在美国还真是没有，味道格外清香。母亲还几次亲自和面擀面条给我们吃。去年母亲还和我们一起出去吃饭， 母亲节一过我便返回美国了。今年是母亲节回到母亲身边，可母亲却刚刚从医院回来想想真是心痛， 我们又出去吃饭，可母亲的状态是不能出去享受吃饭了。
母亲一生极其坎坷，17岁她随着姥姥闯关东。在大姐前面，母亲还生过两个孩子，可都不幸夭折了。父亲在母亲生下我以后患上忧郁症，一直想结束自己的生命，那时我是小婴儿爱哭，然而父亲却听不得孩子的哭声，母亲只好把我抱到邻居家躲一躲。据母亲讲，父亲一直觉得，结束自己的生命，是成全他的妻子儿女。父亲终于在一个漆黑的夜晚，悄悄离家，从家附近的天桥上，纵身一跃，那一刻，我想他是爱我们的。
我那时太小什么都不懂，也什么都不记得，大姐大概是受到很大的打击和惊吓，经常噩梦惊醒。母亲该是多么的崩溃，和需要多大的勇气和沉静，来安慰她的四个孩子，这一切都令我无法想象，母亲是怎样的刚强才挺过这一切。想想我自己，所走过的路，遇到的挫折，是怎样的不能和母亲的经历相比.
母亲的一生是爱的一生，爱撑着她不屈服命运，顽强地把孩子们养大，尽她的一切爱别人， 愉快生活，尽管这个世界和现实对她是那么残酷。
儿时的记忆不是很多，我大概是因为年幼无知吧，那些记忆反而都是温馨和快乐的。
不知为什么我的人生最早的记忆是文革，我在妈妈的怀里抱着，看街上游行的队伍；队伍前面是被带了高帽子脖子上挂着白色的大牌子的人，牌子上面黑墨写的名字和画的红色的大叉叉。
文革期间姨妈一家人从武汉来到沈阳来躲避文革打砸抢的混乱。那时武汉钢铁学院乱的一塌糊涂，姨妈姨父表哥和表妹，表哥比我大一岁，表妹比我小一岁。我那大我七岁的哥哥非常的顽皮，没事就气气小表哥。表妹是骄傲的小公主，我自然是让她三分，一定是母亲要我这样的，那时我们住在老道口天桥下的一条小街上，还记得几个儿时的玩伴，被我叫成口琴或生气时叫她老疯子的凤琴，脸上有两个好看的酒窝的东菊，楚家的几个兄弟姐妹，聚堂，秋英，广巨，李叔李婶儿家的小凤，小霞和小三，街口是一个压水的水井。街头是一家餐馆，只记得那里飘得的饭菜香味儿，却从不记得吃过那里的饭菜，想必母亲哪里有钱给我们吃餐馆里的饭菜。
老道口天桥童年时的记忆是快活的，去那里的铁栏杆翻翻跟头，揪几个草长出来的毛毛，编一个小狗狗；国庆的时候看烟火，桥下永远有各种各样的火车，绿色的客车，黑色的火车，火车的长笛和轰隆的铁轨声，童年时听起来是兴奋的。长大了以后，这个桥是我心里的伤痛，因为我知道了父亲就是从这里，结脱了他自己，离开了我们。
记忆中，家里有一块黑板，是我最初学写字的地方，“毛主席万岁”，是我学写的第一句话，然后写，“领导我们事业的核心力量。。。”。
据妈妈说，父亲去世后，姨妈曾经想把我抱养过去，这样一家都有三个孩子，母亲会轻松很多，也有其他的好心人，想把我找个好人家送养，可这些都没有成功，终归是母亲舍不得我，再苦再累也想自己把孩子带大，免得后悔。
如果母亲没有那么坚强，我的人生不知怎样。我可以想象，如果我在姨妈家里长大，我会不会更加阳光，更加可爱，像我那可爱的表妹?
幼年的我，虽然没有父亲，我倍受母亲两个姐姐和哥哥的爱护，据母亲说他们常常把我藏起来，告诉哥哥是姥姥把我送走了， 然后等着看哥哥愤怒的表现。
文革开始后，大姐初中毕业就被下乡到农村去接受教育去了，接下来的岁月， 厄运继续降临到母亲的头上。母亲那一阵受到多方的动员和威胁，要带着三个孩子去偏远的农村，因为我们孤儿寡母，没有主要劳动力为城市建设做贡献，属于闲置人员，是国家和城市的负担，那个口号是不要在城里吃闲饭。母亲被威胁说如果不去农村，粮食的供应要被中断，一些穿着军装的军代表们，坐在我们家里做母亲的思想工作，要她答应去农村，母亲妥协了，不妥协又有什么办法？
母亲聪明能干，胆大心细，母亲提起我们小的时候，感冒发烧，与其半夜三更抱着孩子上医院，她有类似庆大霉素的药，她自己给孩子打上一针。
母亲在父亲去世以后，自己的身体也不是太好，有一阵腕关节疼，根本没有办法上班，记得妈妈常戴着护腕，用风湿的药。
她买了一个缝纫机，站在街上的裁缝摊上，观看人家是怎样裁衣缝衣的。在我们下乡的十几年里。村里人的衣服都是妈妈给裁剪缝制的，我至今惊诧母亲的记忆和能力，通常是人家来了，她量了尺寸，连写下来都不用就让人家走了，然后忙着其它家务。过后她有了时间摊开布料，纸样，直尺，弯尺，画石，然后就开始裁剪了。我惊诧她的记忆，要是我是记不住的，也怕记错了呀! 妈妈把给别人做的衣服记下来，一条裤子八个工分，衣服十个工分，年终的时候送到不同的四个小队，队里的会计，从不同人那里扣除工分折成的现钱，然后把钱发给妈妈。
童年的我不知母亲心里的苦，六九年哪一年，我还生着病，记得是姓盖的表哥抱着我，乘长途汽车，去边远的乡村法库，见到羊圈里的一群小羊，喵喵的叫着，我也欢天喜地，回到暂时住的农民家中，吃着农民送给我们的黄米粘豆包，就即兴给大家跳一段我自编的舞蹈，那时我的名言，“六岁的小姑娘跳舞最好看”。
那时在法库农村，整个村里没有一户人家有钟，日出而作，日落而息，村民捡干牛粪当燃料，村口有一口水井，现在我还清楚的记得，我跟在哥哥的后面去挑水，那是冬天，井口是一个冰窟窿，刚好能容下一个水桶， 井口的周围结满了冰，现在想起来心存恐惧。
到了法库，母亲面临严重的生存问题，母亲一直手腕痛，不能去地里和农民一样劳动，十五岁瘦小的二姐，面临弃学参加劳动。母亲这时候决定改嫁了，由原来的邻居李婶通过她的亲戚，认识了住在沈阳郊区的继父。这样我们在法库山区，只住了几个月就离开了， 迁到继父在的沈阳郊区乡下。
继父有三个已经结婚的女儿，曾有一个儿子，他前妻在生这个儿子的月子当中不幸产中风而去世，他把儿子送人了，那个最小的女儿也不过三岁，还要背在后背，才能去地里干活，他为人老实，可这没儿子绝户的名声让他倍感压力，母亲带着我们兄弟姐妹三人，嫁到闻家，继父的女儿大怒，偷走了家里所有的值钱的首饰和现金，我隐约记得当年他们彼此愤怒的场景。母亲到真是挺为继父争气，为他生了个儿子，我有了同母异父的弟弟。
我们住在沈阳的郊区，离市区十公里，想去沈阳方便多了。继父是个老实的木匠，我没有真正的喜欢过他，究其原因是我年龄小，不懂生活的复杂，我想念我的父亲，虽然我印象里没有父亲，因为他在我一岁多的时候就离开了，我想起这些都是伤痛，我上学了，因为我有了继父，被小朋友欺负，一声后爸爸，给了我幼小的心灵足够的打击，这也造成我对继父有一丝怨恨，为什么眼前不是我自己的父亲？母亲住在沈阳郊区大概有十八年的光景，七零年到八八年，我七九年离开那里，去高中住校了，这期间，母亲没有下过农田，她一直给村里的人做衣服，中间有两三年母亲走街串巷，搜集鸡蛋，鸭蛋鹅蛋，然后自己孵化，可爱的小鸡，小鸭们甚是可爱。母亲付出很多辛苦，每隔一两个小时就要把蛋换换位置，检查温度，加棉被或者撤面被，母亲的辛苦，为我们在乡村里的日子，增加了一丝新奇和富裕感，邻居的村民，还羡慕我们家有酱油吃，我上小学的时候参加学校的文艺队，每每表演，母亲就会为我缝制表演需要的衣服。一次我嫌军绿色的裤子大了， 母亲就又做了一条给我。母亲聪明又灵活，东北乡下那时真是没啥好吃的，可母亲总是做出最好吃的饭菜，粗粮细做，把玉米面换成玉米面条，感觉好像意面啊，母亲做馒头的时候，高兴起来还做个燕子，小猴子，燕妈妈背个小燕子，让我欢欣快乐。
我们从小被母亲生活教育方方面面，我小的时候，每每有什么好吃的，首先问问妈妈有没有吃过，姐姐哥哥有没有吃过，如果没有，我一定把多的留给他们，我挑最小的，因为我年龄最小，母亲的多年的教育影响，一向体贴别人，我一直到上了大学的时候，成家以后我都没办法独享好吃的，一定和我周围的人分享。
母亲和继父的婚姻谈不上幸福，本来就是为了姐姐能够继续读书，中间有一二年妈妈在吸烟，吵架像是常有的事儿，那个年月和政策，不然她不会下乡，不会再嫁。七六年，我还在读小学的时候，哥哥参军走了，二姐大概在七八年的时候也结婚走了。我七九年去高中住校了，我经历了一段很难适应的高中住校生活。到学校两个星期，我前后丢了两本书，脸的左侧里面像长了一个瘤子，忍忍作痛，喉咙痛的一踏糊涂，每次吃饭前十分钟吃药，这样我才能够吃饭。高中的宿舍是由教室改成的。对面两个大通铺，上下两层，那是屋里一共住了大概四十个女孩子，晚上九点教室熄灯，所有的人回到宿舍，安静下来可不是件容易的事儿，经常睡不着，从上铺下来去动一动对面上铺打呼噜胖胖的女孩。母亲特地从家里坐长途汽车来到学校，和教导主任秦老师谈一谈，看看是否能够帮助我，解决一些问题。
农村的生活，更多是艰辛，浪漫是小说里的，或者属于什么人，我真不清楚。每年从生产队里，分的粮食，不是马上可以吃的，要送到村里的加工厂，玉米粒儿磨成玉米面，高粱，也要磨去皮才能成高粱米。一次母亲为了把剩余的一点糠从粉碎机里掏出来，伤了自己的中指，母亲捂着自己的手指去乡里的医院，我在母亲的身后跟了很久，心里对母亲的痛惜，化作泪水，涓涓而出。
大概是八八年的冬季，继父突然的去世了，那时哥哥在部队，我住在沈阳市内，大姐住在于洪区，母亲没有通知我和大姐和哥哥，身边只有二姐，和我同母异父的弟弟，继父的三个女儿，女婿，外孙，到母亲那里大闹一场，竟然威胁要放火烧房，我难以想象母亲经受的委屈和惊吓。母亲的这一段婚姻，纯属生活所逼，谈不上幸福，等我们知道继父去世了，一切都已经过去，母亲把这风风雨雨尽量一人遮挡。继父的女儿们认为，母亲落实政策要回城了，继父这一包袱不存在了，他们为他们失去亲人，悲伤化成愤怒转嫁与母亲，母亲是如何的忍隐地扛过了这一切。
我93年6月来到美国，九六年六月买了自己的房子，同年9月母亲来美国探望我们，母亲很是欢喜。那时房子在新开发的社区，旁边是一大片的野地，地里开满了黄色的野花，母亲一个人去那里采了一大把，回家插在花瓶里，还照了一张相。我还记得在带孩子的日子，和母亲出去散步，你母亲摘一片树叶，放在嘴边，吹起口哨声，母亲对生活的热爱，在平凡的生活里体会到喜乐，不疑是她生命中的无价之宝。
母亲建议我再生一个孩子，她来帮我，我觉得想法不错，好想要个女儿，于是我们的女儿天予在97年11月诞生了，母亲真是帮了大忙，我休了八周产假就去上班了。孩子留给母亲照料，下班回来母亲还准备了晚饭，女儿诞生时母亲已是六十九岁，女儿是母亲照顾时间最长的一个孙子辈儿。
两千年八月，女儿上了学前班，女儿三岁了，妈妈在感恩节的时候离开了美国。母亲来美国四年，为我带孩子快三年，给我们做饭整整四年多，我自己觉得自己是个有孝心的孩子，可我能给予母亲的和她付出给我的又怎么能相比？我每每想起这一切，心里很难过，也有无奈，我的付出，更多给了我自己的儿女，考虑我自己的小家。觉得我所做的一切无法完全满足母亲的心愿，我的心真是遗憾，觉得有愧于母亲。
母亲的无私和大度是一般人所不能比的，前些年我没有经常回国看母亲，孩子小工作忙，算不上特别的理由，母亲不让我回去，她心疼我旅途疲劳，怕我回去难适应国内的环境，每次都是说，“没有我的许可，下次不准回来，打打电话聊聊天多好，不要回来”。自从有了微信，可以每周和母亲视频，言语不多，可母亲脸上总是微笑的，每每电话微信，问她好不好？她总是说挺好的， 而且还要加上一句，“我一直挺好的”。其实她年龄大了，各种毛病也是不少，尤其咳嗽，一直在困扰着她。要是逢年过节问候她，她就告诉你，“如今每天都像过年” 母亲的乐观和满足让我们不好意思报怨自已生活。
每次回来母亲极尽全力给我们买好吃的，就们是2015年回去的时候，她八十六岁高龄，也要几次去早市儿买我喜欢吃的水果，豆角，亲手擀几次面条给我们吃。
我在美国的几个朋友，都吃过母亲做的面食，母亲若是知道我们朋友来，会事先做好面食，好让朋友走的时候带上一些回去。
母亲即使到了老年，也是有爱心分享，她常常回农村看望以前的老邻居，带一些衣物给他们，2016年母亲病了，有点严重，我心里不是很安稳，还是买张机票赶回去看他，结果她在我到来的前一天就出院了。免去了我去医院陪护的责任。
回去的十天里，母亲基本上是躺在床上的，我能为他做的事情也不多，每次我就陪他坐一会儿，抱抱她，亲亲她，她的脸上都是笑，有时会笑出声来，这一切令我安慰和满足。临行前的一天，我无法不让眼泪流出来，可我归期已到，告诉母亲，好好保重，我明年再回来看望他，母亲毕竟是年龄大了，这一病软弱了很多，可母亲脑子很清晰。临行前的晚上，她在看电视，我走过去，坐在她身旁，她问我喜欢看什么，是不是喜欢看唱歌的，然后就操纵遥控器，给我调到了一个唱歌比赛的频道。
母亲真是离开了我们，真的是很想念她， 虽然再也见不到母亲，可我确实可以随时随地想念她，想到母亲的爱，她对生活的热情豁达，这一切让我更好的生活，爱自己，爱生活。
"一条裤子八个工分，衣服十个工分，年终的时候送到不同的四个小对，队里的会计，从不同人那里扣除工分折成的现钱" === 提醒了我，我们乡下也是这样的，老乡付现钱的很少。