甜宝宝
生活中那些美丽的事情，让我们在艰难中有活下去的理由。很害怕时间长了会忘记这些美丽。 用笔记下来，可以在以后现在和以后低潮的时候，拿出来看看，并微笑。
每逢佳节倍思亲，人低潮的时候尤甚。
我的妈妈非常年幼的时候，家境非常好。 她的爷爷开过，益丰钱庄，正明银行，江湾新民学校和面粉厂。日本人侵华，新民中学被炸毁。面粉厂由于日本侵略，北方来的小麦无法卸货，小麦发芽，导致面粉厂亏损。另一说面粉厂也被炸毁了。她的爷爷将正明银行的大量股票转卖，填补亏损。但难以扭转局面。郁郁于1936年中风去世。
她父亲，我外公，是银行襄理，解放前就有一百多大洋每月。和鲁迅收入差不多。住在三阴路，那里有一片，由英国人1924 年造的连体别墅--文华别墅，正明银行的人很多选购入住。每家都是一户三楼的结构。每层都有抽水马桶。都是管道煤气，三楼的大浴缸，有小锅炉，自动上下冷热水。我自己家在苏州2000年才通管道煤气。差了80年。鲁迅故居就在那，隔了几个弄堂。
解放后银行国有化。50几年的时候，要支援西北边疆，街道里勒令外公迁往边疆，外公不肯，那时边疆就和充军发配差不多。路上走走都要走半个月一个月。不服从命令，就失业，银行职务被撤。家里靠变卖家私维持，三楼租给了别人。外婆也是大户人家出生，当时拿些弹棉花的私活回家做，我未见过外婆，大约吸入太多棉花粉尘，70年代就肺癌去世。正明银行的7万股股票，反右前全部无偿捐给国家。
我外公为人方正，家教极严。我妈妈兄妹四人，个个一笔好字，学业极佳。
她哥哥，从小教会学校学习，当时都是英文教学，解放后没了教会学校，也后来考取大学，入职北京，收入15元，每月就拿10元回家养弟弟妹妹和父母，自己留5元，钱不够生活，就写稿赚稿费。俭省让他爱情婚姻不佳。80年代是国家培训的第一批出国人员，去了美国，我想是因为英语好。后来还集训意大利语，去过欧洲。北京退休后，孤身在深圳做翻译工作，90年代末就上万月收入。可是年轻时候的俭省，已经习惯，当时他规定自己每月花一千，怎么也花不出去，我看他的凉鞋才5元，已经不会消费。年纪更大后，从深圳回来，姐妹照顾着，抑郁而亡。再多的钱对一个孤独的灵魂，没用。
我妈妈解放前出生，没几年等她上学时，已经是家境慢慢差了。家里常常白粥度日，一块腐乳，6个人吃。解放前，家里外公还照顾养育着他兄弟姊妹的孩子，后来实在无力照顾，只能让他们也搬走了。实在没有米，家里找个锅什么的去换点米。小学的时候，学校组织看电影要一分钱，妈妈没有钱，躲在电线杆子后面，看她同学走。妈妈成绩非常好，从小到大都是5分，当时满分5分制。60年代等她考大学的时候，国家在上海推了三年的招大学生到边疆，妈妈看边疆大学还有每月钱补贴，就来到了西北。每个月有5块津贴，拿两块回家养家。西北当时还垦荒，还住过地窝子，大学生要学农，她说早上天黑就出门干活，晚上天黑回宿舍，都是瓜菜代，怎么也吃不饱，拿手电筒照着大锅饭，下筷子捞，看着是面条，结果是西葫芦瓜，吃怕了。我进大学才知道有西葫芦瓜这个菜，因为家里从来不买不做。她在大学里是学习委员，后来毕业留了附院。
她妹妹高中毕业，由于家境不好，早早工作养家和弟弟， 没有上大学，当时成分论读书无用论以经起来了，我想这也有关系。 她的弟弟高中毕业时由于家庭成分不好，根本没有上大学机会。
毕业后，妈妈是熊猫血型，医院里有时候来了同样血型的需要输血，就会找她，她次次都同意献血。次数太多，营养又跟不上，一头浓密长黑发，很快就稀疏了。她这辈子就在意头发，可惜年老后得癌，化疗放疗后，头发越来越少。我也问过她后悔吗？那样献血，她说那是一条命呀，有什么办法？没有别的办法。后来30多岁遇见我爸爸，调动到我爸爸单位，爸爸单位是国家重点单位，吃得比她在本来医院好多了。妈妈善良，能帮人就帮一把。我高中得时候我们举家回迁。回了江南。她看病得时候，有病人药费不够，不认识得病人她也借，借过好几次，她很得意得说，别人都劝我不要借，说要不回来。可是你看每个人都还钱了。我们去墨西哥，在天主大教堂，她在我身后，突然朝前快走几步，扶我身前一个爬不动楼梯的西裔老太太。我在善良这方面，自愧不如。
她的字好到，学校里当时考试是油墨印的卷子，要先在一张蜡纸上用刀刻下卷子得字，再去印。她就常常帮人干这活。我初中得时候，她同学在上海古籍出版社工作，有本书封面来求字，她已经很久没有练字，写了几个都自己不满意，她同学也有遗憾吧，觉得字比以前差了，但好像还是采用了。好像叫漱玉集三个字，记不得了。后来再没来求字。
她和我外公一样严谨方正。可惜对我还是溺爱了，我的字像狗爬。我也溺爱我孩子，我孩子的字像瘫痪的狗爬。总之这是一代不如一代了。 我小学的时候，在家里骂了句不要脸，挨了一巴掌，妈妈说：这是多重的话，你知道吗？我腹诽，小伙伴还骂更难听呢，不敢回嘴。到了大学，才学会骂人，也就会一句她妈的。有天在家脱口而出，很担心的看她，怕被骂。她不知道是年纪大了宽容了，还是我已经上大学了，她装没听见。9岁的时候和小朋友用凤仙花染指甲，被骂，当时80年代初吧，不爱红装爱武装的思想还在。妈妈怕我不学好，这么小就爱打扮，我始终记得我一边哭，一边用铅笔刀削指甲的红色，坑坑哇哇的指甲。爸爸单位人比较杂，不是说人不好，而是各种层次的人都有，不像医学院大院，一水的知识分子。妈妈怕我们学坏了，从小就关我们家里，不给太多时间出去玩，晚饭前一定到家。暑假锁家里，我哥跳窗出去玩，胳膊断了。 我爸帮他接的，结果自己的儿子，考虑太多，顾虑太多，用了新方法，反而有点长歪了。我不敢爬窗，就求同学搭个梯子在院子墙另外一边，自己家里也梯子一架，爬出去玩。体育从来没及格过，估计就是小时候自由运动少了。
她们两都是医生，所以经常夜班，我就一个人丢家里睡，我一岁，哥哥由于实在管不过来，送回上海托亲戚带。 一天她夜班回来，看见床上没人，吓了一大跳，在窗户边角落找到我，我不知怎么爬过去的，也不哭，就是尿了一地，口水一地。大了认字，又被关家里，就看书。爸妈别的不买，书上从不吝惜钱。从小家里就定译林，新华文摘，读者类的。 妈妈说新华文摘是唯一一个采用文章不付稿费的，可见档次。还有乱七八糟的各种书。 有本红楼梦诗词评论，我借给同学的哥哥，就丢了，现在还心痛，果然书是不能借人的。现在常在网上看各种论坛口水，各种小说连载，看到好的，还是想有本纸质的握在手里的书。
妈妈是非常爱我的，我知道如果这世界，有人愿意替我死，那么就是她和爸爸了。吃用不用说了，都是尽着我们来，她自己把什么好吃的都给我们。体育不好就早上拉我们起床锻炼，我妈妈祖籍潮汕，那边尚武，外公还教她们打拳，她就教我们早上扎马步和拳脚套路。为了我们学习，从西北调回江南是很难的事。事业上她们都牺牲很多。她们也不是会逢迎的人，凭技术干活吃饭，毕竟两个60年代的本科生，西北单位始终不肯放，也可能是卡不会走后门，后来拖到我们高中，再下去觉得我和我哥要完，才破釜沉舟回的江南。调动过程中间从我小学到我高中。她们不想为了边疆献了青春献子孙，我和我哥户口一直在老家，高考必须回去。我们回到了高考杀手的江苏。我哥高三才回去很遗憾上了大专，他的成绩在西北是妥妥的本科，好在他后来研究生毕业了。 我刚刚回老家，功课跟不上，老家进度比西北高太多，学习时间也长，早4小时，晚4小时，晚上还有晚自习，我不适应，在家哭，妈妈也陪我一起哭。总算我高一就回去，还有时间赶，上了本科。还有一次，大学里，我受挫，哭，妈妈也哭了。
离婚的时候，我妈说你要想想孩子，你要一切以孩子为先。当时我觉得我难道就是个工具人吗？我的角色就是我孩子的妈妈吗？一度很灰心，生活很抑郁，成年人的世界只有责任。我在哪里？离婚后没有能力上班带孩子，妈妈和爸爸分居，来帮我一年，苦了她和我爸爸。有天为了什么事，我已经忘了，我尽着我孩子先，我妈说了我孩子，要他让我，我突然又回到了那个家里最娇宠的小女儿感觉，好开心。
离婚后我哥让我带孩子回国。学医这个职业有门槛，我毕业的时候三甲医院已经尽量招硕士和博士，本科都是去小科。等我离婚博士生都很难留三甲医院了。我爸妈已经老了没有关系，我哥嫂找的关系，找到的单位是一级医院，就是社区医院和区一级医院，我想我要过一杯茶一张报纸，看点头疼脑热的小病的日子吗？想想窒息。我觉得美国也能混下去。当时爸妈也极力劝我留美，不光是事业，觉得我离婚后，美国应该没有那么多国内的单亲歧视，希望我再婚。这是我做的真正的错误选择。我留下来了， 虽然现在也在类似三甲的医院工作，做老本行。但是和她们山高水远。家庭里，再婚哪又那么容易，成年人不是那么容易迁就的。单亲带娃，也没有时间，也怕再一个不好的人，给自己和娃都有伤害。特别是教育娃上面，中国的一套行不通，美国的一套不怎么懂，耽误了娃。自己文化上的割裂，娃也很受挫吧。
特别疫情，已经三年没有见了，虽然每天有电话，但什么能比得上靠一靠她们，依偎在一起看看电视说说话。一起动手做个饭吃个饭?一起走路看水看花？ 她们都80多了，妈妈门牙掉了，可是医院口腔科不开门，就一直缺着牙和我说话，都一个月了。很难受，很想念她们。疫情又上升，我不知道明年能不能见到她们。希望时光厚爱我，让我能和她们有长时间的相处机会。再有机会，我希望我选择回国，有家比什么都重要，工作就是拿分钱而已，怎么拿都是拿。
母亲节，遥祝你健康，我的妈妈，写下你的平生，希望早日见你。
