江一泓
我忆我思我想我感
记忆中，在姥姥姥爷身边过年时挺热闹。舅舅们和表姊妹表弟们都会来拜年。记得姥姥的猪皮冻，好爽口；猪肉炖粉条，香！后来到了爸妈身边，过年就不那么热闹了，人少。谁让咱是外地人呢，本地没有亲戚。后来妈到办公室后，就有同事上门拜年了，好一点。但家里的气氛还是不太好。好像年关时总吵架，经常大年二十九或是大年三十的，没有节日的喜庆，所以我不喜欢过年，觉得还不如不过。有时爸妈吵着，我就骑着自己的自行车，到郊外的菜地鱼塘间去寻求一份宁静。我是一个敏感和易流泪的人。哭完了，自己可怜完了，回家爸妈也不吵了，或是冷战，或是继续忙打扫，炸套环儿，卤猪蹄儿，猪肚，猪耳朵等。到三十晚上，春节联欢晚会开始，家里的气氛才慢慢调整过来。零点钟声响起，家家户户的鞭炮也响起来。湖南浏阳是炮竹之乡，离衡阳不算远。可有的年份买的炮竹，就是不畅，常常熄火。每到这时，妈就会忧心这来年不顺畅。
现在在大洋彼岸，虽然跟父母又同住在一个屋檐下，却还是没有年味儿。尤其是今年，妈腰疼腿疼。带着看了好几个医生，吃鸦片类的止痛药都不管用。照了片子做了CT，还是不知道到底是怎么回事。现在好歹在床上躺着不动不疼了，但一下地就疼得厉害，上厕所都费劲儿。吃药吃得胃疼，整天晕晕乎乎的，嗜睡。我们上班，孩子上学。家里老二还好，自己能自娱自乐，就弄点儿吃的喝的往桌子上一放，人家自己动手动嘴。就换换尿不湿。
我也没买什么年货。邻居送来的包子，排骨，朋友送来的鱼，再抄了盘青菜就过年了。这不转眼国内都大年初四了。外甥女都重返深圳了。
今年微信上发了几个祝福，但有点遗憾，发小没单独给我发，只是在朋友圈里她给大家拜年了。我也没有给他发新年祝福，他也没有给我发。就这样了，朋友，慢慢地就疏远了；记忆中只留下美好的就好了。
生命真的很短暂，很脆弱。星期二和昨天的胰腺癌患者都才50出头。星期二的病人和他太太离开时是很悲哀的，纸巾恐怕不能擦拭她们心头的忧伤。外科大夫过来跟她们谈了谈，先放疗，如果肿瘤缩小了，有手术的机会；如果放疗效果不明显，就没有手术机会了。昨天的患者是来检查癌细胞是否转移到肝部。但愿没有吧。另外的工作一个半月看了十几个病人，已经有二位去世了。
在这一行，我变得很麻木了，对于生老病死。只有这样，才能从事这项工作。其实，我喜欢我做的这行。得病是很无奈的，得癌症更是。人没有办法为自己选择怎样生产，是接著地球引力强挤过狭窄的产道还是被人从破腹处提溜出来；但人可以选择怎样接受死亡。如果是致命的诊断，就好好过现在的每一天；做好法律文字工作，当自己虚弱到不能达到自己生活的质量时，医务人员能帮着有尊严的接受死亡。今天开会有一个病人是94岁的老母亲，她的儿子还认为妈妈身体好得很，强行让妈妈做运动。而另一个病人的丈夫拿到病人的吗啡药自己用了。 临终关怀的医护人员真的很不容易，要照顾病人，还要跟形形色色的家属打交道。
我像一只小小的扁舟，尽量的平稳，为自己，为一家老小，活着。现在的生活，不像是也不再是为了自己。好多的梦，就在宁静忙碌中渐行渐远。如果我的本色是忧伤的蓝色，再绚烂的阳光也不能把它变为欢快的红色。接受了现实，就在着梦幻的蓝色里度过余生吧。
人在旅途，很寂寞。朋友越来越少。我是怎么了？我是心的倾听者，也是心的祈祷者。在这自爱自怜的夜晚，为自己写一段话。明早在寒风中上班的路上，我会为自己唱什么歌呢？
祝福！