艾米:白说婆媳关系(11 )

我在《瞎说婚姻(1)》里曾这样说： “跟婆婆实在处不好，就叫她回家去。”

有网友哀叹说：“哪有那么容易啊？前提是婆婆要有那个觉悟。现在都是独生子女，再加上封建思想，不少婆婆就认为跟着儿子住天经地义，儿子又不敢忤逆老母，那怎么办？还有公公去世了，婆婆更加依赖儿子，而儿子又不忍心让寡母独居，又怎么办呢？”

呵呵，只能用一个时髦词来形容：纠结。

如果婆婆“有那个觉悟”，恐怕即便跟媳妇住在一起，也不会闹出许多矛盾；而一个总跟媳妇闹出矛盾的婆婆，大概也不会“有那个觉悟”。

显然，这里说的“觉悟”指的是婆婆跟媳妇处不好时愿意回自己家里去的觉悟。但显然不光是有些婆婆没这个觉悟，有些丈夫没这个觉悟，很可能有些媳妇自己也没这个觉悟。

下面就是一个例子：

我在《白说婆媳关系》里曾这样说：“ 如果我家爷爷大冬天的偶尔在家里抽上两根，我一定不会赞成，我会让黄颜去跟爷爷讲明道理：在室内抽烟会影响家人健康，请不要在室内抽烟，希望这是最后一次，如果今后我再看到你在室内抽烟，我会请你离开我家。 ”

有位网友跟贴说： “‘ 离开我家’？这有点西式化了！那不是黄颜父亲的家？ ”

我回帖说： “ 本来就生活在西方，为什么不 ‘ 西式化 ’ ？整个社会，包括法律，都是把父母当 ‘ 亲戚 ’(relative) ，而不是当 ‘ 家庭成员 ’(family member) 的，难道你还要把中国封建社会的大家庭观念搬到美国来用？那不是自讨苦吃？

即使在中国，也有越来越多的人接受了 ‘nuclear family’ （自己，配偶，与孩子构成的家庭）和 ‘extended family’ （加上父母等）的概念。父母不再认为自己非得带孙子孙女不可，子女也不再认为非得跟父母住在一起不可。

黄颜的父亲不会做出在室内抽烟且屡教不改的事，所以他根本不会面临这种尴尬。

人要对自己的行为负责，不能老指望别人来考虑你的虚荣心和感情。既然你坚持在室内抽烟，不顾他人的身体健康，你还要敏感到为一个 ‘ 离开我家 ’ 伤心的地步，那有得你伤心的。 ”

这位网友回复说： “ 我觉得即使父母不止自己一个孩子，也不能觉得自己的家不是老人的家 --- 这太伤长辈的心了！纵使这家全是小俩口白手起家挣来的。实在过不到一块把 ‘ 离开我家 ’ 说成 ‘ 分开过 ’ 是不是更好点？ ”

呵呵，玩起虚的来了！

什么叫 “ 分开过 ” ？是把儿子媳妇的房子分成两半，小两口跟公公一边一半吗？还是公公回到他自己家里去？如果实际效果就是公公回到他自己家去，而他会因为你说了 “ 离开我家” 伤心，但却不会因为你说了 “ 分开过 ” 伤心，那么你跟你公公两个人都虚得够呛。

我回复说： “ 这是个观念问题。在中国，由于社会对老人没有尽到应尽的责任，所以总是把赡养老人的责任推到子女头上。但在北美，对老人的照顾是社会的责任，你自己与配偶及孩子才被认为是你的家庭，你的父母只是你的亲戚。

在美国，如果你父母欠下医院的医疗费，医院是没有权利叫你来支付的，但你的（未成年）的孩子欠下医疗费，你就有责任支付。移民的事也是如此，你办移民，你可以给你的配偶和未成年的孩子一起办，但你不能带着你的父母一起办。你只能等到你的移民办成之后，再办你父母的探亲。

这是不是说北美的人就不爱父母呢？当然不是，只是对父母在你的家庭中的定位不同，对你的家庭负有的责任不同，你对父母的责任不同，但感情是一样的。

正因为子女并没有赡养父母的责任，那么子女对父母的感情才是最真切的。中国这样的家庭模式，有很多子女是出于无奈才赡养父母，出于无奈才跟父母捆在一起。父母跟这样的子女生活在一起，生活质量肯定不高。 ”

这位网友解释说： “ 我建议用 " 分开 " 是因为本是一家人 ; 让自己离开可以 , 不要随便支使别人离开 . ”

呵呵，又玩起高尚来了！

你以为说这话的人真能自己离开吗？当然不能，但这种人就爱标榜自己的高尚情操，可能还不认为自己是在标榜，觉得自己满真诚的，真诚到自己都被自己的高尚感动得一套糊涂的地步。

我回复说：“ 你的概念很糊涂，想法很不现实。我不相信你真能做到 ‘ 让自己离开 ’ 。你的家，你的房子，如果因为你公公在屋子里抽烟，你就自己离开，那你只能到大街上去流浪。要不要把你孩子也带上？

在这件事上，是抽烟的公公不对，为什么你要惩罚你自己？你以为这表明你善良高尚？这只表明你糊涂，你这样做的结果是纵容你公公继续在室内抽烟。 ”

为什么这么多人对“家”的概念这么糊涂呢？这是有历史根源的。

中国几千年的农业社会，一向都是以“家”为单位来进行统治的，我们从“国家”这个词的构造就可以看出“家”对于中国统治者们的重要性，只要把“家”搞定了，“国”也就算搞定了，所以历代统治阶级都很爱拿“家”来说事。

农业社会里物质的生产和人的生产都是以“家”为单位来进行，“家”当然是越大越好，家大业大，人手多，好种田，跟外人打起架来都不吃亏，所以农业社会的道德准则以及舆论，都是倾向于巩固大家庭的。有时一大家人住在一起都嫌不够，还要把一族的人都箍在一起。

中国的传统文化非常强调家庭结构，对一个家庭里谁有什么权利、谁有什么责任、谁服从谁、谁领导谁，都有详细规定。简单说来，就是下辈服从上辈，年幼的服从年长的，女性服从男性。

一个女孩生下来，首先是服从她的长辈，包括父母，爷爷奶奶，兄长等；出嫁后她得服从丈夫，以及丈夫的长辈；只有等到丈夫家的长辈全都死光了之后，她才能舒一口气。她最好能生个儿子，否则的话，她就没为丈夫的家庭带来劳动力，更无法传递夫家的香火，那么她在夫家的地位就芨芨乎殆也。如果她幸运地生了儿子，最好儿子能金榜题名，谋个一官半职，那么她在夫家的日子就比较好过了。根据下辈服从上辈的训条，她甚至可以过上貌似一家之主的日子。

说“貌似”，是因为封建社会里的女性只能呆在家里，很少能出去经商做官，所以外面的一应事务仍然是男人在主管，女人不过是在家里过把领导瘾，就像《红楼梦》里的贾母一样，在一干女眷与男性下辈面前威威赫赫，但也就是管理家务事而已。

但在工业社会里，物质的生产不再以家为单位，而是以工矿企业等为单位，再把祖祖辈辈一大家人捆在一起就没必要了。随着社会福利的发展，以及民主平等思想的广为接受，人们更加崇尚自由与独立，那种不分青红皂白，一律“下辈服从上辈”“女性服从男性”的做法已经行不通了，代之而起的是新型的家庭关系。

一个人的责任和义务，是由社会制定出来的。社会或者用法律的形式，或者用道德的形式，规定每个人有什么责任和义务。社会在制定人的责任和义务的时候，是以整个社会的延续和发展为出发点的。由于人类自身的特点，小孩子不能像小鸡一样，孵化出来就具备谋生能力，而需要父母非常细心及专门的照护，不如此就不能保证社会的延续，所以家庭仍然起着重要作用，但那是父母与未成年孩子组成的家庭，父母有责任把自己的子女抚养到他们成年。但一旦他们成年，父母也不再对他们负有养育的责任。同样的道理，父母早已是成年人，具备独立生活的能力，所以社会不用也不应该制定子女必须赡养父母的责任和义务。

一个人工作几十年，为社会做了几十年贡献，向政府纳了几十年税，到老了就应该享受社会的回馈了。这个回馈包括退休金，以及各种养老设施。

加拿大是个高福利高税收国家，你年轻的时候，要向国家纳很高的税，也为自己的老年积攒退休金。你的单位也会有相应的福利待遇，比如按一定比例为你缴纳退休金等。当你退休之后，如果你的退休金不够你生活，政府会给你相应的资助。

像太奶奶这样的，移民到加拿大之前就已经退休了，所以她一天都没为加拿大工作过，也没向加拿大政府交过税，但当她移民加拿大满十年后，她也从加拿大政府领到一份老人金，足够她生活。加拿大政府不会因为她有儿女、孙儿女、重孙儿女等一大帮下辈，就让她的下辈去养活她。她在加拿大政府眼里，是独立一家人，如果她愿意，她可以向政府要求廉租房，自立门户，她还可以要求政府派人照顾她。

就我所知，美国的养老制度可能不如加拿大那么好，但对收入低的老人也有各种养老措施。如果你没存下什么退休金，那么你可以申请社会福利，也许社会福利不能让你花天酒地，但生存下去是不成问题的。

在现代社会里，养老不是子女的责任，“啃老”也不是子女的权利。

当你成年之后，你的父母就不再负有养育你的责任，他们再有钱，如果他们不愿意给你，你也没权利逼着他们给你。你不能认为父母有责任为你备好结婚的房子，存下结婚的费用，或者有责任替你带孩子。如果你住的房子是你公公婆婆买下的，房主的名字是他们，那么当你跟婆婆发生矛盾的时候，公婆完全有权利叫你走。

我不知道在中国大陆是否有“子女必须赡养父母”的法律，但这至少是民间的道德准则。不赡养父母，会被看成是大逆不道，但却没人质问为什么社会缺乏养老制度。

这好像是很多国人的习惯，就是“窝里横”“家里狠”，不敢质询政府，只敢拿家里人出气，拿那些比自己弱的人出气，拿那些没权没势的人出气。

比如那些貌似很“孝顺”的丈夫，他们敢不敢为自己的父母争取一点合法权益呢？他们敢不敢质询政府，为什么他们的父母年老时没退休金，甚至年轻时连工作都没有，而政府一点也不管他们？据说中国大陆的个人所得税率已经比美国还高了，那么大家上交的税金到哪里去了？

没有几个“孝顺”丈夫敢质询政府的，很可能想都没想到过这个问题，但平时都还显得十分关心国家大事，把家务小事都推给老婆去干，自己在网上网下跟其他“孝顺”男人唾沫横飞地侃武力解放台湾，侃抵制日货法货，但真到了为自己的父母谋一点合法权益的时候，他们立马就蔫了，摆出一副“莫谈国事”的样子，把赡养父母的责任摊派到自己的媳妇头上。

有位网友说：我婆婆是农村来的，没工作，也没退休金，只有我丈夫这么一个儿子，她只能跟我们住在一起，靠我们养活，所以无论她怎么闹，我都不能请她会自己家去。不然的话，我丈夫会跟我死磕。

你说这个婆婆是不是太霸道、太没有自知之明了一点？她连饭勺子都掌握在儿子媳妇手里，怎么还敢这么大胆闹事呢？又是一个“窝里横”！她这么厉害，怎么不到政府门口去厉害一把？怎么一辈子连个工作也没混上，到老来连自己都不能养活？

我觉得这种婆婆的霸道是我们的社会和我们自己给她惯出来的，我们社会的道德准则，还是封建社会那一套：父母生你养你，就是为了到老来靠你养活的，你不养就是不孝顺，就是大逆不道。而孝顺就包括对父母言听计从，服服帖帖。你是我的儿媳妇，你就是嫁到我家来了，你就是我家人，你就是我的下辈，你就得服从我，尊敬我，不管我说得对不对，你就得听我的。等你从媳妇熬成了婆婆，你再扬眉吐气，如法炮制对待你的儿媳妇。

这样的婆婆，往往是有恃无恐的，因为她的儿子站在她一边，社会站在她一边，道德和舆论站在她一边。你反抗，就给你定个不孝顺的罪名，一个破坏安定团结的罪名，一个扰乱和谐社会的罪名，看你顶不顶得住。做媳妇的，在家外要忍受政府的专制，在家内要忍受婆婆的专制，这日子没法过了！

有些“道德楷模”可能老早就不耐烦了：你们这些人太无情了，连自己的父母都不养！你看我， bla bla bla… …

我可以很负责任地说：我跟我父母的关系肯定比这些“道德楷模”跟他们父母的关系好一百倍。我的父母从来不认为养育我就是为了养老在我身上投资。我是他们爱情的结晶，是他们幸福的源泉，他们对我永远充满了感激之情。

我作为我孩子的妈妈，也不认为养育他们是我对他们的恩惠，而他们必须报答我。他们是我和黄颜爱情的结晶，是我们幸福的源泉，我们对他们永远充满了感激之情。

只有当父母与子女之间不再是投资与取息的关系，不再被责任和义务捆绑的时候，才有可能建立高质量的亲情关系。

婆媳之间也一样，在我眼里，婆媳关系跟母女关系没有什么两样。我的婆婆没有责任和义务为我带孩子，我也没有责任和义务赡养她。她来给我们带孩子，不是因为责任和义务，而是因为爱；当她需要照顾的时候，我会精心照顾她，不是因为责任和义务，而是因为爱。