柿子树

爱书爱树爱美食爱这个世界,记录生活点滴个人感悟
个人资料
柿子树 (热门博主)
  • 博客访问:
正文

我看therapist的经历

(2023-09-23 10:57:08) 下一个

过去几年, 精神健康成了美国的一大公共卫生难题。精神科医生很难约,THERAPIST 也难约。 很多大雇主关心员工心理健康,提供了一些免费的服务。我们这里的一个精神科医生受命领导员工心理健康部门。好笑的是,才过了半年,她看到商机,辞职开自己的诊所了,收现金,生意兴隆。

我办公室有两个精神科医生,他们有不同理念。一个坚信精神疾病是由于脑子里的化学因子紊乱,所以主张一定要药物治疗, 效果不好就一定要调药。另一个呢,认为抑郁焦虑不是硬核精神疾病,主要是人生压力过大超过了一定承受力,所以药物只能起阶段性和辅助作用,他要求病人一定要有THERAPIST。当然像精神分裂症是真正的疾病需要治疗。你看,一个办公室的两人都有不同意见呢。这个精神科,可以说它复杂,也可以说它不是很严谨的一个学科。

我从来没想到我自己会跟精神疾病挂钩。我一直觉得自己是很理性心理坚强的人。结果由于一个偶然事件触发,突然间被压抑的RAW EMOTION 突破理性的篱笆,我几乎心理崩溃了。世界还是那样,我衣食无忧,屋外风景很美。但是我失去了生活的热情, 没有欲望去见人或去做什么事了。我想我大概抑郁了,轻度的。

我微信了我的一个精神科医生朋友,她建议我去看therapist,推荐了一个自己开业的跟她有合作关系的。托朋友的福,我一个星期就约到了。J 是个50 多岁的白人妇女,微胖,穿着一件花花的连衣裙。到约定的点, 我在waiting room 等,她出来跟我握手,介绍他自己。没有护士或前台。我想他们的labor cost真低。 她的办公室挺宽敞,两个单人沙发中间隔了个小茶几,对面是个长沙发。她示意我现在一个单人沙发坐下,她坐另外一个。她问我问题,我回答。她问了基本情况:背景,工作,家庭, 孩子年龄。 有人一心一意听自己讲话,还是挺好的。然后我谈到了我最近跟先生的冲突。我觉得自己不能忍受对方动不动就对我发脾气,我忍了很多年,觉得很委屈愤怒,觉得忍不下去了,所以对对方说了很绝情的话。对方认为是我太negative。还上网搜索认为我有BORDERLINE PERSONALITY disorder。 我一开始觉得他不可思议: 难道你随便发脾气的毛病我不能承受就是我有问题? 但是另一方面我又想我是否真有这问题。我敏感,对危险的警觉性特别高,会记仇,不开朗。难道真是我的问题? 我把这个情况跟J 讲了。她一口否定我有borderline personality disorder。 说这个情况不可能人到中年发展出来,要有很小的时候就会有。如果我有,我不可能achieve what I have achieved。 她又安慰我说我讲狠话没有问题,是正常反应,就是告诉对方我受够了。她问了我的童年,原生家庭。最后总结说我偏于讨好型人格,不知道怎么fight back。我先生自我中心还GASLIGHT :就是习惯性为自己的负面行为归罪于对方。她愿意跟我合作,教我怎么FIGHT BACK AND BE MORE AFFIRMATIVE.

我想她讲的话有一定道理: 我没有在一个有爱的家庭长大。小时候年轻时都是努力做好学生,学习优秀;在家做家务,照顾家人,从来都很模范,但是跟家人不亲。跟他人保持距离以自保。如果他人进一步,我总是退一步或几步。但是在婚姻里退无可退,觉得退到角落的时候就反击或想逃。我这个个性,在一般关系里应该被认为温和好相处,但是在亲密关系里可能会有问题。因为开始的退让会给人造成温和的假象,有的人会得寸进尺。等我忍无可忍的时候就接近关系破裂了。 J 大概是希望教导我一开始就怎样设定边界吧。

我回去想了几天,决定还是不继续下去了。一是因为我这个个性,自己已经有意识了,过去十年自己读了不少心理方面的书,我怀疑她的帮助有限。另外,我感受到涉及家庭婚姻时还是有文化差异。J 特别提到关系里要有爱,似乎她跟我合作的方向是让我有勇气离开老公。但这是把事情简单化了。 我不是一个懦弱的依赖他人的人。 我早就想过,离婚是最简单但绝对不是最好的方案,是弱者缺乏勇气面对自己的弱点,没有勇气和智慧让自己和带领家庭成长。而且在我们家亚洲人庭里,孩子的重要性似乎是超过美国人家庭的。这点 J 不理解。假如跟另外一个人结婚,可能脾气好,但是也会有其它的问题。 每个人都有弱点,其中一个弱点就是期待完美的另一半。脑子清醒的时候,会跳出去看问题,看待彼此的软弱。但是在特定情境时emotion 占上风会失控。

从 J 那里,还是有些收获的:

  1. 有一个安全的环境诉说,流泪,不被指责,被认可安慰,是有益的。
  2. 从她那里学到:一个家庭,亲子关系跟夫妻关系是不同的: 有血缘关系的自然会对对方亲近。同样的情况,夫妻关系更难。这是基本常识吧,但是美国专业人士用科学证明这点。
  3. 我从J的眼里看到她试图用专业知识来帮助我,但是专业观点是冷的,可能不见得是正确的。我在她眼里没有看到爱,没有洞察人心的理解和包容。我知道要求是太高了。怪不得大多数therapist都没用。能给出爱的 therapist才是最有力量的。这次经历也让我反思我自己在工作中,会过分强调专业知识,实际上人在脆弱的时候,是很需要专业人士真诚的情感支持的。这让我在自己的工作中更有耐心,有兴趣去了解对方的生活和兴趣。

我们华人很少谈及精神健康。我把我的经历写出来,希望会给其他人启发。我没有一直跟J 合作下去,但我相信她大概是能用她的知识帮助人的。

[ 打印 ]
阅读 ()评论 (9)
评论
秒秒 回复 悄悄话 我不相信心理医生。我周围好几个人在网上学了一个什么证就当心理指导了。我看好像谁都可以当心理医生。真不如找自己信任的人说说分析分析。女人最幸福的就是要有一个信任的人可以倾诉。祝你越来越好!
bluewave69 回复 悄悄话 博主是个聪明悟性很高的女子。
wen_yue 回复 悄悄话 安全感不强,所以跟亲人的心理距离太近。 脱离亲情, 脱离自设的标准,就感觉不安全。有了距离就知道怎么fight back properly。
一朵漂在异乡的云 回复 悄悄话 和我的经历及其相似。我也是最近去见过一个councillor.因为日子搞错了,被临时电话提醒,匆忙赶过去,迟到了20分钟。然后就只剩下40分钟了,基本上就是听我陈述,中间有让我放松,深呼吸。然后感觉没有什么太大的帮助,时间就到了,还是要按照一个小时付费,感觉很不值。而且文化差异的确是个问题。西方人的观念,夫妻有分歧,不爱了,就该分开。他们不懂东方人为了孩子甘愿委曲求全,家庭责任的重zh要性。我也是去了一次就不打算再去了。发现跟闺蜜聊聊,让她们出出主意,开导一下,更有效果。
valore 回复 悄悄话 专业人士对她们而言也就是一份工作。只有极其觉醒的人才有能力给与更多情感,一般人做不到。因为这是件相当损耗的事。医生也类似。如果他们太共情病人,他们自己很快就会撑不住生病。只有非常有智慧又有能力的人才有healing的本事。
只看不回贴1208 回复 悄悄话 没有两种治疗方法,只是心理辅导为先,药物治疗在后。
赵Q 回复 悄悄话 两难:心理医生想给出专业的意见去解决问题;病人想从医生那里得到情支持,和自己站在一边并称之为爱。倒是营销专家其实最懂的和迎合消费者的心理,他们大慨是最懂的爱的心理专家
柿子树 回复 悄悄话 回复 'tugan' 的评论 : 谢谢建议,年轻时可能有用,一把年纪了这不是重点了。他也不是故意的,就是从小家里几代男人的习惯。
tugan 回复 悄悄话 少说话,给丈夫空间。他如果再骂你,那就交男性朋友,交那种不会爱上你,又谈得来,让丈夫吃醋。让他知道:你不爱惜我,有人爱惜。
登录后才可评论.