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原生家庭笔记第一堂课: fight flight and freeze

(2014-04-10 12:28:31) 下一个

fight flight and freeze

在面对危机的时候,人的反应基本上有以下三类模式:

fight flight freeze

fight就是迎面而上,和危机作斗争。

flight就是逃避, 也就是逃离危机.

freeze就是当时不知道怎么办,手脚发软。

心理学家做了一个实验,他们把一块巨大的泡沫做成一块石头的样子,放在门槛上谁都看不到。

当时被实验人进门的时候,他们把那块泡沫石头推下来,推拿实验人的头上。

有的人第一反应就是举着双手,想把这个石头挡住。这就是fight的本能反应。

有的人第一反应就是往旁边一跳,要躲开这个石头,不让他把头部砸得头破血流。这就是flight的本能反应。

还有的人第一反应就是手脚发软,一屁股坐在地上,任由那石头砸在头上,动也动不了了。这就是freeze的本能反应.

危机会产生焦虑,长时间的焦虑的身体健康很不好。选择躲避的模式flight, 经常是最容易的一件事情,因为躲避了,你面对焦虑的压力也当场就没了,可以喘口气了。可是过了不久,焦虑的压力又重新来了,而且比上次来的更猛烈。

就面对着压力,fight, 真正的有可能解决这个压力。

这就是越害怕什么,就越需要面对着什么。

我以前一听到管理房客,管理房子,头马上一下子大了起来。后来在美国买了房子,不得不面对着这个问题。直到真正面对这个问题的时候,才发现自己一直的忧虑焦虑害怕压力都是可以面对的,可以解决的。


情商的发展

有的人天生就比别人聪明。

有可能九岁就上大学了,有可是五岁就会背很多唐诗,有可能十一二岁就会解决很复杂的方程式。

这智商角度来讲,每个人天生是不一样的,有人聪明一点,有人不聪明点。

可是对于情商的发展,那是没有快车道。

没有人天生一生下来,情商就比别人高很多。

也没有人一生下来,像王熙凤一样八面玲珑。

只有经历了,体会了,学到经验了,我们才会学乖了,情商才会发展了。

我一个朋友,讲话非常讨人喜欢,大家都非常喜欢他。后来才知道他从小就被别人领养,养母也有自己的小孩。他从小就学会了察言观色,好好讨好养母和哥哥的。讨好别人成了他的一个潜意识。他的情商就是讨好别人的情商。

我小时候就不知不觉中扮演着乖孩子这个角色。成了父母的乖孩子,老师的乖孩子,甚至成了社会的乖孩子。潜意识中自己就是个乖孩子,约束着自己,不敢越雷池半步。后来毕业之后,一踏入社会,傻了眼。我的情商就只是乖孩子的情商。

还有一个朋友,是全自动型的。别人有事情,不管有没有,他都全自动的从头包到脚的帮忙,最后反而吃力不讨好,讨别人嫌。

......

这样例子太多太多了。

每一个事件的处理,都会影响情商。处理的好了,情商也会高起来前一点。处理不好,则会影响情商的发展。

以前在公司里,开会布置任务,假如一个任务没人take on. 我会不由自主的感到压力,说我take on这个任务, 即使这个任务不属于我的职责范围。结合这个任务只有自己加班加点的完成,也完成的不好。

后来有一次我主持一个会议,会议结束后要有一个人写一下会议的minutes, 我问谁可以take it. 没有人回答。

我刚想说那我自己来吧。后来想起了情商教育,需要改变自己的模式。

于是我再问一遍,谁可以写。

另外一个人说他可以做。

我感到真的是非常高兴,坚强了我的信心。

这看起来只是一个很小的步骤,对我来说这是一个非常大的突破。

这一点点非常的重要,它可以shift our focus, 打破了我们的行为习惯,使我们有机会可以重新塑造我们的新习惯。

许多自闭症,或者是固执症,许多精神疾病的源头,就是因为缺乏这一点点的改变。

我上原生家庭的课,也是从寻求这一点点的改变开始的。

课程最后的时候,老师教我们了用符号画了我们的原生家庭树。

非常期待下一节课的到来。yeh.










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