中国式的爱

作者：九哥 http://boxun.com/hero/200903/jiuge/1_1.shtml

中国式的爱，是自私的、狭隘的、沉重的、霸道的、只顾自己不顾别人的。
   
   　　记得多年前，我母亲还健在。我带着当时的挪威太太安娜去见她老人家。老人家自作自画做了一大桌子菜（足实花了她三天时间），新化雪花肉丸子、广东狗肉煲、长沙米粉肉……桌子摆不下，从邻居家借来个桌子拼起来。可我那贱内糟糠安娜是素食主义者。这下好了，我老娘筷子一拍：“你不吃，我就不高兴了。”安娜是洋人，才不管那一套，看见端上来的狗肉煲，起身就走。事后我批评安娜不懂事，安娜却反驳到：“为了让你妈妈高兴，我就得违背我的信仰与生活习惯。还有，你妈妈怎么不问问我高兴不高兴？”于是我解释这是“中国式的爱”。安娜的回答是：“这种中国式的爱，是自私的、狭隘的、沉重的、霸道的、只顾自己不顾别人的。”
   

   　　我想大家也都会有类似的经历。认识新朋友。对方递过来一支香烟，我表示不吸烟，对方就不高兴了：“今天特殊，这支烟你抽也得抽，不抽也得抽。要不就不够朋友。”于是，为了够朋友，我就得痛苦。（现在好像好多了）
   
   　　更多的是在餐桌上“干杯”。滴酒不沾的九哥举起橘子汁，被朋友强行换成白酒：“今天这杯酒你一定要喝下去，要不就不够义气。”于是，为了义气，我就得痛苦。
   
   　　在马路上碰到个熟人，硬是把我拉进餐馆。无论我如何声明我刚吃过肚子不饿，他仍点了一大桌子菜。菜一上来，北方人很豪爽：“吃！”我再次声明“我刚吃过，你一个人吃吧。”熟人眼睛一瞪：“你这不是小看人吗？一个人，叫我怎么吃？”于是，为了大看他，我就得再吃一顿，就得痛苦。
   
   　　记得多年前我在上海某大医院的性病科见习。一位太太陪着老公来看病。性病科科长告诉我，他是老客人，经常患各种不同的性病。不记得那老婆告诉我她老公是做什么工作的了，只记得她说：“为了工作，为了集体的利益，我老公不得不接受各单位提供的‘饭后娱乐’。”我奇怪地问了句：“不玩不行吗？”那老公马上把话接过去：“不行不行，那会害的大家都happy不成的。”于是，为了大家的happy，那位太太的老公就得患性病，就得痛苦。
   
   　　两年前，我的一位同龄A朋友与一位小他快三十岁的妙龄美女date。我的A朋友很奇怪那妙龄美女为什么会看上他。那美女坦白到：“不是我看上你，是我妈妈看上你。我是为了让妈妈高兴，才跟你date，所以不要有非分之想。”A朋友更奇怪了，问：“你妈妈怎么不问问你喜不喜欢我呢？”美女回答：“妈妈说，什么喜欢不喜欢，男男女女搞在一起，过一阵子，就喜欢了。”
   
   　　果然，一年多过去了，两个人真的搞到一起去了，真的爱上了，同居了，都要结婚了。突然，那美女的妈妈又觉得不合适了，立刻召回女儿，重新包装，另找买家。A朋友追过去问美女，美女说：“我很爱你，但是更爱妈妈。妈妈只有一个，老公还可以再找。因为世界上妈妈最爱我，为了让妈妈高兴，我不得不这样做。”A朋友只好去问美女她妈：“尊敬的丈母娘妹妹，请问您小人家怎么也不问问你女儿喜不喜欢我呢？”老妈还是那句话：“什么喜欢不喜欢，男男女女不在一起，过一阵子，就不喜欢了。” A朋友还不死心，妄想到：“要是你的女儿跟我私奔……”老妈一听，跳了起来：“她敢跟你私奔，我就打断她的腿。” A朋友还不死心，还要继续妄想：“要是在打断腿之前跑掉了呢？”老娘气得口吐白沫：“跟你跑了，小女子就来找你拼命。”
   
   　　中国式的母爱，就是这样的德行：因为爱女儿，所以要打断女儿的腿，要跟女儿喜欢的人拼命……我的A朋友承认自己是个小人，暂时还没达到为了爱情而献身的境界。所以，在被成为拼命对象之前，他选择逃命。其结果，只能是不欢而散。
   
   　　中国式的母爱，是把孩子当成自己的私有财产，把自己的感情凌驾于孩子的感情之上。爱变成孩子沉重的包袱，爱得越深包袱越重。孩子永远长不大，永远没有独立的人格，失去自己人权，不能自由选择自己的人生方式和生活内容、自己的恋爱对象甚至老公……从实际效果上，这种母爱，不是爱孩子，而是爱自己，害孩子。
   
   　　国外的情况就不同了。
   
   　　美国人绝对不递烟给你，理由是“我抽烟是自己选择毒害自己，但我绝对不能毒害别人。”
   
   　　在餐桌上，也不会有人逼你喝酒。所以，如果你能喝酒，千万不要客气，否则错过，后悔也没用。
   
   　　还有吃饭，日本女人会鼓励老公尽量少吃饭，少吃肉，要“肚子八分饱”，而不会像中国老婆一样把老公当猪喂，喂得胖成个猪头三。
   
   　　国外的母爱也不同。经常听中国母亲们说：“不知道日本人的父母，怎么那么不负责任。孩子大了，就什么都不管了。”中国母亲们哪里可能理解，那种“不管”正是另一个种类另一层境界的爱。
   
   　　我的中国B朋友交了位比自己小23岁的日本女朋友。小姑娘从21岁到29岁一直跟他同居。八年来B朋友一直提心吊胆，生怕女朋友的父母跑来跟他算账。直到分手后，B朋友觉得应该尽一个男人的责任，跑去找女孩子的父母谈话。那母亲笑了笑，说：“我们当然早就知道你们是什么关系，但是既然女儿选择不告诉我们，我们就尊重她的选择。女儿是大人了，有权利选择她的生活方式。跟谁恋爱，跟谁同居，那是她自己的权利。我们相信孩子有能力选择她认为最幸福的方式去生活。如果她有困难了，找我们商量，我们当然会帮她。但是，八年来她从来没有跟我们商量过，那说明你们应该过得不错。就是为了这八年，我们也应该感谢你。你来告诉我们这些是什么目的我们不知道，总之，作为父母，我们只会维护孩子选择自己人生的权利，不会做任何干涉。”就那样，我的B朋友与他同室了八年的女朋友完美结束。吹了，大家仍然是朋友，能相互帮忙的时候仍相互帮忙。偶尔，还一起喝喝咖啡。多好！
   
   　　人，能够认识，能够恋爱，能够在一起呆一辈子、一年、一天，都是一种缘分，都值得珍惜。
   
   　　光爱人是远远不够的，还要学会怎么去爱，要学会站在被爱者的立场上去爱。否则，把自己的价值观、自己的喜好、自己的感觉强加在别人身上，自己是烟酒鬼就逼着别人也抽烟酗酒；自己饿了就逼着别人也吃饭；自己肚子痛就要别人也吃药；自己觉得冷就拼命往别人身上加被子……这便是典型的中国式的爱。
   
   　　中国式的爱，是自私的、狭隘的、沉重的、霸道的、只顾自己不顾别人的。
   
   　　九哥
   
   　　思考于东京别墅工房建设中