正文
听风（大声喊）：谁找我啊？
咚咚（更大声喊）：是谁找听风啊？站出来站出来！
（刚才正挤作一团的群众们闻声停了下来，南半仙趁机从人堆里钻了出来，扶着一棵小树捂着胸口喘息）
小懒熊（热情地）：哟！原来是听风前辈啊！真是说曹操曹操到啊！
灵灵妈（深情地望着听风）：你，瘦了，又胖了……
听风（疑惑地摸摸脸）：瘦了？没有啊？怎么可能？
咚咚（四处打量）：你们这是干什么呢？一群人，闹哄哄的。
痱子（包打听状）：哦，这不是，来了个叫南半仙的道士，大家找他算命呢。
饭盛男（神秘状）：嘿，这个老道有一手的！据说光用嘴就搞大过别人肚子！
咚咚（饶有兴趣状）：哦？有这么厉害？（走到南半仙跟前，上下打量了一番）喂！我说你！
（南半仙左右看了看，疑惑地指指自己的鼻子，作出不解状）
咚咚（不耐烦地）：对！就是你！别左看右看的。你哪里来的？有营业执照吗？缴税了吗？交保护费了吗？还有场地费清洁费标语张贴许可费等等等等，总而言之，你交钱了吗？
南半仙（正衣冠，作了个揖）：贫道乃是终南山弟子，人送外号南半仙。初来贵宝地，还望诸位多行方便。请问这位兄弟是……工商？税务？公安？城管？还是……网管啊？
咚咚（虚张声势）：我是谁？你管得着吗？实话告诉你！站稳了！别吓趴下！我是~野报编辑！
南半仙（作惊讶状）：啊呀！久仰久仰！如雷贯耳如雷贯耳！野报那是闻名遐迩耳熟能详降龙伏虎虎虎生威威震四方啊。野报的编辑也个个都是能文能武足智多谋风流倜傥英俊潇洒啊！
咚咚（摇头晃脑享受状）：嗯！这话我爱听！你这个老道说话啊，真是一针见血，半点不留情面啊！哈哈哈！（商量状）要不，我们给你做个专访吧？我们这期是反封建迷信宣传特别专辑。
南半仙（直摇脑袋）：这不成这不成！你们拿我当反面典型，那不是砸我招牌嘛！
咚咚（压低声音神秘状）：这位老道，你是有所不知啊！我们野报最惯用的手段就是打着反对的旗号进行宣传。比如啊，反色情暴力的专辑，其实就是宣传色情暴力。所以呢，反封建迷信的专辑，其实就是宣传封建迷信，给你做宣传，给你打广告呢！
南半仙（迷惑状）：打着反对的旗号宣传？这个这个，恕贫道愚钝。
咚咚（着急）：哎呀！你这个牛鼻子怎么这么笨呢！非要我把话说白了是吧？那好，我就给你举个例子吧。上期我们的专辑就是打击电车犯罪，抵制电车痴汉。我们在电车上蹲点了一星期。嘿，结果，那天早上7点40，在动静车站那边，我们终于候到了一个叫半圆心的痴汉。那小子啊，一上车就盯上了一个叫鳖鳖的乘客。那个鳖鳖，正值二八妙龄，嘿，你还别说！脸长得不怎么样吧，身材超棒！凸的凸，凹的凹，整个一阿基米德螺线。这个半圆心啊，看得口水顿时就流下来了，趁着大家都往车上挤，他就顺势往鳖鳖的身边挪啊挪。车子一晃啊，这咸猪手就结结实实地摁在鳖鳖的那个部位上……我们全程监视并且偷拍了半圆心对鳖鳖的骚扰过程，报道的时候，用非常详尽的语言，非常细致地描述，非常自然主义的文风，仔细报道了半圆心发现目标，接近目标，观察周围情况，趁机下手，欲罢不能的过程。同时呢，我们又详细地描写了乘客鳖鳖如何惊觉，如何娇羞，如何努力挣扎，如何欲拒还迎，如何娇喘阵阵等等等等。我们还请了犯罪学专家sasuke桑来分析当时两个人的心态，作案的特点，周围的环境等关键要素。另外，用听风编辑偷拍下来的照片，给他们做了几组四格漫画，半圆心和鳖鳖的脸上打上极薄极薄的马赛克，嘿，就给他们发了头版头条！
南半仙（饶有兴趣）：那后来怎么样啊？
咚咚（眉飞色舞）：后来？那还用说吗？报纸卖得火啊！村民人手一份！销售量创纪录！
南半仙（皱了皱眉）：我不是问报纸怎么样，我是问那两个人怎么样了。
咚咚（满不在乎）：哦，那两个啊。那个半圆心，现在无论走到哪里，大家就自觉跟他保持20公尺的距离。他只要一上电车，不管有多挤，全车厢的人统统会自觉地挤到别的车厢去，留出一个半圆心专用车厢。至于那个鳖鳖啊！下场可惨了，听说都已经订了亲，结果婆家看了报纸把亲给退了，最近好像整天寻思着要自杀，我看我们是不是应该出一个自杀指南专辑。
南半仙（怜惜状）：哎呀哎呀，罪过罪过，真可怜啊。我可不想闹到自杀，你们还是别报道了。
咚咚（着急）：哎呀，你的情况可不同啊！我跟你讲啊，那次抵制电车痴汉专辑做完之后啊，第一个星期内，痴汉犯罪案件数就翻了一番，第二个星期就翻了两番！到了第三个星期，全电车都是痴汉！谁不当痴汉谁就被人痴汉！你想想看，如果我们以反封建迷信的名义报道了你之后，来照顾你生意的人，两个星期就能翻两番！这种业绩，你不靠我们野报是不可能的！
南半仙（算计状）：听你这么说倒是有道理！不过，你们的广告费是多少啊？
咚咚（堆着笑）：嘿嘿，谈钱多伤和气啊！再说了，你才来，生意还没开张，你有钱交广告费吗？算了，咱们都这么熟，给你个折扣，三七，就三七！啊~~
南半仙（糊涂状）：什么三七？
咚咚（跺脚）：咳！你也是明白人！三七就是三七嘛！你将来摆摊算命的收入，你拿三成，我们报社拿七成。
南半仙（惊讶）：啊？你们也太黑了吧？
咚咚（连连摆手）：不黑不黑！哪里黑了？要不这样吧！再给你便宜点，四六！
南半仙（拼命摇头）：不行不行。
咚咚（忍痛状）：最后底线了！对半分！这是我们报纸开办以来最大的折扣了！
（南半仙一边摇头一边开始收拾条凳旗帜。）
咚咚（死缠烂打）：算了算了，我冒着被主编开除的危险，答应你！六四！你六我四！
南半仙（轻蔑地）：你倒贴钱给我，我也不干！（说完扛起条凳旗帜就往村尾走）
咚咚（着急）：哎哎！老道你别走啊！有话慢慢说！有什么事情谈不拢的吗？八二，八二如何？算了，九一！九一可以了吧？这价钱你哪里找啊！（拉着听风就追了下去）
众人（面面相觑）：咦？怎么好好地说走就走了呢？老道，你别走啊！俺们大家伙还等着你给算算能不能中头奖呢！（众人也呼啦啦的追了下去）
咚咚（更大声喊）：是谁找听风啊？站出来站出来！
（刚才正挤作一团的群众们闻声停了下来，南半仙趁机从人堆里钻了出来，扶着一棵小树捂着胸口喘息）
小懒熊（热情地）：哟！原来是听风前辈啊！真是说曹操曹操到啊！
灵灵妈（深情地望着听风）：你，瘦了，又胖了……
听风（疑惑地摸摸脸）：瘦了？没有啊？怎么可能？
咚咚（四处打量）：你们这是干什么呢？一群人，闹哄哄的。
痱子（包打听状）：哦，这不是，来了个叫南半仙的道士，大家找他算命呢。
饭盛男（神秘状）：嘿，这个老道有一手的！据说光用嘴就搞大过别人肚子！
咚咚（饶有兴趣状）：哦？有这么厉害？（走到南半仙跟前，上下打量了一番）喂！我说你！
（南半仙左右看了看，疑惑地指指自己的鼻子，作出不解状）
咚咚（不耐烦地）：对！就是你！别左看右看的。你哪里来的？有营业执照吗？缴税了吗？交保护费了吗？还有场地费清洁费标语张贴许可费等等等等，总而言之，你交钱了吗？
南半仙（正衣冠，作了个揖）：贫道乃是终南山弟子，人送外号南半仙。初来贵宝地，还望诸位多行方便。请问这位兄弟是……工商？税务？公安？城管？还是……网管啊？
咚咚（虚张声势）：我是谁？你管得着吗？实话告诉你！站稳了！别吓趴下！我是~野报编辑！
南半仙（作惊讶状）：啊呀！久仰久仰！如雷贯耳如雷贯耳！野报那是闻名遐迩耳熟能详降龙伏虎虎虎生威威震四方啊。野报的编辑也个个都是能文能武足智多谋风流倜傥英俊潇洒啊！
咚咚（摇头晃脑享受状）：嗯！这话我爱听！你这个老道说话啊，真是一针见血，半点不留情面啊！哈哈哈！（商量状）要不，我们给你做个专访吧？我们这期是反封建迷信宣传特别专辑。
南半仙（直摇脑袋）：这不成这不成！你们拿我当反面典型，那不是砸我招牌嘛！
咚咚（压低声音神秘状）：这位老道，你是有所不知啊！我们野报最惯用的手段就是打着反对的旗号进行宣传。比如啊，反色情暴力的专辑，其实就是宣传色情暴力。所以呢，反封建迷信的专辑，其实就是宣传封建迷信，给你做宣传，给你打广告呢！
南半仙（迷惑状）：打着反对的旗号宣传？这个这个，恕贫道愚钝。
咚咚（着急）：哎呀！你这个牛鼻子怎么这么笨呢！非要我把话说白了是吧？那好，我就给你举个例子吧。上期我们的专辑就是打击电车犯罪，抵制电车痴汉。我们在电车上蹲点了一星期。嘿，结果，那天早上7点40，在动静车站那边，我们终于候到了一个叫半圆心的痴汉。那小子啊，一上车就盯上了一个叫鳖鳖的乘客。那个鳖鳖，正值二八妙龄，嘿，你还别说！脸长得不怎么样吧，身材超棒！凸的凸，凹的凹，整个一阿基米德螺线。这个半圆心啊，看得口水顿时就流下来了，趁着大家都往车上挤，他就顺势往鳖鳖的身边挪啊挪。车子一晃啊，这咸猪手就结结实实地摁在鳖鳖的那个部位上……我们全程监视并且偷拍了半圆心对鳖鳖的骚扰过程，报道的时候，用非常详尽的语言，非常细致地描述，非常自然主义的文风，仔细报道了半圆心发现目标，接近目标，观察周围情况，趁机下手，欲罢不能的过程。同时呢，我们又详细地描写了乘客鳖鳖如何惊觉，如何娇羞，如何努力挣扎，如何欲拒还迎，如何娇喘阵阵等等等等。我们还请了犯罪学专家sasuke桑来分析当时两个人的心态，作案的特点，周围的环境等关键要素。另外，用听风编辑偷拍下来的照片，给他们做了几组四格漫画，半圆心和鳖鳖的脸上打上极薄极薄的马赛克，嘿，就给他们发了头版头条！
南半仙（饶有兴趣）：那后来怎么样啊？
咚咚（眉飞色舞）：后来？那还用说吗？报纸卖得火啊！村民人手一份！销售量创纪录！
南半仙（皱了皱眉）：我不是问报纸怎么样，我是问那两个人怎么样了。
咚咚（满不在乎）：哦，那两个啊。那个半圆心，现在无论走到哪里，大家就自觉跟他保持20公尺的距离。他只要一上电车，不管有多挤，全车厢的人统统会自觉地挤到别的车厢去，留出一个半圆心专用车厢。至于那个鳖鳖啊！下场可惨了，听说都已经订了亲，结果婆家看了报纸把亲给退了，最近好像整天寻思着要自杀，我看我们是不是应该出一个自杀指南专辑。
南半仙（怜惜状）：哎呀哎呀，罪过罪过，真可怜啊。我可不想闹到自杀，你们还是别报道了。
咚咚（着急）：哎呀，你的情况可不同啊！我跟你讲啊，那次抵制电车痴汉专辑做完之后啊，第一个星期内，痴汉犯罪案件数就翻了一番，第二个星期就翻了两番！到了第三个星期，全电车都是痴汉！谁不当痴汉谁就被人痴汉！你想想看，如果我们以反封建迷信的名义报道了你之后，来照顾你生意的人，两个星期就能翻两番！这种业绩，你不靠我们野报是不可能的！
南半仙（算计状）：听你这么说倒是有道理！不过，你们的广告费是多少啊？
咚咚（堆着笑）：嘿嘿，谈钱多伤和气啊！再说了，你才来，生意还没开张，你有钱交广告费吗？算了，咱们都这么熟，给你个折扣，三七，就三七！啊~~
南半仙（糊涂状）：什么三七？
咚咚（跺脚）：咳！你也是明白人！三七就是三七嘛！你将来摆摊算命的收入，你拿三成，我们报社拿七成。
南半仙（惊讶）：啊？你们也太黑了吧？
咚咚（连连摆手）：不黑不黑！哪里黑了？要不这样吧！再给你便宜点，四六！
南半仙（拼命摇头）：不行不行。
咚咚（忍痛状）：最后底线了！对半分！这是我们报纸开办以来最大的折扣了！
（南半仙一边摇头一边开始收拾条凳旗帜。）
咚咚（死缠烂打）：算了算了，我冒着被主编开除的危险，答应你！六四！你六我四！
南半仙（轻蔑地）：你倒贴钱给我，我也不干！（说完扛起条凳旗帜就往村尾走）
咚咚（着急）：哎哎！老道你别走啊！有话慢慢说！有什么事情谈不拢的吗？八二，八二如何？算了，九一！九一可以了吧？这价钱你哪里找啊！（拉着听风就追了下去）
众人（面面相觑）：咦？怎么好好地说走就走了呢？老道，你别走啊！俺们大家伙还等着你给算算能不能中头奖呢！（众人也呼啦啦的追了下去）
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