一生何求

人生就是长途的单行道旅行,从起点开始行走,一路收获放弃,妥协苦斗,并理解途中的启示,享受上天的馈赠与挑战。
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夫妻之道中的争吵处理

(2018-06-21 09:47:37) 下一个
我女儿有个非常要好的美国小朋友Linda就住在我们小区。因为经常一起玩所以我和她的父母都很熟悉。Linda的妈妈与爸爸分居,但是前一阵子Linda妈妈生了一场重病,爸爸因为要接送Linda所以来来回回两人又住在一起。但这个周末,Linda妈妈告诉我她又把Linda爸爸赶走了。里面很多细节不说了,但是Linda妈妈最耿耿于怀的是爸爸在吵架的时候说了一句:I wish you had a dead cancer !
当然这句话是非常伤人的,特别是Linda妈妈刚刚从重病中恢复过来。我相信这个话可能就是最后一根稻草,前面的铺垫故事还有一箩筐。这件事让我深思的是夫妻相处中争吵后的处理。
我和先生相识的时候还非常年轻,到了大学相恋然后一路走到中年。我们从一开始就非常能聊到一起玩到一起。好像认识先生后的除了上课上班,业余时间都是我俩一起度过。后来有了孩子,就是大人带着小孩一起玩。正是因为我们的这种形影不离,过程中就会肯定会出现意见相左,情绪发泄,困境爆发等等的争吵时刻,但是很多时候吵完我们就忘了。

记得来美国读书当学生的时候,我们俩还是住在公寓里。有一次都不记得原因了,争吵的很凶,凶到我气得无法吃中饭,恨不得把东西都砸了(当然,那个时候是穷学生,只能想想,还是不敢动手砸东西的)。先生也气得去午休了(他居然能睡得着!)。我一个人在厅里看电脑生闷气。过了一会,先生午休起来,走到厅里问我:下午咱们做什么吃啊? 我狠狠的瞪了他一眼。 他恍然大悟:天啦我们刚才吵过一架的,我都忘了。然后他摸摸脑袋又说:算了算了,那是上午的事情了,我不生你的气了。我都晕了,我还没有消气他到一副大人大量的样子。 

当然,后面的生活有更多的挑战。在人生中很多关键的阶段如同找工作,拿身份,买房搬家,生养孩子等等过程,都是我和先生相互支持面对,却也意味着在某个压力过大的情况下会相互抱怨争执。如果说起争吵中那些恶毒的语言,我说的应该比先生多,
欺负他的时候也更多。记忆中,先生从来没有挑起争执的时候,很多时候是我的不耐烦急性子让他忍无可忍。如果我们都把彼此在争执时候的话语当真,那这段婚姻估计很早就落幕了。 

婚姻中的争执,只要不涉及原则,不引入暴力,都应该尽快归零忘记。如同生一场病,正常的感冒发烧呕吐都是免疫力提高的一个修炼过程,不应该因此而认为自己病入膏盲不可救药。因此也不应该以为婚姻中没有争吵才是个良好的婚姻,如同认为不生病的身体才是好身体一样的道理。爱护保护自己的身体,根据生病的情况对生活方式规律进行调节改善达到良性循环才能保证稳定的健康状况。婚姻何尝不是如此,双方需要在争执中汲取教训经验,同时反省自己的行为举止。
另外一点,夫妻的争吵最好不要过多引入亲戚朋友介入。亲戚朋友都会从主观出发来协助夫妻其中的一方,造成争执中平衡发生偏移。我身边有太多的例子,夫妻因为婆家娘家的介入反而使得小吵变大吵甚至造成僵局。有时候我和老公相互开玩笑,我们婚姻之所以能在很多困境下保持到如今,很大一个原因是俩家的长辈亲戚都远在中国无法掺和到我们的生活中。
我们曾经很羡慕其他同胞有公婆娘家轮流来照顾一家大小,但后来我和老公也分析过,不是一家人就不能长住在一起,我们曾经也有过几次很大的分歧和争执,似乎也都到了决裂的边缘。但一大早起床,还是需要给孩子们准备早餐接送上下学,仍然就是两人商量一天的活动安排等等,这个过程中气也就消了,双方也都会暗自反省自己的对错,重新开始。如果身边有其他亲戚家人长期支持一方,无论是否在理,一方会变得自认更有理,而对于弱势的另一方就会很不公平。要知道,除非原则的问题,夫妻之间的争执基本就是没有什么理可论的。 
每个人的个性不同,婚姻形式也各不一样。完全没有或者很少争吵的婚姻在我看来反而失去其婚姻中应有意义。婚姻是一个合二为一的过程,夫妻双方组成一个共同体来组建家庭面对各种人生境况,在这个过程中,两个从不同背景走到一起的人,在精神思想平等的人,就一定会有平等交流交换意见的愿望和时刻,而这个过程很难不会伴随着切磋甚至争执。更进一步,正因为我们相信对方是自己最为信任的人,在情绪上就将其视为最为放松的交流者,情绪的高低必定会表露无疑。当然,我这里绝不包含建立在不信任不平等的婚姻上的争执,那里面包含太多排斥附属,这种婚姻不是过早中断,就是以婚姻的形式掩盖从属的现象。 
身体会随环境改变而产生反应,婚姻也会在不同境况下出现波动,小吵如同小病,让婚姻身体对变化不安产生警惕与适应。当然,生病不能太多那样便会拖累身体,也说明自己的生活不规律不健康;争吵不能太频繁太多,最终会让彼此厌倦生疏分离。
一段稳定健康的婚姻不仅仅对于当事人的心理生理发展至关重要,如果涉及孩子,对孩子的成长更是关键。我知道Linda 的父母都相当爱她,在照顾孩子的问题上完全一致,抛弃两人之间的问题,而又在一起。但是当Linda妈妈恢复后,两人的问题的本质没有解决,又出现隔阂导致分离。

我不是婚姻专家,但深知婚姻是个课题,
相当考验当事人性格品质成熟度各方面。即使是青梅竹马两情相悦有时候也抵不过岁月中的各种磨难诱惑与价值观的变迁。所以对于争吵争执的过程,在不引人暴力的情况下,淡化放下;对于引起争吵争执的原因,在不涉及原则的基础上,思考反省,之前看过《我的前半生》。里面的贺函曾说过一句让我印象深刻:什么是婚姻,不过是人生艰难人性险恶,所以需要找一个和你能一起同船共渡的人。理解婚姻的意义应该才会理智的面对婚姻中的各种波折境况,不因小失大,错失重点。 

 


 


 


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评论
我心依旧2008 回复 悄悄话 谢谢分享。结婚多年仍然不和的话, 主要还是性格不合。
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