做什么样的父母

昨天我老婆问我，那你觉得，怎么才是父母对孩子的最好的爱?

“来，听我给你分析”，我的目光从窗外收回，语重心长滴说。我觉得，首先一定要把爱和压力分开。就是说，父母给孩子的只能是爱,不能是压力，用压力来伴随爱是不对的。过度的压力必然导致孩子精神失衡,父母自己也精神失衡：我为你做了这么多，为你牺牲，不拉不拉。父母就出现怨妇心态了。

父母不给孩子压力，有两种情况，一种是父母文化实在太低，管也管不过来，也不知道怎么管。还有一种情况，就是父母已经明白通透了。最糟糕的情况，就是父母悬在中间，说没文化，又有点，太高又不是。说没钱，也不是，很有钱，也说不上，这种不上不下的状态的父母，最容易逼迫孩子。

中国很多真正的文化人，是不逼迫孩子的。取名也看得出来。胡适不是崇拜杜威吗，一个儿子就叫思杜，就这么简单。巴金的女儿叫李小林，简单得不能再简单。鲁迅的独子周海婴，就是“上海出生的婴儿”而已。反而很多翻遍字典给孩子取生僻字名字的，取得老师不会点名，自以为得计的，只是玩噱头，并不是真有多高学问。

到了他们这个状态，很多东西都看透了，至少早就知道世界是不完美的，看似完美的东西是靠不住的。所以鲁迅的遗嘱说，孩子长大，倘无才能，就寻点谋生的活干，万不可做空头文学家。平时他会逼着孩子学这学那吗，不可能，“怜子如何不丈夫”，他的公子也就是像任何普通小孩一样糊里糊涂玩玩具，连他病重快挂了都搞不太清楚。周海婴的成就在世俗意义上来看也是不大，但又如何呢。如果他天份就是如此，也得到了该得到的，能一生从事自己喜欢的事业，有多大能耐做多大的事，本身就该是鲁迅的愿望。

父母按照自己的愿望塑造孩子，一个可能是激起强烈的逆反心理，一个是顺从到最后还是不快乐不如意。有时候，悬在中间的父母之所以特别喜欢给子女层层规划，步步为营，把日程安排得密不透风，含辛茹苦，其实是为了弥补自己的缺憾和挫败感。

缺憾也好，挫败也好，是人都免不了，但这种东西最好是自己负责，自己消化。把自己的事情做好，就不会过度苛求孩子了。

我觉得，父母教孩子礼貌和善良最重要。因为确实在美国见识过钢琴弹得很好自己也很引以为荣，各方面似乎很成功很顺利的八零后，内心却暴露出让人失望的阴暗和卑劣。我就一直觉得，这样的人的父母，确实应该在读书和钢琴以外，教他们的孩子一点别的。

其次，就是在负责任，不损害他人的前提下，遵从自己的内心。