艾米:白说婆媳关系(6)

有位网友曾经提了三个“怎么办”的问题，都是关于抽烟的，我在第三集里白说了我对她第一个“怎么办”的看法，这集就来白说剩下的“怎么办”。

这剩下的两个问题是：“要是爷爷大冬天的又偶尔在家里抽上两根，怎么办？又要是爷爷自己家里烟雾缭绕，又要孙子去他家里玩，怎么办？”

这位网友在自己的问题后面紧跟着就说了“呵呵，当然这个爷爷肯定不是黄米爷爷：）”，所以她实际上知道我不是回答这个问题的最佳人选，因为我自己没遇到过这么难缠的爷爷，我说什么都是白说。

后来我说到 “婆媳关系与夫妻关系还是有很大不同的，跟婆婆实在处不好，就叫她回家去”，新浪艾园有个网友跟贴说：叫婆婆回家去？哪里有那么简单？我婆婆是农村的，没有经济来源，要靠我们养活，因为她只有我丈夫这么一个儿子，而我丈夫对他妈又言听计从，所以我跟婆婆处不好，也不可能叫她回家去。（大意如此）

我肯定也不是回答这个问题的最佳人选，因为我婆婆不是农村的，她有经济来源，不靠我们养活，黄颜也不是愚孝的儿子，所以我对处理这个问题没有实际经验，说什么都是白说。

好在我这个系列开宗明义就打出了“白说”的旗帜！我在白说我怕谁？

再次申明一下，我这个系列不是“如何处理好婆媳关系”的讲座，所以我不负责回答你该怎么办的问题，我只设想我有这么一个公公或婆婆，那么我该怎么办。如果我的想法跟你的想法相同，那么我们彼此找到了一个知音；如果我的想法跟你的想法不同，那么我们各自保留自己的想法。

如果我家爷爷大冬天的偶尔在家里抽上两根，我一定不会赞成，我会让黄颜去跟爷爷讲明道理：在室内抽烟会影响家人健康，请不要在室内抽烟，希望这是最后一次，如果今后我再看到你在室内抽烟，我会请你离开我家。

如果我家爷爷自己家里烟雾缭绕，又要我儿子去他家玩，那么我一定坚决拒绝，理由同上。

如果我的婆婆来自农村，没有经济来源，我不会因此歧视她，但我也不会因为她靠我们养活反而容忍她的不正确言行。不管我的婆婆是皇帝的女儿，还是要饭的叫花婆，我对她都是一个方法：讲道理。如果她不懂道理，也不愿意学习道理，还要闹得举家不安，我会请她离开我家。如果她以自己只有这么一个儿子为借口不离开，那就请她学会懂道理讲道理，改变自己的不良习惯。

有人看到这里，已经很不耐烦了：你这是站着说话腰不疼，你没遇到这样不讲理的公公婆婆，所以你口号喊得震天响，如果你遇到了，我包你没这么果断。如果你这样对待你的公婆，黄颜早跟你闹翻了。

错！如果我有这样不讲理的公公婆婆，而黄颜还支持他们不讲理，那就不是黄颜早就跟我闹翻了，而是我早就跟黄颜闹翻了。

这就引出了我这一集白说的中心：丈夫必须在婆媳矛盾中坚持真理，主持公道。不懂道理，不讲道理，一味愚孝的丈夫，不要也罢。

一个不懂道理，不讲原则，只一味“孝顺 ” 母亲，或一味向着老婆的丈夫，是不可能把婆媳矛盾处理好的，不仅如此，他还可以在本没有婆媳矛盾的地方闹出婆媳矛盾来，因为很多时候婆媳闹矛盾，最后焦点都落到儿子 / 丈夫身上：你到底是支持我还是支持你媳妇 / 你妈？

儿子/丈夫在婆媳关系中至关重要，婆媳关系好的，儿子/丈夫一定处理得好；而婆媳关系不好的，儿子/丈夫至少要负 60% 以上的责任。

婆媳来自两个不相干的家庭（近亲结婚的除外），是婆婆的儿子、媳妇的丈夫将婆媳两个女人扯到了一起，儿子/ 丈夫有责任有义务帮助婆媳处理好关系。婆媳关系处理得不好，做儿子/ 丈夫的日子也不好过。

婆媳有矛盾，丈夫经常会觉得两头受气，向着自己的老妈，老婆不高兴；向着自己的老婆，老妈不高兴。作家六六的小说《双面胶》触及了这个问题，提出了“双面胶”这个形象的说法，很有创意。儿子/ 丈夫就应该起到“双面胶”的作用，把婆媳胶着在一起，组成一个整体。但《双面胶》故事里的丈夫与其说是“双面胶”，还不如说是个“双面烧” --- 两面点火，两边坏事，把婆媳矛盾越闹越大，最后终于酿成亲手打死媳妇的悲剧。

作为儿子/ 丈夫 , 如果你不想两头受气，那你只有一条出路：我谁都不向，我向着真理，谁对听谁的。

有人看到这里，忍不住要说了：家里有个什么真理？大家都宽容一点，互敬互爱 ---

又来了，又来了！

你说的宽容到底是什么意思？是让爷爷在家里抽烟吗？还是让儿子到爷爷烟雾缭绕的家里去玩？这已经不是活法问题，而是死法问题了，而且涉及到他人的合法权益，在这种原则问题上，不反对不斗争就不是宽容，而是纵容。

我是个相信家庭内部也要讲法制、讲道理、讲原则的人。对我来说，对的就是对的，错的就是错的，不能因为是发生在家庭内部的事，就不用讲法律、讲道理、讲原则，动辄就搞“各打五十板”，“各让五十步”，或者一律按下不提，“都不要说了，都不要说了”，追求表面“和谐”。

我不要求丈夫不问青红皂白都向着我，我也不假装进步，说丈夫应该对我严格，对婆婆宽松。我不搞“亲者严，疏者宽”这一套，法律面前，人人平等；道理面前，人人平等；原则面前，人人平等。

有人说，你说的这些我都懂，我也想在家里讲道理讲原则，但丈夫不让啊！我批评他爹妈？我找死啊我？我公公抽烟，我还没像你说的这么决绝呢，就批评了两句，我丈夫就跟我闹起来了，我哪里还敢谈什么原则不原则？再谈他就跟我离婚了。

我觉得这就是问题的关键所在：一个丈夫，不懂道理，不讲道理，分不清是非，只认亲疏，只搞愚孝，你不能批评他的爹妈，批评了他跟你没完。在他眼里，他老妈总是对的，而他老婆总是错的。老妈对，只因为她是他老妈；老婆错，只因为她是他老婆。

而你还害怕得罪了他，他会跟你离婚。这日子还怎么过？

有人说，我可以不要丈夫，但孩子不能没有爸爸。

关于这个问题，我留到后面再说，这里只想讲讲我的一个“离婚”故事。

当然不是我跟黄颜的离婚故事，而是我跟我的“网络前夫”的“离婚”故事。这个“网络前夫”，就是“湾区华人”的 A同学, 我把她称作“网络前夫”，是因为我们的故事很像一个彼此欣赏，自由恋爱，但却因婆媳矛盾导致离婚的故事。

1 、追求与热恋

我在文学城贴完《山楂树之恋》后， A 发贴问我可不可以把《山楂树之恋》转到一个叫“湾区华人”的网站去，因为国内网友可以上“湾区华人”，但不能上文学城。

A 的好品质感动了我，她自己能上文学城，但她还惦记着国内那些上不了文学城的人，这种精神实在值得鼓励，于是我同意了。

A 又说她可以在“湾区华人”为我开个专栏，甚至开个网站，问我喜欢哪种形式。 我这才知道 A 要转贴还不光是为国内读者考虑，也是在为她的“家庭”考虑，显然她不是“湾区华人”的一般读者，而是那里的“太子爷”。

我是不大爱跟有权势的人打交道的，以我的脾气，我会拒绝 A “太子爷”的追求。 但我到“湾区华人”去看了一下，感觉并非大户人家，只是一般平民，每日客流量很小，连我在文学城的博克都不如，所以我不再把 A 当富家子弟，而当她是个小公务员，答应了她的“追求”，但我觉得在那里开个人网站好像太夸张了一点，所以选择开个专栏。

A在“湾区华人”开了个“艾米专栏”，我正式嫁入她家。

“艾米专栏”开通后， A 与“瞎猫”等网友积极转帖，把艾黄所有文章都转了过去，还转了一些跟帖，吸引了一些读者。

那段时间可以算我与 A 的热恋与新婚蜜月，虽然读者不多，但也祥和。

2 、婆媳矛盾爆发

人怕出名猪怕壮，没想到这话居然也能用在婆媳关系上！

《山楂树之恋》在“婆家”挂了一年多，也就两万来个点击，婆媳之间并无任何矛盾。但此书在国内出版后，引起轰动，很多读者上网搜寻“山楂树之恋”，由于国内读者大多上不了文学城，所以纷纷涌到“湾区华人”等处。一时间，《山楂树之恋》在我“婆家”的点击暴涨到几十万，连带艾黄的其他作品也点击暴涨，还有读者发现了六六的文章，成为六六的粉丝。应该说，“湾区华人”网站在国内的知名度也因此暴涨了一把。

媳妇给婆家带来人气，有脑子的婆婆都会感到高兴，但“湾区华人”的几位“婆婆”却不仅不高兴，反而开始公开排挤媳妇。我的“臭婆婆”率先发难，在公众栏目发了个阴阳怪气的帖子，说“艾米更像一个组织”，理由是“艾米专栏”的读者都能在那里发主贴，而且都只到“艾米专栏”去。

我看到这个帖子，专门到“臭婆婆”的专栏去了一趟，在她的专栏里发了一个贴，并告诉她：并不是只有专栏主人才能在自己专栏发主贴，我也能在你的专栏发主贴。

我这个帖子仅仅陈述一个事实，但却引起了另几位“婆婆”的不满，她们纷纷发帖教育我这个媳妇不要生气，说话要和气。我那以莽撞出名的“鱼婆婆”则泄露天机，批评我的读者发贴太多，而每个新帖都会出现在网站“最新帖子”栏目里，搞得我“鱼婆婆”看帖极不方便，因为她不想看“山楂迷”们的贴，但她现在不得不绕过“山楂迷”们的帖子才能看到其他人的贴，令她老大不快。

“鱼婆婆”的抱怨纯粹是无理取闹，她维护的是她个人的私利，而不是“湾区华人”赋予每个用户的合法权益。但我不想跟这种不讲道理的婆婆多说，所以我提出让网站改一下 code ，遇到“艾米专栏”的帖子，就不要让它出现在“最新帖子”里，这样就不会影响“鱼婆婆”们看贴了。

但“婆婆”们指责我这个建议是给 admin 增添工作量，说你的口气倒不小，你知道改 code 得花多大精力吗？我们这是小本生意，哪里有钱雇人改 code ？

我的一位朋友看不下去，注册了一个“艾米朋友”的 ID 出来舌战群婆，但几个“婆婆”横不讲理，我“鱼婆婆”公开声称 “山楂迷”是外人，我“臭婆婆”要求“山楂迷”应该跟她们一起玩，我“麻烦婆婆”亮出几位婆婆“管理团队”的身份，号称她们搞的是“家庭式管理”，小家小业，不欢迎人气暴涨，我那位想当作家但久未出名的“小瓶子婆婆”阴阳怪气讽刺说：人家是知名作家，你们敢不服？更有甚者，我那位又“八”又“事”的“婆婆”居然说出她们不能容忍“艾米专栏”这种藏独和台独式的“貌合神离”。

一帮渔婆！

“婆婆”们愚，还不是我离开“婆家”的原因。说实话，平时也不是没看过几个渔婆的文字，跟 “八事婆婆”还交过锋，早就知道我跟她们不是一路人。但那里有我的夫，有兢兢业业转帖这么久的瞎猫妹妹等人，还有一批喜欢“艾米专栏”的国内读者，我不想就这么扔下她们走掉。对我来说，只要 A 能出来主持一下公道，我会保持住那段“婚姻”。即使 A 因为“孝顺”的考虑，不能公开出来表明立场，只要她有这个认识，私下告诉我也行。

但令人失望的是我的“丈夫” A 并没有出来主持公道，私下也没有明确的是非观念。她虽然说她也不赞成几个“婆婆”的做法，但她觉得“艾米朋友”对几位“婆婆”太严厉了，她说可能是因为我跟我的朋友一路从文学城拼杀出来，养成了这种眼里揉不得沙子的脾气，而她家是个和睦大家庭，所以我们不应该用文学城的拼杀精神对待几位“婆婆”。

我不明白她到底是个什么立场，充其量是个“各打五十板”，“各让五十步”。很明显，她看不见这件事的本质，她不认为这是几个“婆婆”在利用手中的职权，为维护私利，排挤“山楂迷”，损害“山楂迷”在“湾区华人”的合法权益。

没有这个认识，就没有最基本的是非观念，更谈不上主持公道，化解婆媳矛盾。有这样的“丈夫”，再加上那样的“婆婆”，我跟“湾区华人”的婚姻不可能幸福，除非我忍气吞声委曲求全，并迫使我的读者也忍气吞声委曲求全。既然我的“丈夫”是这个样子，我为谁又为了什么要忍气吞声委曲求全呢？所以我决定“离婚”。

我的“丈夫” A 为此很伤心，但既然她不辨是非，不敢坚持真理，只想“和稀泥”，想让自己的“媳妇”让步，维护她家所谓“和谐”状态，那媳妇我就没什么好说的了。

离婚！

（未完待续）