旅行的猫
真的不明白自己为什么爱上旅行？一直以为自己只是想看看这个世界，可是现在想想也许只有回到路上才可以找到自己。
一直是不知道或者不确定幸福是什么感觉，上次那种无法描述的一种近似骨髓里的安宁或者欣喜还是五年前。记得那个，也记得自己随口说自己是否快要死了....的确是快要死了，大概两周后，它查出来是癌症，我从各种逃避甚至痛恨或者人性中最冷酷的想法都有，想抹去眼前的事件不惜抹去13年的相伴，可是，那个时刻还是来了，它的眼睛就盯着我停止了心跳，注射那药剂的时候，我以为我还会有几秒之间，没有，好疼啊，心痛是那个滋味，哭号原来是一种要把痛苦挖出来的欲望。放它在紫色的盒子里，捧着那个盒子，那个还柔软的身体，高速路上看到的蓝天和白色的云似乎都是幻影。那应该是第一次被死亡事件击倒，还记得自己在那个阴沉的下午，开车到湖边，看着湖水，觉得活着到底有何意义呢？难道就是为了等待下一个死亡事件吗？然后两年不到，另一个它也死了，我也是没有做到从容对待，逃回中国，甚至把道德丢到一边来靠人类来解痛，来逃避自己心口巨大的缺口。
这5年还是活下来了。我又有了两个不一样的它们。
从中国在疫情爆发之后回到这里，似乎我终于对故乡和故乡的人没有了眷恋了，我似乎突然无法忍受自己以前那种“自己不需要”的面孔，不是我不需要，是我得不到自己需要的亲情罢了，我终于放弃假装看不见那些存在。我看见了，我忍受不了了血腥的亲情。逃回来后，认真在这里学习和这里的你们几个相依为命吧。
这段时间，自己禁足的生活似乎过的大部分时间都不错啊。有时候，还是有让我惶恐的幸福感，好吧，也许失去就在门口等着上演，我仍旧没办法预先准备好止痛的方法。虽然快乐和悲伤根本不能彼此替代，我还是拥有我现在小欣喜吧，哪怕是胆战心惊的状态。
有时候，在地下室的跑步机上走着， 看着窗外摇椅旁渐渐越来越浓密的绿色的藤叶，就有种无法言喻的平静和感动，知道这个也是不长久， 甚至我无法用合适的语言去描述， 但是我似乎收到了一条message。
