回国之后马不停蹄地去医院检查身体，从五月份，其实是三月份到七月份，身体各种出状况。好像人生走到一个死路，没有回旋之地一般。往返医院数次，从验血到MRI，从B超到胃镜，大大小小的检查做过一遍之后，找到了自己身体上的软弱，也发现了自己精神上的不堪。在美国的一切坚强和硬撑都如同沙滩城堡般顷刻间倒塌成砂砾而雨打风吹去。我一直以为自己快要走出自己对于人生绝望的想法这黑暗之处，快要越过这一片荒地旷野，到达更高境界的光明。可是这几个月的软弱把我完全打回原形，惨不忍睹。害怕，还是害怕；胆颤，还是胆颤；无奈，亦是无奈。在国内看到的一切，芸芸众生如蝼蚁般地活着，是的，就是活着，为了生存地活着，我那些风花雪夜的浪漫还如何立足，那些不切实际的理想岂不成笑谈。恨不得抽自己几个响亮的嘴巴，恨不得把自己的脑袋浸入水中洗个清醒。
所以在家的日子，我本人更多是无能为力的感叹，真的无能为力。我感恩有这样的时间和父母一起，我知道他们关心爱我，可是他们却不能理解我。龙应台那句话说，有些路啊，只能一个人走， 我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父母、子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
有些路，只能一个人走。再孤独，再艰难，也只能一个人走。慢慢与父母渐行渐远的我们，只能一个人走。
父母越来越待在他们自己的舒适区中不愿出来；父母越来越用他们毕生的个人经验来看待这个日新月异的世界，还有不断变化的儿女；父母也越来越不理解我的所作所为，强制我的人生世界观与他们一致，却未曾发觉我也是个独立的个体，并非傀儡。互相有爱，为何不能理解对方，我不懂，我更加无能为力。
今天面对父亲对我自己看得如此认真的事情的挖苦和讽刺，我简直火冒三丈了。我一直告诉自己不可发怒，态度要好，可是还是没忍住。发完了，就是无尽的沉默，我回到自己房里哭了。觉得自己幼稚到可笑。
没有任何人可以述说。看着每天街上熙熙攘攘的人群，有些不知所措的茫然。所有这一切如同一面镜子，照进我的内心，也照出我内心的卑怯、懦弱、虚荣、并自大。
我在美国都干些什么事情！永远记住这一幕，更加清醒地去过自己的生活。
林朗
如果没有学会包容，就等于没有参悟透人生。
那么，就来文学城诉说吧。我们很多时候也会有这样的感觉。在人群中很孤独的感觉。