艾米:妄说子女教育(2)

上集贴出来后，有人指出：“聪明”跟“智慧”是有区别的，而你对“聪明”的定义已经包括了“智慧”的定义在里面。

我在上集里没有花时间去辨析“聪明”与“智慧”在词义上的区别，因为这对说明我的观点没什么作用。如果我的论点是“人应该找个智慧的配偶，而不应该找个聪明的配偶”，那么我就应该先把“聪明”与“智慧”的定义给出来，区别辨析一番两词的不同之处，然后论证我的观点。既然我的论点没那么无聊，我就没必要辨析“聪明”与“智慧”的区别了。

我在上一集里是把“聪明”“智慧”“有脑子”“智力高”等当做同义词使用的，都是同一个意思，就是我对“聪明”下的那个定义。我下定义，不是为了说服你使用我的定义，而是告诉你，当我在文章里说到“聪明”等词的时候，我的意思就是我定义里描述的那些内容。

网络上确有一些人撰文辨析“聪明”与“智慧”的区别，比如有人说“聪明的人知道自己能做什么，智慧的人知道自己不能做什么”，还有人说“聪明是一种天分，智慧是一种能力”，等等。如果你有兴趣，你可以撰文辨析一下“聪明”与“智慧”的区别，但对我来说，辨析这两个词没有多大的实际意义，我就不费那个力了。

还有人很担心，说如果我们每个人都像你说的那样，只找聪明的人做配偶，那些不聪明的人不就没婚可结了吗？那对不聪明的人是不是不公平？不是说人人生而平等吗？

同学，你是不是把“人人生而平等”听成“人人婚而平等”了？所谓“人人生而平等”，指的是社会权利等方面的平等。作为人，你跟其他所有人一样，有言论自由权，有选举权被选举权，有爱的权利，有结婚的权利。但如果没人愿意跟你说话，没人选举你，没人爱你，没人愿意跟你结婚，你也不能告人家侵犯了你的合法权益，因为人家愿意干什么，那是人家的自由。你可以去争取人家的爱，但你不能强迫人家爱你。

况且我说的是找个“聪明丈夫”，并没说找个“天才丈夫”。我所说的“聪明”，是通过努力可以达到的，而不是除了天分之外就没别的方法可以实现的东西。也就是说，按照我对“聪明”的定义，一个人通过努力是可以变得聪明起来的。

如果大家找对象时都很看重聪明不聪明，那么不聪明的人就有压力，他们为了找到配偶，就会努力学习，争取变得聪明起来。如果一个人不肯努力，不变得聪明起来，那么他没婚可结，没孩子可生，也不是坏事。

按中国社会目前的状况，我们真正要担心的，不是不聪明的人无婚可结，而是不聪明的人太有婚可结了。现在中国大陆在升学、找工作、提职称、加工资等方面，并没做到“任人唯才”，很多情况下仍然是靠老爹老妈，靠关系，靠后门，所以“反智情结”仍很严重，白痴们活得仍很滋润。

关于中国社会的这种“反智”现象，大家都深有体会，我这里不再啰嗦。

下面我继续妄说子女教育。

子女教育的第二个“本”，就是要找个爱孩子的丈夫 / 妻子（以下简称“丈夫”，男读者自动换成“妻子”即可）。 第一“本”和第二“本”，都是必不可少，缺一不可的。实际上，我认为爱孩子就是聪明的一种表现，不过因为“爱孩子”这一条非常重要，所以我把它提出来说一说。

如果你问我“为什么要爱孩子”，我不屑回答。在我看来，“为什么要爱孩子”就跟“为什么要做正确的事”一样，是不言自明的，如果额外加一些道理进去，反而走调了。

比如对“为什么要爱孩子”这个问题，如果你的回答是“因为孩子天真纯洁，没有成年人的那些污浊”，或者“孩子是我们的未来”，或者“孩子是我们爱情的结晶”，应该说都没错，但总让人觉得走调。难道当你的孩子长大了，不再像孩提时代那样天真未凿的时候，你就不爱他/她了 ? 如果孩子不是你跟谁的爱情结晶，而是一段不幸婚姻的结果，甚至是强暴的结果，难道你就不爱他/她了？

至于“孩子是我们的未来”这个理由，如果“未来”指的是为你养老送终，那就太自私了；如果“未来”指的是国家或民族的未来，那又太假大空了。

对我来说，爱孩子是无条件的，没有什么“因为 … 所以 … ”在里面。如果你不爱孩子，我不屑花时间说服你。爱是一种自发的感情，靠人说服才产生的爱，就不叫爱了。一个男人，无论他的其他方面多么优秀，也不论他多么爱你，但如果他不爱孩子，或者需要你说服才肯爱孩子，那就趁早一脚把他踢开。

需要说明的是，不生孩子不等于不爱孩子，他可以因为各种原因而不生孩子，但他不能不爱孩子。

去年汶川地震之后，我写了篇《孩子高于一切》，贴出来之后，有好些人不赞成。有人认为孩子不应该高于一切，国家利益才应该高于一切，没有国哪有家？没有家哪有孩子？还有人认为夫妻关系比孩子更重要，没有夫妻，哪有孩子？另一些人认为老人比孩子更重要，没有老人哪有孩子？

我发现一说到孩子，有人就会以这种“没有 … 哪有 … ”的句式来说事。有些家长对自己粗暴行为的辩护词就是：“老子生了你，你的命都是老子给的，老子打你几下骂你几句还不行？”

这哪是一个生命对待另一个生命的态度？纯粹就是奴隶主对待奴隶的态度。

你还别说，中国封建文化里还真有这么一条呢：君令臣死，臣不得不死；父叫子亡，子不得不亡。看来封建时代对父亲的要求够变态的，在“君”的面前，父必须唯唯诺诺像条狗，君赐他一壶毒酒，他也得照喝不误，喝之前还要谢主隆恩。但到了子女面前，父摇身一变，做猛虎状，可以赐毒酒给子女喝了，至于扇子女几耳光，抽子女几藤条，更是小意思。

这样的文化，岂不是逼着父亲做卑琐的人？

这种卑琐的男人，即便在当前的中国仍能找到。在领导面前，强权势力面前，有钱人面前，他是谄媚的，唯命是从的；但在孩子面前，在下级面前，在弱势群体面前，他则八面威风，不可一世。这种男人千万不能找来做丈夫，不然被他恶心死了还没地方控告他。

我所说的“孩子高于一切”，是当孩子的利益跟其他人的利益发生冲突的时候，我们应该把孩子的利益放在其他人的利益之上。但在很多情况下，孩子的利益跟其他人的利益并不发生冲突，维护孩子的利益就是维护其他人的利益。

我看不出为什么孩子的利益会跟国家利益发生冲突。国家是干什么的？不就是保护它的公民的吗？难道国家发展必须以牺牲孩子利益为前提？那样的发展有什么意义？“没有国就没有家”的说法也很荒谬，从历史发展来看，是先有家后有国的，早期的社会根本没有国，但照样有家。现在世界上还有些地方不是“国”，只是地区，但那里不照样有很多的“家”吗？

有人曾问我：如果你的公公和你的孩子同时掉进水里，你会救谁？

这还用问吗？当然是两个都救。

如果你一次只能救一个人呢？

那我肯定是先救孩子。孩子才刚刚开始人生，而公公已经享受了几十年生活了，用我们太奶奶的话说，“死也死得了”；孩子还小，没有自救能力，而公公很可能会游泳，可以自救。我相信一个懂道理的公公会赞成我先救孩子，如果他不赞成，那他就太自私了，应该让他在水里多呆一会，好好反省一下自己。

当然，我首先要做的，一是尽早教会孩子和公公游泳；二是尽力避免孩子和公公同时掉进水里的恶性事件。

有人说，你这么说，是因为那是你公公，如果是你父亲，你还会这么看吗？

对我来说，公公跟父亲没有什么区别。在落水的情况下，就更没区别。落水的是我的孩子还是别人的孩子，也没区别。如果是别人的孩子和我的父亲同时落水，我照样会先救孩子。我相信我的父亲不会因此责怪我不孝顺。他自己也会奋力去救孩子，如果他没能力救孩子，他也一定不会让我先救他。为了减轻我的负担，为了我的安全，他甚至会自己沉到水里去，免得我陷入两难境地。这是他从我很小的时候起就告诉我的道理，我相信他会说到做到。

我也看不出为什么孩子的利益会跟夫妻的利益发生冲突，孩子是夫妻的孩子，孩子的利益就是夫妻的利益。孩子的利益受到损害，就是夫妻的利益受到损害。孩子利益与夫妻利益根本就是一回事，为什么要摆在对立的位置上呢？

有些婚姻问题专家总是警告那些刚做妈妈的人：不要把全部心思都放在孩子身上而冷落了你的配偶，不然他会寻找外遇的。 

这是什么破专家？完全是为虎作伥，支持歪风邪气嘛。

难道配偶不就是孩子的父亲吗？照顾孩子不也是他的责任吗？为什么他要跟孩子竞争妻子的关注，而不跟妻子竞争照顾孩子的责任呢？专家们所说的“不要冷落丈夫”，说白了，也就是床上那点事。如果妻子忙得没时间做爱，那是丈夫的失职。如果妻子对做爱没兴趣，那也是丈夫的失职；如果妻子是因为生产之后体内荷尔蒙改变而没性欲，做丈夫的应该充分体谅。

做爱的事，不能搞成责任和义务，否则就没意思了。丈夫想做爱，就拿出本事来，一是把孩子安顿好，二是把妻子的“性趣”调动起来。如果你没法安顿好孩子，或者你调不动妻子的情欲，那就自认没用，不要认为妻子有责任陪你做爱。

有了孩子，夫妻做爱不那么方便，丈夫为此开开玩笑，吃吃孩子的醋，没关系，吃得适当还能增进夫妻感情。但如果真的跟孩子竞争妻子的关注，甚至以寻找外遇来要挟妻子就范，那就太过分了。这么不懂道理的丈夫，还不如不要。

有人说，你底气这么足，是因为黄颜不是那种不懂道理的丈夫，如果你的丈夫也是个不懂道理的角色，你肯定没这么足的底气了，因为如果你不陪他做爱，他就真的去找外遇了。

我觉得这事的因果关系可能刚好跟你说的相反：正因为你底气不足，你丈夫才会那么放肆地去找外遇。如果他知道他迈出那一步，就再也不能收回，他就没那么大的胆子迈出那一步。很多有家有孩子的男人有外遇，其实并没下决心离婚再娶，只是一时的意志不坚定，或者图个新鲜。如果他知道他一旦出轨，你绝不会原谅他，那么他的胆子会小很多，抵御一时诱惑的能力会强很多。如果他拿准了你底气不足，惧怕离婚，他失足的可能就加倍增长。

有人说，我知道我丈夫，如果我不原谅他的失足，不接受他回头，他真的会跟我离婚去娶他的外遇的。

如果是那样，你还等什么呢？趁早解雇他，让他去娶他的那个外遇。这种不检点的丈夫，又不知道疼孩子疼老婆，即便他娶了外遇也未必幸福。

有人说，他娶了外遇会幸福的，我知道他这个人。

那就是你的不是了，既然你知道他娶了外遇会很幸福，你还强留着他干什么呢？那不是太自私了吗？趁早离婚吧，放他一条生路，也给自己一条生路，但要 make sure 他应该付给你的赡养费抚养费之类一分不少。如果他的外遇那么理解他，既不计较他有孩子要付抚养费，又不计较他不疼孩子不疼老婆，那他也是合该娶她，咱就成全他们吧。

关于“为了孩子不离婚”的话题，我以后会详细妄说，现在还是扯回本集的主题。

我所说的“爱孩子”，是真爱，无条件的爱，而不是伪爱，自私的爱。

我有一个朋友，她女儿很小的时候，她丈夫几乎是不闻不问。后来孩子长大了一些，会唱会跳，人见人爱，她丈夫一下子就很“爱”孩子了，很乐意带着女儿走亲访友，因为带去了也不用他照管，很多人争相带他女儿玩，每个人都对他女儿赞不绝口，让他很有面子。

但这种“爱”不是真爱，而是有条件的爱，条件就是女儿能给爸爸带来荣耀。一旦他女儿哭着不肯上幼儿园，或者读书时没考到前几名，做爸爸的就烦了，觉得女儿丢了他的人，就要拳脚相向。

由于“羞耻文化“的影响，中国有很多父母都是这样“爱”孩子的，他们只爱成功的、能给他们带来荣耀的孩子，而不爱失败的、给他们带来羞耻的孩子。有些父母遗弃自己所生的残疾孩子，有些父母暴打考得不好的孩子，有点父母成天唠叨别人的孩子多么出色，以期对自己的孩子造成压力，促使孩子赶超别人的孩子，为父母增光，都是出于这种“爱”。

我还有一个朋友，她丈夫没这么虚荣，但非常孩子气，总想着玩。他给孩子喂饭的时候，为了尽快喂完，不是大吼大叫地威胁孩子快吃，就是自己偷偷吃几大口，一下子就把孩子碗里的饭“喂”完了，于是他宣布完成了任务，可以去玩了。

以上两位父亲的“爱”，既愚昧又自私，他们爱的，并不是孩子，而是他们自己。