第1则 高级骗子行骗上帝碰壁记
“一亿年对您意味着什么？”一个骗子为上帝设下了一个大大的圈套。
“一秒钟。”上帝回答。
“那么，一亿元对您又意味着什么呢？”骗子的圈套开始收紧。
“一分钱。”上帝答道。
“噢，上帝，请您给我一分钱吧！”骗子装出一副可怜相，使得上帝难以拒绝。
“行！”上帝爽快地说，“但请等一秒钟吧。”
第2则 该干什么？
王副局长：报纸送来了吗？
李主任：没有。
王副局长：真是的，邮局怎么搞的！这样的工作效率怎么适应现代化建设！
李主任：就是。
王副局长：那我这一上午干点什么？
第3则 律师的名声
付了不少钱给律师，官司却失败了，乔治对律师便没有什么好感了。
一天，在酒吧里，他带着酒意大声地发牢骚：“律师！简直是些头脑简单的笨蛋！”
邻桌上的一个男子表示不同意：“你将律师和头脑简单的人相提并论，我听起来很不舒服，对我的名声很不利。”
乔治问：“您是律师？”男子道：“不！我是一个头脑简单的人。”
第4则 感情与金钱
快过节了，有位同学突发感慨：“朋友之间谈钱，就伤感情；情人之间谈感情，就伤金钱……”
第5则 主刀医生的安慰
躺在手术台上的病人，对开刀的医生说：“我很紧张。”
医生颤抖着声音说：“真是同病相怜，我也很紧张。”
第6则 这是什么？
年轻的小学女教师在黑板上画了一个苹果后，向学生问道：“同学们，这是什么？”
“屁股！”学生们齐声答道。
女教师哭着跑到了校长那儿告状：“那帮学生侮辱我。”
校长赶忙到教室里：“你们为什么把老师气哭了？啊！怎么还在黑板上画了个屁股！”
第七则 小财迷
老师对学生说：“爱是金钱买不到的。”为了让孩子们更加信服，他问道：“假如我出100元，能使你们不爱父母吗？显然不能！”
教室里一片寂静。突然有个男生激动地问：“要是我不爱哥哥，您出多少钱？”
第8则 Family（家庭）的含义
有一天，刚学会一点英文的孩子，竟然有了大发现。她说：F代表了爸爸（father），M代表了妈妈（mother），A是and（和），I是我，L为love（爱），Y为you（你们），family的意思就是说——爸爸和妈妈，我爱你们！
第9则 小气的病人
医生盯着门口问：“那个小气的病人又在抱怨什么？
护士一把拉下口罩说：“他说，真倒霉，这次怎么又是这样，药还没有吃完病就先好了。”
第10则 谁叫你偷的？
父亲：“你的练习本是哪来的？”
儿子：“学校办公室没人时顺手拿了两本。”
父亲：“混帐东西，谁叫你偷的？！我从办公室拿回来的还不够你用吗？
第11则 吝啬鬼打架
丈夫是个吝啬鬼，因夫妻不和，两人经常吵架。一天夫妻又在家里吵架，越吵越凶，最后厮打起来。打得不可开交的时候，丈夫的衣服被撕破了，热水瓶也被撞倒砸碎了。丈夫见状，心痛地叫道：“别打了！要打，咱们脱光衣服到外面去打。”
第12则 集体照
一天县里的汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到猪圈旁。在猪群里，他拍拍这头猪的脑袋，摸摸那头猪的脊背，很是认真的样子。这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔嚓”拍了下来，并取标题为“汪副县长和猪”，准备在县里的报纸上发表。第二天，宣传站的站长看到了这张照片，觉得标题起得不好，于是改成“猪和汪副县长”，并送到了报社。报社的编辑认为这个标题也不好，于是又给改了。第三天，报纸出版了，在头版上赫然醒目的是小若拍得那张照片，只见下面写着：“左起第三位为汪副县长”。
第13则 乞丐和吝啬鬼
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”
吝啬鬼：“没有呀！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有。”
乞丐：“那就给口水喝吧！”
吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”
第14则 男人四大悲哀
炒股票炒成股东，炒房地产炒成房东，泡妞泡成老公，练功连成法轮功。
第15则 泄露国家机密
一个美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密。
第16则 王八蛋
一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾发问。不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。作家先愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！纸条上的署名是‘王八蛋’。”
第17则 店里的规矩
经理：记住，这个店里的规矩是——顾客永远是对的。现在告诉我，刚才那位先生说了些什么？
店员：他只说了一句——你们的经理是个大笨蛋。
第18则 熟客
林生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞厅去开开眼界。林生被缠得没法子，只得照办。当他们到了脱衣舞厅的门口时，身穿制服的侍者立刻前迎殷勤地说：“林先生，欢迎光临！”林先生未及制止，而林太太已不禁面呈怒色。走进脱衣舞厅，领班忙着过来迎着：“欢迎！林先生，还是老位子？”林太太脸色愈加铁青。一会儿，表演已到高潮，脱衣舞女脱下最后一层底裤，娇声喊道：“这一件该谁的？”“林先生！”全场客人异口同声高声叫道。林太太顿时昏了过去。林先生赶忙抱起太太，坐上计程车回家。林太太回过神来后，生气地大骂道：“你这个骗子，混蛋，你是猪！”计程车司机听了，转过头来说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
第19则 遇到强盗后
A先生正与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫。当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，A先生的朋友悄悄地塞一件东西给他：“拿着这个。”“别给我手枪，我可不想当英雄！”“快拿！快拿！这是我欠你的二十五元钱。”
第20则 打个半死
阿水生性要钱不要命，一日别人和他开玩笑：“给你1000元，然后打死你，愿意否？”
阿水想了想：“你就给500元，打个半死吧！”
第21则 擅自闯入……
由于软件业男工缺乏，许多公司不得不雇用不太适合工作要求的人。我服务的那家公司同其他公司一样对此很感棘手。一天，我走进办公大楼，发现大门上的告示内容变了。过去它写的是“擅自闯入者将被起诉”，现在它写的是“擅自闯入者将被雇用”。
第22则 跳窗而逃
某甲夫妻感情一直不和，各自都有了“外遇”。一日，某甲与妻子睡到半夜时忽然听到妻子的梦话：“不好了，我丈夫马上要回来了！”某甲闻之，一骨碌地从床上跳起跃下窗台跳窗逃走了。
第23则 贪吃的借口
夫妻俩一起去参加一个自助餐联谊会，丈夫不停地去餐桌上取吃的，妻子不高兴地说：“你老是去拿吃的东西，不觉得难为情吗？”
“一点不，”丈夫坦然地说，“我每次都说是给我妻子拿的。”
第24则 掉边字
甲说：“现在商店招牌装潢虽好，可字掉边的不少。有个汽车配件厂的‘件’字掉了单人旁，你说它至少能生出个拖拉机来吧？”
乙一听来了劲了：“就汽车配件厂，我还看到过‘件’字掉牛呢，你说汽车配人厂该生出个什么东西？最可能是人力车吧？”
第25则 合适的话
史密斯被选为州长后，首次去监狱视察。看了牢房之后，看守长请他对犯人讲话。他从来没有对犯人讲过话，因此很窘迫。他刚说了一句“公民们”，就想起了一个人成了犯人，就不再是公民了，连忙改口说：“罪犯们”。这样也不妥，于是他又改口说：“不管怎样，看到你们这么多人在这儿，我很高兴！”
第26则 不能容忍
李四领到工资时发现少了100元钱，便气冲冲地责问出纳员。
出纳员说：“上月多给了你100元钱，你着急了吗？”
李四：“偶然一次错误可以谅解，第二次就不能容忍了。”
第27则 应急之策
“喂，是医生吗？请您快点来我家。对，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！”
“好吧，我马上就来。”
“医生，在您来之前，我该怎么办？”
“您可以先用铅笔写字嘛。”
第28则 该给多少小费？
李经理下车前给了计程车司机5元小费，司机一脸气愤地说：“你只给我这么点，简直是对我的一种侮辱！”李经理只好问他，到底该给多少才合适。司机伸出一只手： “最起码再给我5元。”这时李经理斩钉截铁地说： “不行不行！我已经侮辱了你一次，怎么可以再侮辱你一次呢！”
第29则 减肥
两个男人相遇。
甲先生对乙先生说：“听说你太太正在减肥？”
乙先生答：“她参加了马术俱乐部。”
甲先生问：“效果如何？”
乙先生说：“马瘦了20斤。”
第30则 歪打正着
大明在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一激动讲话就会口吃。
一次监考，他发现有一个学生在作弊，气急败坏地指着作弊的学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！”
话毕，有九个学生站了起来。
第31则 衡量标准
记者问精神病院医生，病人治愈可以出院的标准。
医生：“很简单，给浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求腾空浴缸。”
记者：“噢，明白了，正常的会使用舀勺。”
医生：“不，正常的会把浴缸的塞子拔掉。”
第32则 缺德的办法
小王与女朋友在一起看电影，其间陪她去了一次厕所。
回来时，小王问坐在一排座位最外面的一个男人：“对不起，我刚才出来时踩到您的脚趾吗？”
男人有些发火：“当然了！”
小王拉住女朋友的手说：“到了，是这一排了。”
第33则 冬天
冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。”
刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？”
第34则 习惯用语
因冠心病突然发作而住院的王局长，经过医护人员紧张抢救终于苏醒了过来。他微微睁开有些浮肿的双眼，看到了床前一篮篮鲜艳欲滴的鲜花，都是客人探望时留下的。
王局长面露久违的笑容，问身边的护理人员：“今天谁开业啊？”
第35则 竞拍
拍卖场上，拍卖暂时中止。
拍卖师说道：“在我们这个房间里，有一位先生刚刚丢失了一个钱包，里面有2000元钱。如果有谁能找回钱包，这位先生愿意出500元。”
突然，一个声音从后面传来：“我出550元！”
第36则 让座
老先生乘公共汽车，好不容易找到一个空座位，座位旁的一个年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐！”接着马上来了一位漂亮小姐：“这位子没人吧！”说完便坐下去。老先生十分恼火地走过来责问那年轻人：“你刚才不是说这座位有人？！”年轻人便辩道：“她是我妹妹。”老先生更火了：“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子！”
第37则 优质双胞胎
两对双胞胎都是长相酷似，身高也是完全一样，同一个人似的。其中一对说：
“我们不仅外貌一模一样，而且连笑得声音、讲话的表情都一样。”
另一对说：“我们比你们更相像，刮胡子时，我们不需要镜子，只需面对面站着，看对方的脸就可以刮自己的胡子。”
第38则 缺点：太甜！
一西瓜摊上，竖着这样一块招揽生意的牌子：“缺点：太甜！”老吴满怀希望地挑了一只具有如此可爱“缺点”的西瓜。过秤付钱后，老吴要小老板切个三角块尝尝，不料西瓜淡而无味。老吴当然要向小老板讨个说法。
小老板不慌不忙，妙语连珠：“我的西瓜缺点是太甜，优点当然就是不太甜。你买的瓜不甜，当然是优点突出。买到了优点突出的西瓜，还有什么可以啰嗦的？！”
第39则 手术
医生坐在书桌后问病人：“如果我发现你需要一次手术，你能付手术费吗？”
病人想了一会儿才回答：“如果我不能，你会发现我需要手术吗？”
第40则 比较
妻子：“从各方面看，我都强于你，只有一点我不如你。”
丈夫：“哪一点不如我呢？”
妻子：“我的配偶不如你的配偶。”
第41则 慢动作
病人：“拔一颗牙要多少钱？”
医生：“80元钱。”
病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚80元钱！”
医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上30分钟。”
第42则 要求加工资
大强回家后对妻子说：“今天我象一头狮子一样冲进老板办公室，用拳头狠狠地砸桌子，要求增加工资。”
“最后怎么样？”妻子急切地问。
“我只是练习一下，老板出去了。”
第43则 美容店广告
请不要与从本院出来的女人调情，她或许就是你的外祖母。
第44则 “哪一个？”
“二百五！你老婆看你来了！”
“哪一个？”
“什么哪一个，你小子有几个老婆！”
“回警官，俺是重婚罪进来的。”
第45则 画的价值
画家向画商出售一幅画，画商同意付50元。
“50元？！我向你买这块画布就花了150元。”
“一点不错，但那时画布是干净的。”
第46则 刹车失灵
夫妻两人开车外出，下坡时发现刹车失灵了。妻子对驾车的丈夫说：“千万镇静，拣最便宜的东西撞吧！”
第47则 还不熟悉
他们看到邻居家的丈夫正在亲吻妻子。
妻子发话：“看到吗？他们每次碰到，他都深情地亲吻她，你为什么做不到？”
丈夫说：“我也想这样做，可是我对她还不太熟悉。”
第48则 送给你妹妹
丈夫找纯毛料西裤，妻子歪嘴一笑说：“洗了一下小了，给我大弟弟了。”找花格子衬衫，妻子瞪眼一叫：“洗了一下小了，给我小弟弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，小了送给你妹妹吧！”
第49则 招待真周到
鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待得真周到！既有早餐，又有盘子和餐巾！”
第50则 针锋相对
一辆货车在公路上轧死了一头猪，几个农民拦住车，要司机赔钱。司机据理力争：“谁让你家的猪往公路上跑！公路上又没有猪圈。”农民针锋相对地问道：“虽然公路上没有猪圈，但你说猪身上有公路吗？”
第51则 相比之下
一位先生抱怨裁缝定做一套西服需要的时间太长了。他说：“什么？需八天！你可知道，上帝只用了六天时间就把世界创造出来了。”
裁缝反驳说：“这我知道。可是，请你看看他创造的这个世界象个什么样子。”
第52则 回报
丈夫在用餐时不停地唠叨“这菜真难吃”。妻子：“我又不是厨师。”
晚上妻子发现有小偷光顾家里，便让丈夫去察看一下。丈夫：“我又不是警察。”
第53则 打赌
一场足球比赛，弱队靠裁判的帮忙战胜了强队。事后有人向弱队俱乐部老板讨教秘诀。“这正是我的高明之处！”老板回答说，“我用了很多的钱和裁判打赌说我们赢不了，最后虽然我输了，但我们队赢了！”
第54则 我的姐姐
有位学生参加即兴演讲，抽到的题目是《我的姐姐》。他的一段开场白，立刻深深吸引了所有的人。
“我的姐姐说起话来‘惊天动地’，看到吃的就‘欢天喜地’，找起东西来‘翻天覆地’，向我借钱‘求天拜地’，失恋了就‘呼天抢地’，现在总算出嫁了，真是‘谢天谢地’。
第55则 我没小孩
一对夫妻要租房。房东提出要求：“我这房子只租给没小孩的人。”夫妇俩面面相觑，正想和房东说情，这时他们十岁大的儿子大大方方地站出来，对房东说：“这房子我租了，我没有小孩！”
第56则 吸取教训
老师：“犯了一次错误，应该吸取一次教训。”
学生：“这我知道。”
老师：“那你为什么……”
学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”
老师：“……”
第57则 最想干的事
神对猴子说：“我要将你点化成人。”猴子非常感激。神问：“成人后，你第一件事最想干什么？”
猴子凶巴巴叫道：“拿杆枪打死现在的猴王夺回王位，所有的母猴都归我！”
第58则 “纯属巧合”
小王同学脑子灵活，但就怕写作文。一天，他向班级作文第一高手小赵借作文本“看看”，小赵为防自己的作文被抄袭，特地在本子附言：“版权所有，不得翻录。”
小王抄完小赵的作文后，在小赵附言后添加了：“如有雷同，纯属巧合。”
第59则 原来的工作
在纽约的一座监狱里，监狱长对新来的犯人说：“在我们这座模范监狱里，犯人都可以继续从事他们原来的工作，你以前是干什么的？”“看大门的。”犯人答道。
第60则 美人鱼
丈夫热衷钓鱼，并把钓到大鱼的彩照贴在墙壁上，一一注明名称、重量、垂钓地点。
妻子很想让丈夫记住自己，灵机一动，就将自己的玉照贴在那些鱼照的旁边，还特别注明：“美人鱼，49.5公斤，钓于人民公园。”
第61则 来迟二十年
老妇：“你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应聘。”
导演：“是的，但你来迟了。”
老妇：“广告一登出，我就赶来，怎么说已经来迟？”
导演：“你来迟了二十年。”
第62则 问卷调查
上个月，联合国在世界各地举行了一次问卷调查，问题只有一个：请你就解决世界其他地方的食物短缺问题诚实地发表自己的观点。
这次调查遭到惨败。因为——
非洲人不懂什么叫“食物”；
西欧人不懂什么叫“短缺”；
中国人不懂什么叫“诚实”；
新加坡人不懂什么叫“自己的观点”；
中东人不懂什么叫“解决”；
南美人不懂什叫“请”；
美国人不懂什么叫“世界其他地方”。
第63则 留胡子
托尼：“以前我也有和你一样的胡子，后来觉得太难看了，就把它给剃了。”
比尔：“从前我也有一张你那样的脸，后来觉得太难看了，不得已才留了这把胡子。”
第64则 爱的几何
一对青年男女坐在沙滩上，男青年在地上画了个圆圈说道：“我对你的爱，就象这圆圈一样，永远没有终点。”女青年也用手指在地上画个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点。”
第65则 没有司机
双层汽车司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。不一会，醉汉就下来了。问其原因，醉汉说：“上面没有司机，不安全。”
第66则 别人的裤子
老师：“王小李，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票；伸进左边裤袋里，又发现了一张五十元的钞票，想想看，你一共发现了……？”
王小李：“我发现那是别人的裤子。”
第67则 多少钱
一位正在艺术学院学习抽象派和立体派绘画的学生，在某个画展中花了一小时选画。终于，他为一幅白底黑点镶铜边框的画所倾倒，他向工作人员询问：“这幅画要多少钱？”
工作人员面无表情地回答道：“很抱歉，这是电源开关！”
第68则 寿命
老张叹道：“唉，我的体质越来越差了！”妻子挖苦他：“野猪能活五十年，而家猪只有五年寿命；野狗能活二十年，而家犬只有八年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚象乌龟一样缩着不动？”
老张听了以后，反问：“老婆子，请问乌龟能活多少年？”
第69则 找火柴
一个小偷正在地铁列车上行窃，他在一位先生的口袋里小心翼翼地掏钱，却被那人发觉了。
“喂！你在我口袋里摸什么呢？”
“嗯，对不起，我想找火柴。”
“难道你不能直接开口向我要吗？”
“我实在不好意思只问你要一根火柴。”
第70则 两难
甲：既然你和你的男朋友感情这么好，为什么不结婚？
乙：唉！每当他酒醉，我不原意嫁给他；而当他清醒后，他又不愿意娶我了。
第71则 无药可救
球队屡战屡败，俱乐部领导层商议决定：“必须换一个好教练，否则无药可救。”于是到处寻才觅宝，终于重金聘得一位名教练。该教练上任后这样训教：“必须换一支球队，否则无药可救！”
第72则 都不变坏
丈夫见妻子闷闷不乐，便问何故。妻子道：“旁人都说，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。现在你有钱了，叫我如何不担心。”丈夫说：“这好办，我不做老板摆地摊。”妻子忙说：“不不，没钱我会变坏的。”丈夫说：“那你就不怕我变坏？”妻子说：“我有个好办法，只要你把钱都交给我，保证我俩都不变坏。”
第73则 私家侦探
妻子怀疑丈夫有外遇，便花钱聘私人侦探跟踪丈夫下班后究竟去了哪里。
晚上，妻子就接到了私人侦探打来的电话：“夫人，他去过一家美容院、一家时装店和一家餐馆。”
“看来这家伙真有外遇了！”妻子伤心地哭了起来。
但电话里又传来私人侦探的解释：“我发现实际上他也在跟踪您哪！”
第74则 荤素情书
一个小伙子给女友写情书，描写她长得柳眉杏眼、桃花粉脸、杨柳细腰、藕腿金莲。女友看了回了一封信，信中写他是獐头鼠目、鹰嘴猴腮、虎背熊腰、狼心狗肺还有豹子胆。小伙子看了生气地责问女友：“我尽挑好的词儿赞美你，你怎么反倒骂我呢？”女友笑道：“你把我尽比作素的，我可是把你都比作荤的，还不好哇？”
第75则 火车时刻表
旅客在火车站责怪车站值班员：“你们车站为什么不张贴列车时刻表？我们乘车来晚了怎么办？”
车站值班员解释道：“贴了时刻表，火车来晚了怎么办？！”
第76则 站哪边
朋友向我诉说她丈夫的错处，越说越气愤，突然转头问她的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你会站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
第77则 主人和猫
约翰不喜欢家中的那只猫，他开了二十分钟路程的车将猫抛在路边，但当他回家时，猫也回来了。第二天，他开了四十分钟路程的车将猫抛掉，但他回家时，猫还是在家中。
第三天，他开了更远的路程，并故意七转八弯，想让猫搞不清回家的方向，然后将猫抛掉了。几小时后，约翰打电话给太太：“猫回来了吗？”太太告诉他：“回来了，你怎么了？”“我迷路了，回不来了！”
第78则 考试与鸡蛋
早上，妈妈为上学的儿子准备好了早餐，一根油条，两个鸡蛋。儿子问：“今天为什么吃一根油条两个鸡蛋？”妈妈说：“我希望你今天考一百分。”放学回家，妈妈看见儿子的考卷上只得了十分，便问：“你为什么只得了十分？”儿子答道：“早晨我在路上掉了一个鸡蛋。”
第79则 说一声
公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。”
“这里是站牌吗？”公交车司机很愤怒。
“就是因为这里不是站牌我才跟你说一声！”
第80则 有钱没用
“我父亲说，如果我克服了酗酒、抽烟等坏习惯，他就给我一万元。”
“那你克服了吗？”
“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！”
第81则 验明正身
一个时髦女郎拿了张支票去银行兑现。出纳员在验核了支票后问：“你能证明是你本人吗？”女郎困惑不解，伸手到她的手提包里掏出了一面镜子看了看，然后说：“一点不错，确实是我本人。”
第82则 说媒
媒人对女孩说：“那小伙子真的不错，身体强壮，喜欢野外生活，露营活动，而且还长有胸毛……”女孩问媒人：“那……那……那他能直立行走吗？”
第83则 弥补损失
闯了祸的司机一个劲地道歉：“先生，真的很对不起，我不小心开车轧死了你的猫，我愿意弥补你的损失。”猫主问：“很好，但是你真的会捉老鼠吗？”
第84则 补课
老师：“这作业都是你自己做的吧！”
学生：“不，爸爸帮我做的。”
老师：“星期天他也要来补课。”
第85则 回答正确
化学实验课上，老师郑重其事地说：“同学们注意了，我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，请问，银元会溶解吗？”立刻有一个声音答道：“不会。”“为什么？”老师追问道。“如果银元会溶解的话，你一定舍不得投进硫酸里面。”
第86则 据理直言
教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。
教授立即问：“你叫什么名字？”“王大明。”学生的口气有些软化。“好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”“哦，既然这样，那么，我的本名叫李小华。”
第87则 谁有麻烦
律师小醉，开车撞了前面的车。
他从车上下来，轻蔑地对开车的年轻人冷笑：“你遇到了麻烦，我是律师！”
年轻人从车窗里探出头回答：“你才遇到了麻烦，我是法官！”
第88则 以牙还牙
一位女老师领着几个小学生去一家牙科诊所，医生让孩子戴上不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。这时，女老师顺势说：“你们父母花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母年纪老了，你们也该花钱替他们镶上假牙。”
“谁能用一个成语来表达啊？”女老师紧接着说。
“以牙还牙！”一个孩子抢先高声回答。
女老师哑然。
第89则 丽莎的电话
太太怒气冲冲地对先生说：“我在你的裤子里发现了这张纸条，上面的名字是丽莎，你怎么解释？”
先生：“你记得上星期我去宠物商店吗？那是我记下的想买的一条狗的名字。”
第二天丈夫下班回家，太太又怒气冲冲地迎上来：“你要买的那条狗打电话给你了。”
第90则 投诉
唐先生到银行领汇款，想不到窗口挂出“暂停”牌子，一瞧，业务人员正在室内为乞丐清理硬币，唐先生电话打到了报社投诉。记者在听完他的叙述后告诉他：乞丐有存零钱的权利，银行工作人员有清点零钱的责任，急也没有用。末了记者追问他：“找银行方面投诉了吗？”
“找了，他们说得更气人！”
“怎么说？”
“他们说：‘谁让你们把零钱给乞丐的！’”
第91则 意外晕倒
乔治心脏病住院期间，家人发现他购买的彩票中了一千万元的大奖。家人想将这个好消息告诉他，又怕他太兴奋心脏承受不了而晕倒。最后，家人决定委托医生将中大奖的消息告诉乔治。他们想，即使乔治晕倒，医生也能及时采取紧急措施。
医生在病床边婉转地对乔治说：“如果您中了一千万元的大奖，您会怎么想？”
以为医生是在开玩笑，乔治说：“如果真有这么一回事，我发誓将奖金的一半送给您。”
医生听了，心跳突然加快，晕倒在病床前。
第92则 “双赢”
两个学友在一起探讨市面上流行的新词。学友甲问学友乙：什么叫做“双赢”？乙故作深沉地说：“双赢”的意思古已有之，如象“鹬蚌相争，渔翁得利”。甲又问：那一定还有“双输”一词吧？乙干脆地答道：有，“陪了夫人又折兵”。甲似乎受到启发，拍手高叫：我懂啦，“名利双收”和“人财两空”即是“双赢”和“双输”的意思。
第93则 梳子
丈夫问吝啬妻子：“梳子掉了个齿，能不能买把新的……”
妻子怒道：“你有钱没处花是吧？掉一个齿就买新的？”
丈夫哆嗦着答道：“掉的是最后一个齿了……”
第94则 教师对联
过去曾有数学教师和物理教师合作一副对联，刻画凭脑袋灵活爬上学校领导“宝座”者：
“曲率半径点点相等，摩擦系数处处为零。”上联从数学上说，寓意“圆”，下联从物理上说，寓意“滑”，形容该人“圆滑”也。
近年来，不少教师业余做家教补课赚钱。一数学教师补课太劳累，不幸生病去世。一英语教师与一语文教师合作中西合璧对联一副哭该数学教师：
“XYZ断送君命，WDS依靠何人？”XYZ常用来作为数学方程中的未知数，WDS为妻子（wife）、女儿（daughter）、儿子（son）三个英语单词的第一个字母。
第95则 补丁位置
一份招聘广告上写明要求应征者把以前穿旧的工作裤带去。招聘工作人员仔细看过一堆工作裤后，聘用了一名中年人。
中年人问招聘人员一条旧工作裤何以如此重要。“你的补定都是在膝盖上。”该工作人员说，“我们已经拒绝过好多在裤子臀部上打补丁的人了。”
第96则 看病
妈妈带着小明去看医生，医生安慰小明说：“别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是已经长这么大了，还在这里给你看病呢！”
“对不起。”小明害羞地说，“那能不能把你小时候的那个医生介绍给我？”
第97则 最短距离
老师：“你用什么方法证明‘两点之间最短的距离是直线’这条定理？”
学生：“牵一条狗来，向远处扔一根肉骨头，那狗必定对着肉骨头笔直地跑过去，绝不会走一条曲线。这说明‘两点之间最短的距离是直线’这条定理，连狗都知道。”
第98则 “灰尘去哪了”
小琼是个好姑娘，可就是懒得收拾家，因此结婚以后她总是提心吊胆，害怕丈夫指责。一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大声嚷道：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记了一个电话号码呢！”
第99则 得奖来的
甲：“你这手表不错，在哪买的？”
乙：“不是买的，是赛跑得第一名奖来的。”
甲：“是吗，有多少人跟你一起赛跑？都是些什么人？”
乙：“连我一共三个人，警察得第二名，丢表的人得第三名。”
第100则 误发短信
孙子买了只手机送给董教授，老先生爱不释手，边学边试。
一天，董教授曾带过的博士生蕙兰发来短消息说：“我于今晨喜得千金，特此告知。”
该学生婚后多年未孕，特大喜讯也。他立即将此条短信一字不差地转发给其他学生及同事。
孰料引起一片哗然，祝贺董教授的来电不断。
第101则 洗澡
一终日陷入思考中的科学家，坐在浴缸里准备洗澡时发现自己竟忘记脱衣服！还好，在坐进浴缸前，他忘了放水！
第102则 车厢号码
列车停靠站台时，小舟要下车买点东西吃，他默默记着自己的车厢号码，正巧被列车员看到。列车员友好地提醒他：“1911，你只要记住是辛亥革命爆发的那一年就行了。”小舟放心地下了车。几分钟后，车站响起了预备发车的铃声，乘客们纷纷跑回车厢，却见小舟抱着一大包食品，慌慌张张地向人询问：“请问您知道辛亥革命是什么时候爆发的吗？”
第103则 广告
在某城市的大街上贴着一张广告：“如果你给我寄来一百元，那么我就告诉你得到一千元的办法……”有人真的寄去了一百元和一封信，得到的回答是：“找十个象你一样的傻瓜！”
第104则 机不可失
老李和小张值夜班时，为了消磨时间，两个人便喝起酒来。喝着喝着，老李眼睛有些模糊了，他口齿含糊地对小张说：“现在我看出来的东西都是重叠的了。”
小张乘此机会，赶紧从口袋里摸出了一张百元钞票说：“老李，这是我昨天借你的两百元钱，现在还给你。”
第105则 即兴发挥
马戏团的小丑阿利演出时，喜欢即兴发挥几句。某夜场，当他怪模怪样骑在马上出台时，马竟在台上撒起尿来，引得观众哄然大笑。他窘迫之际，灵机一动说：“它忘了我曾告诉它，不要即兴发挥。”
第106则 时尚口语
眼下青年都兴讲时尚口语，学什么样子叫“哈”什么，买东西谓之买东东，去吃饭称把肚子搞搞大……阿华又去问阿青：“离婚和再结婚”的新口语怎么说？阿青脱口而出：就叫“拗断”和“跳槽（巢）嘛！
第107则 汽车过不来
九个老兵请了一天假，第二天早操时还不见回来，上尉十分恼火。七点钟过后，第一个士兵回来了。
“真抱歉，先生。”他对上尉解释道，“表慢了，我误了火车，就租了部汽车，半路上汽车坏了，我到村子买了匹马，谁知道马又死了，我跑了十里路才赶回来。”
上尉十分怀疑他的话。紧跟着又来了七个士兵，全都是那一套误了火车，租的汽车坏了，买的马死了，等等。
最后一个士兵到了：“我误了火车，租了部汽车……”
“啊！”上尉揪住他咆哮道：“你敢再说汽车坏了？！”“不，先生。”士兵回答，“汽车没坏，但路上有那么多死马，汽车过不来呀！”
第108则 打儿子
牛牛摔碎了爷爷新买的数码相机，爷爷心疼之下骂了牛牛，牛牛竟敢顶嘴，气得爷爷狠揍了牛牛的屁股。牛牛爸爸在一旁心疼不已，突然，他抬手猛扇自己的嘴巴，响亮地嘴巴让爷爷感到奇怪。
“你怎么猛扇自己的嘴巴？”爷爷问。
“你能打我的儿子，为什么我不能打你的儿子？”牛牛爸爸一脸怒气对爷爷说。
第109则 谁是傻瓜
腓特烈大帝拥有一支巨人卫队。腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的这支卫队，而每次都要向其中某个士兵问这样三个问题：“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的伙食条件是否都是满意的？”
卫队中的一个新兵不会讲德语，所以侍卫长先教会这个不会讲德语的卫兵怎样回答这三个问题。
一天，国王正好问到这个新兵，但他把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我的卫队多久了？”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，二十年。”腓特烈十分惊讶，接着问：“那么你多大年纪？”“报告陛下，六个月。”国王听后非常生气，问道：“到底我们两个谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下，都是。”
第110则 好可爱的猴子
在公交车上，一个妈妈哄着她的宝宝。有一个乘客很好奇地把头凑过来看：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了难过得痛哭起来，到站了还在痛哭不止。上来的一个新乘客看她那么伤心，就安慰她说：“这位太太，你为什么哭得这么伤心？凡是都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！别哭了！我这里有手纸给你擦擦眼泪。”说着，这位好心的乘客又从兜里拿出一根香蕉：“还有，这根香蕉是给你的猴子吃的。哇！好可爱的猴子！”
第111则 自知之明
两个人一道去南非旅行。途中竟然遇到一头狮子。狮子在离得很近的地方看着他们，甲立即把自己的皮鞋脱 掉，换上了跑鞋。乙看到了，胆战心惊地问：“何必换鞋，你根本跑不过狮子的。”“谁要和狮子赛跑？！我只要能跑过你就行了。”甲说。
第112则 厕所有鬼
喝醉酒的丈夫回到家后，叫醒熟睡中的妻子说：“老婆，我们家闹鬼唷！”
妻子说：“你……你说什么？”
丈夫说：“我刚要上厕所，门才一开，里面的灯就自动亮了……”
妻子说：“是真的吗？”
丈夫点点头说：“千真万确啊！”
他妻子想了想，说：“你是不是感觉有一股阴风吹出来？”
丈夫连忙说：“是啊！是啊！你怎么知道？”
这时，妻子狠狠地打了他一巴掌说：“死鬼！这是你第三次喝醉了，尿在咱们家冰 箱里！”
第113则 中国人为难美国人的时代终于降临了
如今四位中国领导最令外国记者头痛的，是他们的姓。卸任的两位，一个是President Who（胡主席），一个是Premier When（温总理），一个是“谁”，一个是“何时”，外国记者读得舌头打转。但那么多年了，好不容易也习惯了。
不料，这头刚习惯了“Who”和“When”，接着来了两个更拗口的，一个是President She（习主席），一个是Secretary Her（贺国强书记），这一下，挑战更大了。英语记者如果不把舌头捋平了，简直没法报道新闻：“She said, I mean he said... She said Who told When... He said, oh I mean Her said, oh yeah, I mean not her said, I mean he said... Oh, my God！”
中国人为难美国人的时代，终于降临了，Yeah！
第114则 这个女人太有才华了
丈夫在鄂尔多斯打工，给家乡的老婆写信：
“亲爱的老婆，鄂尔多斯经济危机，收入受到影响，生活物价上升，没钱汇给你了，就汇一百个吻吧。”
不久，妻子回信：“亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下：
1）给娃娃的校长20个吻，孩子上学不用交费了；
2）给电工10个吻，家里不再断电了；
3）给水管员10个吻，不交钱也可以用水了；
4）给村长10个吻，村里没人敢来烦我了；
5）给隔壁牛大哥50个吻，我和孩子吃饭不用掏钱了，还替你种地犁田。
就说到这吧，不吻你了，能省一个是一个，如今呀，用吻的地方多！
第115则 一个新警察的遭遇
刚穿上警服的小五决定慰劳慰劳自己，到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。 "新警察吧？"旁边一个人问。小五纳闷："你怎知道？" "咳，老警察哪有排队买票的。"
"哦。"小五明白了，直接走到售票口前，递上钱说："我买一张票。" "新警察吧？"窗口里的人笑了。 "你怎知道？" "老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。"
"哦。"小五又长了见识，一试，果然没人拦。进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问："新警察吧？" 真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬："谁说的！" "人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。"
小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开演了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说："新警察吧？" "你怎能看出我是新警察？" "老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。" 小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上， 果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。
电影演了一半，小五有些内急，便往厕所赶。在厕所门口，被一个工作人员拦住了："新警察吧？" 小五还是纳闷："我脑门上又没写字，你怎知道？" "哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。"
小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来……."嗨，楼上尿尿的是新警察吧！"楼下突然有人大声喊。 "……"小五探着身子往下看。 "看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！"
小五满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。 "新来的吧？"旁边一个哥们说道。 "……" "老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还要把那个家伙露一会透透气，吓小妞啊。"
小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道："新警察吧！" 小五听的有点头晕，"怎么啦？" "老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。"
给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了， 于是他小姐费也不付，吧台费也不结,大摇大摆的往出走。老板扭头看了看他说："新警察吧？" 小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问："怎么这样你都能看出来？" 老板：人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！
小五心想：靠！ ！新警察也是警察呀！于是对着老板说：把保护费给我！ ！ ！老板说：新警察吧？小五：……老板：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？
小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门， 对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道："都别动，我是警察！" 女的懒洋洋??地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说："新警察吧？" 男人也说："他是新警察。" 小五又厉声问这对狗男女："你们怎么知道我是新警察？" 女人嘴一撇指着身边的男人道："哪有老警察不认识他们局长的。"……
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英语学得不好。一次去应聘，面试官问我：“英语四级考过没？” 我答：“考过。” 面试官：“证书呢？” 我说：“没考过。” 面试官：“到底考过没？” 我硬着头皮答：“考过，但没考过。
唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是，猪八戒被抓走了。
甲：“给我讲个悲剧故事吧。”
乙：“男人结扎后，妻子流产了。”
甲：“有没有更悲剧的？”
乙：“男人结扎后，第二年妻子怀孕了。”
某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于如愿，发现自己穿越成了一个古代女子。急忙揽镜自照，真是美若远山，眼若秋水，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正暗自窃喜之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁，嘴里喊道：“嫂嫂，请下得楼来，武松有话要说！”
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
和女朋友出去吃饭，花了九十五元，发现我俩都没带钱包。好在一哥们儿在附近上班，我赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女友就在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧拿着一百元回来时，发现她竟然又点了一杯奶昔，十七元！我说：大姐，你至于这么渴么！
一哥们儿的奶奶，今年八十多了，老是怕孙子学坏。那天哥们儿约了朋友出去玩，奶奶追在后面问：干吗去呀？哥们儿说：去杀会儿人！奶奶大惊失色：孩儿呀！有话好好说！某日哥们儿又要去玩杀人，怕奶奶又纠缠不清，就跟奶奶说：这回是去斗地主！结果奶奶抄起了擀面杖：这是正事！奶奶跟你一块去！
男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
现在的骗子太厉害了，有一女同事出差住宾馆，接到电话问要帅哥不？那人说是能坚持一小时的猛男，不到一小时倒找二百元。她不信邪，就答应了。不一会进来一男的，啪啪啪啪啪啪！！！十五分钟后他穿上衣服扔下二百元转身而去...留下还没有缓过神来的她。深刻体会到流氓不可怕，就怕流氓有文化！
半夜回来，在小区楼下转了一圈没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子：你老公回来啦！几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子：你老婆回来了！一分钟不到，停车场空了一大半。MD，只要思想不滑坡，办法总比困难多。
昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害？！
一辆面包车塞了十四个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣多少分呢？司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢。又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：我tmd两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
总理考察南宁麻村菜市和南城百货超市，芹菜八毛一斤，白菜六毛一斤。总理： “您怎么买这么多菜？”那人也不知道是谁问自己，边挑菜边说：“今天菜价很便宜，我多买点。”总理听后心里很开心：“同志，别急，明天再买吧，今天买太多也吃不完”。那人依然埋头挑菜说：“不行，明天总理就不来了。”
之前看了个段子，今天真碰上了。跟老公一起，老公开车，就看前面一老头，还差我们几米倒下了，我心想遇碰瓷的了。突然想起看到的那段子，决定试下。于是，我下车看了下，对我家老公喊了句：老公，还没死，撵过去！然后那老头，跳起来走了……
A：“用一句话来说明你的寂寞。”B：“你刚才说的那句话一共有九十二画。”
记者：大爷，市长被绑架了，绑匪要赎金一千万，如果不给，他们就用汽油烧死他。现在正在捐款呢，您打算捐多少？
大爷：十升吧？
记者：大爷，对于广州马上要花六点三亿修公墓，但这个公墓只埋干部，您怎么看？
大爷：是活埋吗？
记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
同事对二岁多还不太会说话的儿子说：“来，快叫你曹大爷！”儿子：“曹……你大爷……”同事满脸黑线：“不是曹你大爷，是你曹大爷！快叫！”儿子：“曹你大爷……曹”。
大学城都比较偏僻，所以学校门口通常都有很多黑车。这些黑车也方便了同学们出行，一来二往熟悉了，大家会留黑车司机的号码，要叫车打个电话，一个朋友也是如此经常打电话叫熟悉的黑车。一天交警查黑车，正好查到我朋友坐的那辆。黑车司机说，这是我朋友，我是送朋友的，不是黑车，他还有我手机号码呢，说着给朋友的手机打了个电话。这时朋友的手机响了：联系人，黑车司机。
看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”；报站时说“前门到了，请您从后门下车”……我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。
三位“高富帅”比谁有钱，一个说：“我经常开宝马和我爸飙车。”另一个说：“我家佣人全是菲佣。”最后一个说：“每次足球比赛，我都赌中国队赢。”另外两个无奈地说：“好吧，你有钱。”
孩子让我看她小时候的日记，上面写着：“……考试没考好，爸爸对我说：‘孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……’”
看到这儿，我被自己感动了。再翻一页：“……然后我妈妈回来了，两人合伙把我揍了一顿……”
最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子！
在公交车上，后排一个女的在打电话，说她如何发现老公有小三并最终捉奸在床。在晚高峰时，车到站后全车居然没有一个人下车，而我，已经坐过五站了。
神父：“你是否愿意让这个男子成为你的丈夫，陪他喝三聚氰胺奶，吃注水肉、避孕鱼、皮鞋胶囊，直至永远？”
新娘：“最毒妇人心，我愿意！”
神父：“你是否愿意让这个女人成为你妻子，为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶，直至永远？”
新郎：“无毒不丈夫，我愿意！”
老婆：“老公，我漂亮吗？”老公：“漂亮！”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠！”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”老公：“只有我能把你的缺点看成优点。”
追一个姑娘很多年，那天她发短信给我：If you do not leave me，I will by your side until the life end。我没看懂，请过了六级的朋友翻译，他说：“如果你不离开我，我就和你同归于尽。”于是我伤心欲绝，不再联系那姑娘。后来我英语也过了六级，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”。
一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦：“怎么这么贵啊？”工作人员：“主要是服装贵。”男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
《非诚勿扰》录制现场：“我希望找一个处女……”话音未落，全场二十四位女嘉宾全部灭灯，一个“座”字活生生被咽进了肚子里……
大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。”大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。”正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了。
小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！”小明心领神会。大象暴怒，小明卒。
作文：《他的一生》，以平实的写法叙述某人一生。
《他的一生》：他一生下来就死了。
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，连续叫了好几声之后，那名学生才慢慢地走上台。后来，老师问那名学生说：“怎么了？你是生病了，还是刚才没听清楚？”那名学生答：“都不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”
“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都会收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。
周末和老公去看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：“把鞋脱了！”
路上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥。
我如实回答：“这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。”
媳妇从后面给了我一脚，吼道：“加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？得瑟个啥？
一个男青年去营业厅给交话费，突然，他眼前一亮，一个美女正好排在他前面。当美女向工作人员报手机号码时，男青年暗暗记下了号码。
这一整天，男青年都魂不守舍的。到了晚上，他鼓起勇气，给那个号码发了短信：交个朋友，怎么样？
良久，对方才回短信问：你是谁啊？
男青年觉得有戏，立刻回复：我是今天交话费时排在你后面的。
这回很快有了回信：哦，今天是我女朋友帮我交的话费。
新郎新娘在洞房，正打算行房事的时候，由于光线有点暗，新娘就问：“要不要点蜡烛啊？”
新郎被吓到了，说道：“才第一天，不要玩那么大吧！”
月光下，一对小青年在窃窃私语。
男：“你爱我吗?”
女：“除了你，我谁也不爱！”
男青年大喜：“太好了！我们结婚吧！”
婚后第一天，她与婆婆拌了嘴；第二天，又跟公公打了架；第三天把他弟弟赶出了门；第四天又同他的好友闹了别扭……”
丈夫实在忍不住了：“你为什么老跟别人过不去？”
妻子坦然地回答：“我不是说过‘除了你，我谁也不爱’吗?”
在招聘面谈时，人事部经理问应聘者：“你有领导和组织能力吗？”
“那还用问吗?”应聘者自豪地回答，“我在原来工作的公司组织过罢工。”
老人临终前给儿子分遗产。
他对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”
他对二儿子说：“你快要结婚了，我把房子留给你。”
最后，他对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”
小儿子心中窃喜。老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘呢。”
有个外国学生初学中文，十分吃力。
这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”
“这边请。”外国学生一字一顿地说。
老师听了满意地点了点头：“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”
外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说‘这边请！’”。
某日张三碰到了一脸苦相的李四。张三基于多年好友的份上就问了：“怎么了？”李四哭丧着脸说：“昨晚我和我内人做完那档事后，我迷迷糊糊地就顺手拿了三千块给她。”张三安慰李四说：“唉！道个歉就没事了，男人嘛！”没料李四接着哭诉：“可是她居然顺手就找了五百给我。”张三：“……”。
