即使去掉了最高的学历,面试我的bakery的leader还是很吃惊我为什么会申请来这里工作。感激她不仅让我面试,而且还同时和store leader的面试一并弄完,我就被录取了。
走出自己纸糊的城堡,真的是不容易的一件事。在那个我曾经以为还能撑一段时间的城堡里,过去那个独自解决身份和工作问题的,且被认为有些mean的人,变成了一个对未来的不确定充满恐惧的人。读的书本里各种理论讲解的人生就是“无常”,但只是储存在脑子里的理论,骨子里是有对哪怕要以很大代价来维持的长久是有贪婪之心的。
现在look back,我遇见的每一个,以及我每天遇见的我自己,都让我吃惊。即使每天都在傍晚等待那一片出现的晚霞,“我”和“那片晚霞”都不是过去的那个“我”和“那片晚霞”。可是,我需要用什么继续糊弄着自己走完全程呢?
一周工作3天,但是在感恩节前期上岗,是我的什么运气啊。第一天从2点到晚上10点,跟着一位墨西哥裔的女子学着要干些什么,她是做着两份工作。她白天的时间是程序员,虽然没有本科学位,但是有证书,staffing company给她找了这个programmer的位置,后来那家公司就留下了她。第一天我就觉得她很疲惫,后来她告诉我她已经两度感染了Covid 19,现在没有打疫苗,可能是有什么免疫系统的问题。到现在也没有恢复味觉和嗅觉。她有一天也说自己和husband说自己只能做一份工,很累。我就问她为什么需要两份工作,她说房贷车贷还有三个女儿要上大学的学费。我反观自己,可能一部旧车,没有人传承我的基因可能是减少了负担,当然也没有牵挂和被牵挂的感情。她有很多技巧让工作快速完成。
第一天就收到Whole Foods的message,有team member感染了Covid了。
穿着每天都要更换的工作服,戴着帽子,口罩,手套。我虽然碰到认识的人的机会很少,但是我很确信自己不希望碰到认识的人。难道不是自己放弃自己的专业吗?不用学位找工作,我仍旧无法接受自己的大脑的CPU是远不被期待,还有我的一般对各种甜点,面包的知识是接近零。更没意识和顾客主动打招呼。
Whole foods的后面远没有前面看起来悦人,雇员的休息区小且完全没有舒适的感觉,8小时之内只能take 两次10分钟的休息。半小时的吃饭时间也是无薪水的。
在连续几天后,腿脚都开始给自己疼痛提醒。我对自己的治疗师说,“我就好比是一只笼子里在wheel上一只奔跑的老鼠,一直要站着,可是回到家,我什么都不想干,脑袋是麻木的” “如果我就这样活着,我觉得不如死去吧”她说“你不能handle 老鼠实验了,现在你变成了老鼠”她说如果不想干,就walk away。
而我的朋友说“别人是怎么干的,少来嗯唧“
辞职对我太难了,quitter的名声比我脚腕疼还让我局促不安。可是,我和我的身体的感受器似乎是在这世界上最无法斩断的连接。