Lxxyy2014
上了天堂又怎樣 下到地獄又何妨 天堂地獄雖两樣 只當流浪在他鄉
（一）
话说唐僧骑着白马, 师徒四人, 前往西天取经.
这天刚走出玉门关, 突然一阵狂热沙暴, 吹得大家晕头转向, 双眼难睁, 瞬间众人临空飞起, 恍恍惚惚, 来到一个陌生之地, 众人定下神来, 白马已不知去向. 但只见此地街道宽广, 街上车水马龙, 人潮汹涌, 与那荒凉的西域境地, 迥然不同.
街上有些年轻女子, 穿着大胆, 裙子短得不能再短, 裤裆也拉得很低, 连屁股沟都看到了; 有的则几乎酥胸全露, 一边走一边双乳颤抖, 真的是性感诱人, 难怪此时此刻, 猪八戒早已按奈不住, 色心大动, 一双贼眼, 看准了一个像妖精般的女子, 死盯着她的胸部不放, 并且随即在后紧紧跟随不舍.
此时唐僧生怕他会闹出事来, 连忙吩附悟空领着八戒去打听一下, 此处是什么所在? 是何国何省? 有无投宿之处? 为什么好多人手中都拿着一个小盒?
没多久, 悟空, 八戒探得一些讯息, 悟空立刻回覆唐僧: “禀告师父, 徒儿己从此处旅游服务中心获知, 这里是西半球的一个番邦, 现在人称: “美利坚合众国”. 我们目前是在该国纽约市的一个中国人聚集众多的小镇, 名为法拉盛.
至于你所看到很多人手中都拿着一个小盒, 那是现代科技的新发明, 是作为通话用的手提电话机, 他们称之为手机; 又叫Cell Phone. ”
此时只见悟空从口袋中掏出了四个小盒, 分给每人一盒, 并且还说: “我们要入乡随俗, 而且我也禁不住它的诱惑, 就把我们化缘的紫金钵, 卖了八百块钱美金, 给每人买了一只手机, 让大家使用!”
“好吧,” 唐僧说: “现在大家都有手机, 那连络起来, 就方便多了! 还有你有没有问, 这里何处我们可以投宿?”
悟空连忙回答说: “徒儿已探知, 此处可以投宿的民宿旅馆很多, 而且像喜来登这样三星级的大酒店也有, 但以设备和价钱而论, 皇庭大旅馆似乎也不错, 徒儿己在该旅馆订好两间套房, 现在我们就可以去Chick in!”
这时只见猪八戒高兴得跳了起来, 因为他从来没有住过什么旅馆, 更不知道”Chick in”是啥! 于是师徒四人,就一路兴高采烈地奔向皇庭.
猪八戒一边走路, 一边拿起手机, 立刻就发短信给高老庄的娘子, 同时又跟蜘蛛精, 蜈蚣精打情骂俏一番.
孙悟空的老家在花果山, 离法拉盛太远, 那边还没有安装好转接站, 所以他跟花果山的猴子猴孙都联络不上, 直把个老孙气得个半死.
唐僧平时没什么人要打, 只见他利用手机上的记录功能, 不断地在手机上记帐; X月X日: 馒头七个, 豆腐两盒, 波菜两把, 共支付XX元……等等
沙和尚比较精细, 一边走路一边用手机照路边风景, 然后又在网路上"文学城"的博客园地, 开设了一个自已的博客帐号, 发表他的旅游心得. 在去旅馆之路, 还没走到一半, 他已经是人气最旺, 知名度很高的作家了……
四人到了皇庭, 按照规定, 先办好Chick in手续, 唐僧独住一间, 其它他三人共住一间. 休息一阵, 随后晚餐, 四人就到楼下餐厅, 各人仅只要了一碗素菜汤面, 两个小馒头, 几碟小菜, 喝了一杯绿茶, 然后就都回到自己房间打坐, 并且做完晚课, 倒头便呼呼大睡.
半夜, 睡得正甜, 突然猪八戒的手机响了, 一个娇滴滴的声音: “请问要找小姐吗？” 八戒听了, 喜不自胜, 正在想要说......, 老孙惊醒, 马上抢过手机, 不耐烦地大吼: “喂! 喂! 黎山老母, 南海菩萨, 你这个千年狐狸精, 别装了, 我们不会上当的, 我认得你的手机号码, 赶快给我滚远一点!”
（二）
第二天, 师徒四人在外面化了一整天的缘, 傍晚回到旅馆, 大家都聚集在唐僧房内, 正要准备去吃晚餐. 这时那千年妖狐, 因一心一意, 想要生吃唐僧肉, 以便修成正果, 成仙成佛, 竟也追随唐僧他们, 来到这海外番邦.
现在她想诱惑师徒四人上当, 于是她就摇身一变, 变成一个送外卖美貌女子, 提着装满素食的篮子, 并在素食中下了迷汗药, 出其不意, 突然送进房间, 请唐僧他们食用.
一直沉默的唐僧突然哈哈大笑, 指着这个女子说: “她是个妖精!” 孙悟空好奇问道: “怎地师父也有火眼金睛?”
唐僧骄傲地举着手里的手机说, “我这手机里的摄像头, 有红外线透视功能, 嘿嘿......我们这八百块钱美金, 不是白花的!” 经唐僧这一语道破,只吓得那千年妖狐落荒而逃!
唐僧师徒四人, 在纽约法拉盛住了一宿, 第二天一早, 用完早餐, 大家便匆匆忙忙打点好行装, 然后办完旅馆的“check out”手续, 拦了一部计程车,悟空连忙吩咐司机: “老兄! 我们要去甘迺迪机场, 赶西北航空公司上午9:30飞往西藏拉萨的班机, 因为我们动身晚了, 所以请老哥开快一些, 好让我们赶得上飞机. ”
计程车司机听了, 马上回答说: “没问题, 包你们赶得上, 现在各位坐好, 扣隐安全带, 其余全看我的!.”
此时只见计程车司机拿出在纽约开车的看家本领, 一踩油门, 车子猛的往前冲出, 不一会, 就上了去甘迺迪机场的678高速公路, 但是此时偏偏不凑巧,遇到大塞车, 车行缓慢. 大家着急得不得了, 然而这计程车司机, 却一点也不慌张, 也不含糊, 只见他双手握着方向盘, 左右开弓, 东转西拐, 逢隙就躜,有时几乎就要与并行的车子碰撞在一起!
还有时甚至连路肩, 他也照闯不误, 真是险象环生. 唐僧师徒, 虽然以前惊险埸面见过不少, 但是这种情境, 还是第一遭! 此时只见唐僧已吓得面无人色, 急忙吩咐悟空, 赶快另谋他计, 以求脱困.
这时老孙连忙从身上拔下两根毫毛, 朝它们吹了两口气, 并且口中念有词, 它们立刻就变成一辆消防车和一辆警车, 于是那消防车就”呜……,呜… …”的在前面开道, 随后警车也” 呜…阿…, 呜…阿…”的紧跟而来, 老孙马上要计程车司机紧跟警车, 他们就一路浩浩荡荡, 惊天动地的直奔甘迺迪国际机场.
不一会, 他们已抵达西北航空公司的航厦入口处, 由于有警车和消防车护送他们而来, 因此引来一大堆好奇的群众围观, 但只见除唐僧长得人模人样之外, 其它他三人, 全都其貌不扬, 大家看久了, 于是也就见怪不怪, 各自散去.
这时师徒四人, 下了计程车, 付了车费, 便拎着各自的手提行李, 准备走进大厅办理登机手续, 刚走到大门口, 便被安检人员拦阻下来, 并告诉他们;要按规定排队, 接受最新安置的全身扫描机的安全检查, 通过后才能进得去.
这时师徒四人, 朝那队伍望去, 只是那队伍已绵延长达数百公尺, 唐僧一脸苦像, 心想那要等到什么时候, 才轮得到我们?
此时只见那齐天大圣, 老神在在, 不慌不忙, 从行李包中, 找出大唐天子的派遣文书, 立即直接与机场安捡主管沟通, 说明我们师徒四人, 是奉大唐天子的派遣, 前往西天取经, 现在先要去西藏拉萨, 拜见达赖喇嘛, 请给予优先放行.
安捡主管一听他们要去拜见达赖喇嘛, 因为达赖喇嘛即将来美国访问, 于是立刻OK, 并且马上领着他们, 走到扫描机前, 让他们优先进行安检.
悟空就要八戒第一个先躺在滚动架上, 接受X光全身扫描, 此时只见他面露惊恐之色, 并且悄悄地问老孙: “师兄, 这玩意会不会让我从这头全身而入, 那头便变成肉酱罐头而出?” 老孙笑着说: “师弟, 你放心吧, 这是扫描机, 不是制罐机!” 果然八戒从这头全身而入,那头全身而出, 没事!
下一个轮到沙和尚, 沙僧则向负责安检的人提出了一个要求: “最近我的肠胃常常感觉到不舒服, 请老哥在扫描时, 顺便看看我是否有胃癌或肠癌之类的症状?!” 周遭负责安检的人听到, 全都忍俊不禁.
好不容易, 师徒四人, 全都通过了安检, 大家急忙赶到”Check-In”柜台, ”Check-In”柜台前又是挤满了很多等着办手续的人.
这时只见有一位老兄, 从排队的人群里一路挤到柜台前, 将机票甩在柜台上并说: ”我一定得赶上这班飞机, 而且我是头等舱!”
服务小姐很客气的回答说: “先生, 我很乐意替您服务, 但我得先替这些排在你前面的人服务!”
此时这位仁兄很不耐烦的说: ”你知道我是谁吗？”
只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风, 广播道：
“各位旅客请注意, 23号柜台前有一位先生, 不知道自己是谁, 如果有那位旅客能帮他辨识身份的话, 烦请到西北航空23号柜台, 谢谢！”
此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来.（还没完, 更精彩的是在后面!）
立刻这位仁兄把脸一些沉, 瞪着那位小姐, 并说出: ”Fuck you!” (英语的三字经)
只见那位柜台小姐露出和气的微笑, 回答说: ”那您也得先排队才行!”
没多久, 唐僧师徒终于办妥登机手续, 拿了登机卡, 上了飞机. 此时刚好是上午9:30, 这是一架747客机, 这班飞机预定起飞的时间. 就是上午9 :30.
就在这个时候, 好几位空中小姐, 已站在机舱内每一段的前端, 连说带表演的告诉旅客们; 万一发生空难, 大家应该要如何应付, 如何逃生. 但是只见大多数旅客,只管在做自己的事情, 都没有太在意空中小姐的解说!
表演完毕, 等了很久, 飞机还是停在那儿, 未见起飞.
可是时间一分一秒地过去, 飞机似乎毫无即将要起飞的动静, 大家也不知倒底是为了什么? 只好静静的等下去, 这样又过了一个多小时, 突然听到广播:
“各位女士, 各位先生, 很抱歉要告诉各位一个坏消息: 我们这班飞机的正驾驶Mr. John Linton 因开车赶来机埸上班, 遇到高速公路大塞车, 他现在还被塞在途中,我们希望他很快就能赶到机场, 请各位稍候.”
大家听了广播之后, 全都感觉得这真是不可思议的事情, 这应该只有在明朝吴承恩所写的西游记里, 才会发生的事情啊! 真的是天下之奇, 真是无奇不有!
(三)
这时飞机上广播刚一广播完，全舱一片哗然。
猪八戒第一个炸毛：“什么？！没机长？！那咱这是坐的是无人机啊？！”
沙和尚推了推眼镜（不知何时戴上的）：“二师兄，冷静，现在这叫智能交通系统延迟。”
唐僧双手合十，面如土色：“阿弥陀佛……贫僧一路取经，妖怪没把我吃了，倒要死在美利坚的高空上？”
孙悟空却眯起眼睛，冷笑一声：“哼，区区塞车，也敢误我老孙取经大事？”
话音未落，只见老孙把手机掏出来，点开一个名为 “Monkey Ride Pro Max” 的APP，屏幕上赫然写着——
【附近可用：私人飞行员 ×1，UFO ×2，直升机 ×5，筋斗云（测试版）×1】
八戒眼睛一亮：“师兄！你什么时候搞的共享筋斗云？！”
悟空淡淡一句：“硅谷的朋友，内测账号。”
就在此时，机舱门“哗”地一声又打开了。只见
一个满头大汗、领带歪斜的中年白人冲了进来，气喘吁吁地大喊：
“I’m the captain!!”
正是那位被堵在678高速上的正驾驶 Mr. John Linton。
全机舱旅客自发鼓掌，空服员差点感动落泪。可还没等他坐进驾驶舱，TSA主管忽然冲上来，大声喝止：
“等等！按规定，迟到机师必须重新安检！”
唐僧一听，直接坐回座位，双目无神：“完了，又要排队……”
只见那位机师被要求：
脱鞋
脱皮带
掏口袋
接受全身扫描
扫描结果刚一出来，安检员愣住了：“Sir……你身上有异常能量反应。”
机长一脸懵：“What energy？”
这时悟空慢悠悠站起身，对着安捡主管指着屏幕说：“哦，那是他刚才在高速路上“怒路症”爆表，肾上腺素残留。”
安检主管将信将疑，这时屏幕忽然报警——
滴！滴！检测到‘强烈使命感’与‘迟到焦虑’混合反应！
全场鸦雀无声。
沙和尚小声嘀咕：“这要是在我博客上写一篇，《论美式安检的心理玄学》……阅读量肯定爆。”
就在僵持之际，飞机忽然轻轻一震。
广播再次响起：
“各位旅客请注意，本航班将由——自动驾驶系统临时接管。”
话音刚落，驾驶舱里的灯全变成了蓝色，屏幕上出现一个微笑的卡通头像：
“Hello，I’m AI Captain GPT-747.”
八戒“嗷”一嗓子：“完了！让机器开飞机？！这比妖怪还狠啊！”
AI机长语气极其温柔：“请各位放心，我已综合纽约实时交通、拉萨气流、西天佛光指数，以及齐天大圣的历史战绩, 来开这次班机。”
说到这里，屏幕特意给悟空打了个特别闪光。
悟空一愣：“哟，还挺懂事。”
AI继续道：
“根据计算，若延误起飞，取经进度将延迟 三劫两难一堵车。
解决方案：请求外部非官方助力。”
话音刚落，飞机外忽然乌云翻滚, 一朵巨大无比的筋斗云，缓缓停在跑道旁。
机场塔台彻底疯了：“JFK塔台呼叫！不明气象现象请求解释！！”
悟空一跃而起，扛着金箍棒，大声说道：
“各位旅客，不必惊慌, 这是我们中国古法新能源助飞系统！”
在全体旅客目瞪口呆中；747客机被筋斗云轻轻一托，原地起飞！无滑行！无延误！
八戒扒着窗户，激动得热泪盈眶：“我这辈子……第一次没被堵在起飞的机场路上！”
飞机冲破云层那一刻，唐僧长舒一口气，合掌念道：
“阿弥陀佛……
看来西天取经，
也得与时俱进。”
而在纽约法拉盛某条街角，那只千年妖狐正刷着手机新闻，标题赫然写着：
《JFK机场惊现“东方不明助飞物”，专家称：暂不排除是猴。 》
她咬牙切齿：“这死猴子……我追到拉萨也要吃到唐僧肉！”
