海鸥飞处:家庭的\'讲理\'与\'讲爱\'

读过了老黄的“小JIAO妻”和这篇“家不是讲理的地方”我也有些想法：

首先，我觉得老黄钻了这篇“家不是讲理的地方”的空子：

“首先这位作者把'讲理'跟'讲爱'对立起来了，似乎讲理就是不讲爱，讲爱就不能讲理。除此之外，作者还把'理'片面地理解为'一堆面目全非的歪理'，似乎只要讲理，就必然是在讲歪理。”

不过我要说，这两个空子钻得好！要是我来评，我也会钻这两个空子的。因为这两个说法逻辑上很不严谨，有太多的反例。

其次，我是非常赞赏艾黄的讲理精神和做法。我觉得很多时候，很多家庭的纠纷就有很大的“不讲理”的成分在里面。即使不是从不讲理开始，也是因为不讲理或者讲歪理，不愿意服从真理（按老黄的定义），不愿意认输而扩大化和恶化，然后就愈加不讲理、愈加恶化。。。

所以要想不发生或者少发生这种因为不讲理或者讲歪理而使家庭矛盾愈加恶化的情况出现，就要求夫妻双方都尽可能养成讲道理的习惯和尽量保持清醒的头脑，不要太过情绪化。

当然，很难要求每个人、每对夫妻都有良好的讲道理的习惯和很好的控制自己情绪的能力。每个人的逻辑思维能力和悟性也都有不同。这样，很多人在许多家庭的大大小小的事情上，总会遇到讲道理讲不通或者一方不接受道理或者抱着死理不放的情形。即使是那些（在清醒时）愿意讲道理的夫妻，也有个学习进步的过程。

这个时候，我觉得应该一边尽量讲理，而另一边则在一时讲不通理的时候，把事情放一放，先讲爱，先安抚一下受伤的感情。然后等过上一段时间（可长可短，从十几分钟到几年都可以），等情绪安静下来再进行理性的讨论。（旧的德国军队有一条不成文的规定，如果不是紧急的事情，任何争辩都要停下来，至少等第二天再讨论。而睡过了一觉，很多人发现，原来绝大多数的事情其实都不是什么严重的事，也都是可以理性地解决的。）

概括来说，对于几乎所有的家庭，都应该尽量讲理。但同时也讲爱。这两者并不矛盾。

但在具体操作上，还可以灵活变通一下：

对于能讲理而且愿意讲理、愿意接受真理的，就尽量用讲理的办法来解决问题。（当然，这并不意味着不讲爱。而是把道理和感情分开来，比较好处理，也能使感情尽量少受伤害。这当然是最理想的情况了。）

对于完全不能讲理或者死抱歪理不放的，除了离婚等终极做法外，用讲理的的办法恐怕在大部分时候是不能解决问题或者甚至使问题恶化。这时，就照“家不是讲理的地方”的说法去做吧：少讲点理，多讲点爱，以感情为重。（这大概也是该文原来的主要意思。）

以上两种情况都算是婚姻中“讲理 spectrum”的两个极端。大部分的人和 cases 应该都在 spectrum 的中间。对于这大部分的人和 cases，可以用如下策略：能讲理的时候尽量讲理，实在一时讲不通，就先放下，以后再讲。目前（at this moment）先以维护感情为重。但还是要不断努力尝试讲道理的做法。使双方慢慢地朝向“以理服人”和“讲理解决问题”的方向不断进步。

最后，对于“家不是讲理的地方”，我很赞赏的一个说法是：

“婚姻是个空盒子，你必须往里面放东西，才能取回你要的东西；你放的愈多，得到的也就愈多。很多人结婚时，对婚姻有许多期盼，期盼从中可以得到富贵，藉慰，爱情，宁静，快乐，健康。其实婚姻开始的时候，只是一个空盒子。走到一起的两个人，一定要养成一个习惯，去给，去爱，彼此侍奉，彼此赞赏，日后，那个空盒子才会日渐丰富起来。 ”

时不时会有人在谈论婚姻的问题时谈到了其中的各点意思。但这对父母能把这些意思概括成“婚姻是个空盒子，你必须往里面放东西，才能取回你要的东西”这么一句简单的话，真是精辟之极而同时又易懂。是一辈子生活智慧的淀积。