艾米:白说婆媳关系(1)

有网友叫我写写处理婆媳关系方面的经验，把我吓一跳。谁？我？写写“婆媳关系”？我有什么“婆媳关系”可写？

定下心来，才猛然想起，是呀，我也是结了婚有了丈夫的人了，丈夫有父母，我当然有公婆了。

于是想起艾友友讲过的她自己的一个笑话：走进商场，看到中老年服装柜，目不斜视地路过，马不停蹄地往别处走 ，心里想着：这个柜不用看，中老年人的服装，关我何事？我是去看 ---

噎住，猛然想起自己就是中老年人了。

不知道是不是因为没举行婚礼的缘故，我的“大姑娘变成了小媳妇”的概念还不巩固。难怪人们结婚总要大吹大擂大铺大排一下，很可能就是要给你一个深刻的印象，让你记住：从此以后，你就不是大姑娘了，而是小媳妇了，你说话办事都得符合新的身份。

很多美国人结婚前都会搞个“单身汉聚会” (bachelor party ) 和“单身女聚会” (bachelorette party ) ，让准新郎准新娘各自跟自己那帮朋友狂欢一晚，自由一下，看看脱衣舞什么的，都不算过分。但婚礼之后，新郎新娘就要告别单身生活，从此进入婚姻，老老实实过日子，再跟一帮朋友聚在一起看脱衣舞，就要挨批评了。

看来仪式是很重要的，仪式可以帮助人们完成从一种身份到另一种身份的转换过程。

也许从前的女人对自己从大姑娘变成小媳妇的身份转换是印象很深刻的，不仅是被人从娘家一轿子抬到婆家去了，离开了自己生长了多年的家乡，来到了一个陌生的地方，还一夜之间从处女变成了妇人，从前躲着避着男人，现在却要跟男人睡在一起，那个变化可真是天翻地覆啊，你想不记住都由不得你。

但像我这样的，老早就跟黄颜“做成一处”了，又没被人一轿子抬到什么地方去，反而几轿子把别人从四面八方抬到我这来了，对“姑娘变媳妇”这事，难免概念模糊。

所以我还从来没有做了人家媳妇的感觉，也没觉得有了公公婆婆，甚至没觉得有了丈夫。有时看到出版商的宣传词，说“山楂树之恋作者和丈夫”如何如何，就觉得很拗口，很生疏，眼前就浮现出一对戴眼镜的中年男女，女的留着妇女头，男的穿着中山装，上面口袋里至少插着三支钢笔。

需要沉淀一下才知道这“山楂树之恋的作者和丈夫”是在说谁们。绕这么大个弯，把我都给绕进去了。什么“山楂树之恋的作者”，就说“艾米”好了。还有什么“作者的丈夫”，谁？黄颜？什么丈夫不丈夫的，不就是黄米他爹，江湖人称“憨包子”的那人吗？

因为没有做了媳妇的概念，所以我听到人家谈论婆媳关系，从来不觉得跟自己有什么相关，仿佛人家是在谈论股市行情一样，股票咱没炒过，但为了助大家的谈兴，咱也能无关痛痒地瞎凑合几句，有时还能铿铿锵锵说出哲理性的语言来，反正咱也没“开着宝马进去，推着自行车出来”，站着说话腰不疼。

这个这个，婆媳关系嘛，那是相当的难处，对不对？这个这个，婆媳闹矛盾，那是正常现象，对不对？这个这个，没哪家婆媳不闹的，对不对？

有人问，那你跟你婆婆闹不闹？

愣了，我跟谁闹不闹？跟我婆婆？我婆婆是谁？

黄颜的妈呀，黄颜是你丈夫，他妈不就是你婆婆吗？

噢 --- 你说奶奶呀？我跟她闹？为什么？奶奶才貌双全，文武俱佳，拿过幼儿教育学位，懂两国外语，炒得一手好菜，拉得一手好琴，现在自带饭票为我们带孩子，又耐心又能干，从不干涉我的活法，我发了疯，要跟她闹？

我几个朋友都说因为我的公公婆婆对我太好了，是把我当女儿看待的，所以我没有公公婆婆的概念，而是把他们当爸爸妈妈看待的。

我觉得这个说法也不对，我也没觉得公公婆婆是我的爸爸妈妈，我连我自己的爸爸妈妈都不觉得是爸爸妈妈了。我现在一听到不带定语的“爸爸妈妈”，首先想到的是黄颜和我自己，如果你说的是我的爸爸妈妈，那还不如说“艾爷爷”和“素芳奶奶”来得明白；如果你说的是黄颜的爸爸妈妈，那还不如说“成爷爷”和“江奶奶”来得明白。

我的问题好像还不仅仅是没轿子把我抬到一个陌生地方去，还有个很重要的原因，那就是我还没拍拖就有了孩子，十年之前的那点拍拖，实在是太少了，一个星期见一面，还偷偷摸摸躲躲闪闪的，根本没过到瘾。十年之后破镜一圆，还没拍拖，就一步跳进为人父母的角色里去了。

我能感到的身份改变，不是从大姑娘变成了小媳妇，而是从老姑娘变成了妈妈。这个身份的改换太翻天覆地了，把“大姑娘变成小媳妇”的转换给比下去了。

记得怀着黄米的时候，黄颜从中国回来，从加拿大进入美国境内，连续开了十几个小时的车，来到我当时住的地方，我要去帮他搬东西，他叫我别去，说：“妈妈别动，让爸爸去搬”。

当时我听得头皮一炸，鸡皮疙瘩一冒，觉得他脸皮太厚了，这样的话也说得出来 ! 但几年妈妈当下来，已经完全不理解那时为什么会起鸡皮疙瘩了，两人既然做出了孩子，可不就是“爸爸妈妈”么？有什么值得大惊小怪的？

孩子的到来，把家里所有人的身份都做了个改变，本来是“公公”“婆婆”“岳父”“岳母”，是“你的爸爸”“你的妈妈”“我的爸爸”“我的妈妈”，但因为孩子的缘故，都变成了“爷爷奶奶”。孩子作为爱情的结晶，不光把爸爸妈妈凝聚在一起，也把爸爸妈妈的爸爸妈妈都凝聚在一起了。无论来自父方还是母方，都因为孩子的缘故而成为了一家人。

在我们家里，没有婆婆，只有奶奶，没有媳妇，只有妈妈。奶奶也好，妈妈也好，都是围绕着孩子转，孩子就是检验真理的标准，对孩子有好处的事，就是好事；对孩子没好处的事，就是坏事；跟孩子不相关的事就无所谓好坏，都是各人自己的事，是各人自己的活法，咱们互不干涉。

因为有人叫我写写如何处理婆媳关系，我才开始想婆媳的问题。到底什么是婆媳关系？婆媳之间应该有些什么关系？为什么需要“处理”？也许所谓“婆媳关系”指的是婆媳矛盾？有矛盾才需要处理，才有处理得好不好的问题，如果根本没矛盾，又有什么需要处理的呢？

我把自己放进婆媳关系的框架里思考了一阵，又上网搜寻了一下，看了一些经典的婆媳矛盾场景，然后用代入法让自己进入到那些经典场景里，设身处地体验了那么一番，看看如果自己遇到那样的婆婆，会如何处理婆媳关系。

这么折腾了一番之后，我得出一个结论：处理好婆媳关系的第一条，就是找个好婆婆。

我定义的这个“好”，不是有钱有势，而是跟自己活法相同或相近。

有人要说了，你这算什么经验？这么简单的道理，谁不知道？再说你的婆婆也不是你找来的，而是你瞎猫撞死老鼠撞上的，你爱上黄颜的时候，难道知道他妈妈是什么样的人？我们现在都已经结了婚，有了婆婆了，哪里还能再去物色一个好婆婆？除非等下辈子，难不成还因为婆婆不好就离个婚？我们想听的，是如何处理跟坏婆婆的关系，而不是如何处理跟好婆婆的关系，跟好婆婆的关系谁不会处理？你这经验说了也是白说。

可不是吗，我这个系列的题目就叫“白说婆媳关系”。