想当然到几时呢？

 

2011年的时候检查身体发现可疑的细胞

2012年工作环境左眼视网膜受伤

2012 年的6周旅行

2013年的4个月的离家，旅行，探亲，访友

2014年第一次独自开9小时的长途，车遇一个愤怒的人

2015年日本旅行….

 

想列出一些脑子可以想出的并且可能自己经历危险的事件。但是即使这样，这些真的并没有让自己可以感恩幸运。是的，那个可疑细胞曾让自己意识到生活的破碎，原来自己失败的连身体都要搭上。左眼短时的失明，让我觉得拥有视力的可贵。后来，再后来，可疑细胞消失，视网膜水肿但是几乎没有疤痕，一切连同我短暂拥有的醒悟似乎又回到了原点。这两年我进步了很多，对过去一直信奉的价值论质疑。这个对于别人或许轻松的转变，而对我自己却是痛苦后，以及依然深陷痛苦后的质变。我依旧困惑，以及依旧不知道如何解决新的问题，甚至有时重新坦然面对自己非常迟的一点点醒悟也是困难的事。

其实我不必记录大的事件，我每天都在经历可能的危险，也许不是巨大的，但渐渐衰老的身体也随时在不经意的时候受伤。我的右胳膊不知还可以给自己工作多久，每天的疼痛在提醒自己。可是即使如此，我依然想当然的觉得胳膊会好起来。 

生活的每一刻的时间，我都在经历危险或是路程又少了一刻。想当然的状态应该是无知的人拥有的共同特点。因为想当然，我这样不知感恩，甚至也丝毫不丢脸自己的冷酷。

读书还有冥想的练习并没有如自己希望的正常进行。读书好一点儿，冥想内观是基本已经承认自己的放弃了。我是模糊的感觉到自己的障碍在哪里？有个潜在的抗拒或者恐惧是内心深处最大的力量，那个力量让我在无意识中不能或是不敢去经历。上帝或者宇宙赐予我的灵或许是被关在哪里啊？这个说法我也怀疑是自己古怪的喜欢理论话一切。内观老师说我只有去经历，他提醒我不要习惯性的用大脑去论断可信或可行性。那十天，我觉得自己在努力，或者说是维持不轻易放弃的自我，可是除了挫败感，我可能还是停留在大脑认识阶段吧。就如我一个乐盲，想学习钢琴简直不知如何下手。 

虽然愚钝，以及万事都在改变的事实并不能停止我奢求永久，但是至少我可以一点一点的试试不去想当然吧。

（5/20/15 写于寒冷的家中）