深深呼吸（39）

作者：pastell

每当我想起在家里发生的那些事情，都会心有余悸。Hans和我平时很小心地避免谈到这些话题，当然完全避免是不可能的。

有一次我们谈到以后生孩子，Hans表示不希望我的妈妈来德国照顾我，当时语气是认真的，态度是坚决的。我感到很为难，似乎事情已经紧在眼前，我是妈妈唯一的女儿，我人生里这么重要的时刻不允许妈妈一起来分享，她肯定会受不了的。

有一句话，我一直记在心里，是我一个要好的中学同学说的。她大学没读完就去了日本，毕业后没多久就怀孕了，然后又找到了工作。她的父母去看望他们帮助他们的时候，据她说她的丈夫待他们不好。生下孩子十几天，为这个事她和丈夫大吵了一架，向我倾诉的时候她说下了这句话：“我的妈妈就是疯子我也不在乎，可是他绝对没有资格对我的父母那样！”

我认同，无论对错的认同，不想讨论这种认同的根源，但它至少在我们的心里扎下了根。我的父母可以不是我最欣赏的人，不是我想倾诉的朋友，但是谁要是想侵犯他们，不用考虑，我会第一个跳出来挡在前面保护他们，如果我可以。

我讨厌Hans做这样的声明，尽管我理解他这样说也有他的理由，他烦。坦白地说，换作他的妈妈是这样，我也很烦，我也不想见到她。可是他不明白这对我有多重要，我的想法其实很简单，就是想让大家都开心，关键是不要因为我而导致任何一位感到痛苦，能做到的我都想尽量满足。

我并不愿意和他因为这样的事情发生矛盾或者冷战，从小到大这种滋味受够了。爸爸妈妈之间的事情，我虽然不是每次战争的主角，但作为家里唯一的孩子，他们之间的战争是充满恐惧的。没有认识Hans之前，我憧憬过我的未来家庭，我对自己说，我们一定不要争吵，我们之间要和和睦睦的，我不想恐怖重演。

很想立刻就能扭转他的念头，不喜欢一件事情悬而不绝，搞得人心七上八下的，手上握着一团麻放又不是解又不是。Hans的性格却是那种你越想逼着他按你的来，他就越跟你反着干的，你越着急他的弦拧得越紧。

着急的时候我恼他有这样的性格，平静的时候居然也会觉得他顽固得可爱，任性的孩子，妈妈的宝贝。

有过上次回国的经验，我渐渐相信“时间会洗刷一切”这句老话。凡事还得耐下性子来，妈妈还不是吃了性子急的亏，碰到事情冷静不下来，到最后都会被搞得一塌糊涂的。

有一段时间我认为自己完全是在心理亚健康状态中度过的，憋闷踌躇，跟只无头苍蝇似的撞来撞去。

好多次我在学校的心理诊所门前徘徊，希望能在医生面前一吐为快，心里早就打好腹稿，去了要怎么跟他说。

最终还是没有去成心理医生那里，不过我听说德国有一个免费心灵救助热线，这通热线是二十四小时服务的，可见设置这通热线目的是为了解救那些急需帮助的人，并不是用来聊天儿解闷的。

我犹豫了几天，觉得自己的问题还没那么严重，没有临到要跳楼自杀的那一刻，我也就是想找个人聆听一下。这样打过去，人家别认为我没事打着玩儿，我可不想找骂。

犹豫的最后结果，我还是打过去了，因为网页上的广告词说，只要有问题有需要就可以打通这个电话，他们会最诚心地提供帮助。我看了几遍，觉得自己没有曲解他们的意思，我属于寻求帮助之列，他们写得那么亲切，仿佛就是为我这样一个需要倾听的人写地，我不会被拒绝的，为什么要拒绝一个需要帮助的人呢，我谦虚地提出问题，见不好就收呗。

打通了，对方声音很成熟，应该是个上了年纪的女人。她静静地听我讲述完我的问题，中间没有打断，没有提问。听完，她并没有像我预想的那样对我表示理解或感同身受，而是实实在在的告诉我解决问题的办法。

她说，我完全不必担心父母在我生孩子的时候不能来，德国有很完备的设施，从怀孕到孩子出生成长，不但可以通过看书，还可以通过参加一些社会课程学习如何抚育婴幼儿，妇科医生以及儿童医生到时候都会给与专业的指导的。

我心想，废话，能怀能生不能养？做父母的天性，孩子一旦来到世上，就是累点儿苦点儿，也都能慢慢适应过来，俺们都认得字，第一胎谁不会去把书找来照着养。关键那问题不是出在这咕噜，跟她说咋就听不明白呢！

德国人到底是德国人，人家是吃面包喝牛奶长大的，跟我们气脉不同，不可同法治疗吧。打完电话感觉也没啥作用，仿佛我还占用了她的时间，像我这样的还不够格打这个心理咨询热线，需要心理急救的人多了，少跟我啰嗦两句兴许能多接一个有轻身念头的人打过来的电话。

还好没去心理医生那里，这样打个电话反正看不着人，人海茫茫的，挂掉了谁也不知道谁是谁，那医生还是学校里的，搞不好抬头不见低头见，让人笑话了，多不好意思。

在楼外闲溜达的时候碰到楼下的韩国女人，她叫我没什么事的话去她家坐坐。她有个很爱哭的女儿，也就一岁左右，她怀孕的时候我们还都看到过的。韩国女人自己是搞儿童心理学研究的，对女儿一见到陌生人就哭个不停也很挠头。

小女孩一开始很怕看到我，我一进门她就哭，还躲得远远的，只露出一点点小脸儿偷偷地望过来。慢慢地，她不再哭了，还愿意让我靠近，我跟她讲德语，她就望着妈妈，似乎想要妈妈帮她翻译。没过多久，我一到门口，她就爬过来和妈妈一起迎接客人。韩国女人做饭的时候，我就陪小家伙玩，常常把她逗得咯咯的笑。

我很喜欢和韩国女人聊天，也许因为不涉及本国人交往的圈子，我们什么都聊。

不知不觉我成了她们家的常客，没事儿的时候我也很愿意去她家呆上一个下午。

她的名字叫江苏琼，比我大十岁。当时她在韩国还是注册博士，本来想在这边接着念心理学博士，结果这个大学不承认她在韩国的学历，要求她从本科的某些课程开始读。她觉得很不公平，于是没有在这边大学念下去，和韩国国内的教授一直保持联系，继续国内的学位攻读。

有了孩子之后，她白天就没有时间了，小姑娘早上醒来到晚上睡着，这段时间她都忙个不停。只有等孩子睡了，她才有时间忙她的论文。她说，她每天晚上写文章都要写到两点左右，第二天八点，孩子就起来了。

就这样，她交掉了博士论文，还在联系国内大学的教授位置。她说她这些年在外面，虽然是做家庭主妇，陪伴丈夫，后来又生小孩，但从来没有间断过写学术文章。她之所以能顺利写完博士论文，也是因为她在韩国国内有很多发表了的文章。

她告诉我，像个大姐姐一样诚心地提醒我，女人一定不要丢失了自己，即算有家庭了，有孩子了，忙是忙，也不要放弃学习。

我很佩服她，也鼓励自己要好好的活着，努力的生活和学习。

我跟她聊我们家的事情，她也跟我分享她的生活经历。

她的婆婆听她说也是个精明能干的人，很会经营家里的财产。但就是没人敢亲近，除了儿女没有其他亲人来往。婆婆一开始就不喜欢她，第一次进门，苏琼拎了很多礼物过去看她，准婆婆一个正背对着她，看也不看她一眼。

苏琼觉得很奇怪，后来和她老公的妹夫聊天时，才发现他们两个人是同病相怜。老公的妹夫来自农村，她婆婆看不起农村人，极力反对过他们的婚姻。

苏琼家里也是农村的，所以到了她婆婆面前是和她老公妹夫一样的遭遇。苏琼不认命，她说：“我从农村来的，有什么比不上他们的。我从小在大自然中长大，和大自然玩耍，我比他们更有创造力。”

把她的经历往我身上一套，我就成了她丈夫，她就是活生生的Hans，只是性别不一样。

苏琼的婆婆很早就失去了丈夫，一个人含辛茹苦的将两个孩子带大，个性很强，因此即使孩子已经成人要建立自己的家庭了，她还念念不忘往孩子们自己的事情里插上一手。

苏琼的丈夫不善于表达感情，男人有时候还会向着母亲一些，用她的话说，就是丢不开，不能独立过自己的日子。但她自己认定了的另一半，是不会因为对方的妈妈是个什么样的人就放弃自己的幸福。她说，她的丈夫是当时她唯一一个领回家让父母见面的男人，她那时认为，就是这个人了，这个男朋友可以带回去见父母。

在国内，她比她丈夫会赚钱，她的婆婆觉得不合适，她出来了陪伴丈夫，有钱不赚，专门照顾男人，她婆婆也觉得不合适。

由于语言的原因，有些话，关于她婆婆的，她没有表达出来，要么就是很难表达清楚。但是隔着这层纱，我能体会她在其中的为难，我们虽然来自不同的国度，却有着相似的生活经历。

苏琼聊起这些时，已经是带着一种丢开了的情绪来谈的，夹着一股浓浓的韩国人的幽默。不知道大家有没有注意过“大长今”中的大令熟手江德久一家，认识苏琼我才知道那里面韩国人的幽默方式不是虚构的流行文化，而是从真实生活中抽象出来的。

“我婆婆很倔的，但我也是个很要强的人，我们意见不统一的时候，我也不会轻易屈服哒，呵呵。”她两目一抬，双手轻轻地拍了一下盘叠在一起的大腿，然后嘴张得大大地笑开了声。

我也忍不住笑了，能走出来以如此轻松的态度看待曾经紧张的婆媳关系，她的婆婆从她口中出来仿佛已经不再具体到是她一个人的婆婆，而是一种人缩影，一个充满性格血肉的个体，谈起她来只引你淡淡一乐，对她的抱怨已不是最主要的了，而是她的存在，她的个性。

游戏人生的态度，对我来说，似乎还有很长一段距离，我应该还停留在当局者迷的阶段。人要是能在问题发生的时候还可以保持清醒的头脑，跳出来用幽默的眼光看待世上的人和物，什么都能简而化之了。

碰到了有相似或相同经历的总是一种解脱，大家都一样嘛，自己就不是特例一个了。找到了战友而且是这么优秀的战友，她说的话自然是让我信服到心里头去了。

再次回到德国不觉已经半年有余，这年的夏天我刚刚过完了第二十五个生日。

以前就听人说过，二十五岁会是关键的一年，人生的一个转折，会发生一些事情，可能是好的，也很可能是不好的，好好地过完了这年就会好起来的。我的德语老师，一个我很钦佩的老头儿，他也告诉我，他二十五岁那年，已经过去了很久很久的一年，曾经让他很惊慌，不知所措。

我很好奇这个数字会给我带来什么，已经迈了上去，就等着这一年的命运转折吧。

夏天快结束之际，我等来了神秘的“转折”，一个没有被预期的“转折”，至少这是这一年中最值得记录的事情。