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原生家庭笔记第二堂课: 规则和关系

(2014-04-17 15:52:20) 下一个

原生家庭对小孩教育的影响非常大的。

我们所有教育孩子的方式,都会潜移默化的受着家庭的影响。

影响主要有两种方式: 自动式和相反式。

相反式就是小时候对父母的某一种教育方式非常的反感,受尽了苦头,并且留下了心底的创伤。所以长大以后,自己会暗暗的发誓,以后我对我自己的孩子绝不这样。而是采取一个与父母完全不同的方式去教育孩子。这就是相反式。

我的母亲一直都怕我们吃不饱,特别喜欢喂饭。每次当我吃饱了之后,她还一定要我再吃一点。好像再吃一点,就能胖一点,就能健康一点一样。在我很小的时候,当我嘴巴一张开的时候,饭就马上到我的嘴巴里的。

吃的东西超过了肚子的承受范围,肚子非常的难受。所以每次母亲一喂饭,心里就非常的急躁和烦。

反抗是没有多大的作用的,母亲总是有自己的理由,全力地的说服你尽量多吃东西。

这么多年下来,喂饭的后遗症之一,就是自然而然的形成了反抗是没有用的理念,很多时候不是采用fight的方式,而是采用flight的方式。

肚子很难受,小时候当面对这喂饭的挑战,我采用的方式就是: 当吃到八成饱的时候,就说饱了,不吃了。然后母亲会强制我们再吃一点。

再吃一点后我成了十成饱。然后皆大欢喜,我不用为肚子吃撑了高兴,母亲以为我多吃了一点高兴。

现在回想起来,我的很多为人处事的方式都受这喂饭方式的影响: 通过妥协的方式让大家都感到高兴,选择flight而不是选择fight等等。

等我有了孩子之后,由于心中对喂饭的方式深痛而恶绝之。所以对孩子的吃饭,就随她所欲,想吃就吃,不想吃就不吃。

180度的转弯太过极端了,也带来别的问题。以后会专门讨论,这里就不一一写出来了。

自动式就是潜移默化中拷贝父母教育小孩的方式。

比如说有人小时候吃饭的时候专心吃饭,不许说话。结婚有小孩之后,他自然而然继承了这刁惯,在吃饭的时候要小孩子专心吃饭不许说话。

比如有的人小时候,父母要求他坐的端端正正规规矩矩的。长大以后,他自然而然也要求她的小孩也住得端端正正规规矩矩的。

我们的原生家庭中,总有各种各样的规矩。比如上面所说的吃饭时候不说话,坐得都要规规矩矩的,进门要打招呼等等。

这些规矩会潜移默化的一代又一代的影响下去。自动的拷贝下去。这就是自动型。

当所有的家庭成员都知道这些规则的时候,所有的人都会很轻松,因为大家都知道expectation是什么,都知道什么可以做, 不要冒犯什么等等.

所以找女朋友的时候要去看丈母娘,找老公的时候要去看看公公是很到道理. 因为他们的身上都受上一辈的影响,沉淀着这个家族各种各样的规则和家规。除非他受够了,转变成了相反型。

当人的某些行为跟规则不一样的时候,我们会不知不觉的感到很不舒服,严重一点的,甚至只会生气发怒。

比如说规则是吃饭要尽快吃快,而你的小孩吃饭真是漫不经心地慢慢地吃,吃一餐饭都要花一个小时。我们会感到很不舒服,会对小孩生气发怒。

比如说一男一女结婚了,男的继承着男方的原生家庭的规则,女的继承着女方的原生家庭的规则,由于规则都不一样,一开始的冲突是难以避免。

有些冲突,就是把它埋藏在心里,自己感觉不舒服。有些冲突,就表现出来,刀光剑影的了。

有这样的一个例子,一个女的,她的父母是老师,原生家庭做事情都是严严谨谨,一丝不苟的,今天的事情就要今天做完。她的丈夫家里都是比较宽松,比较享受生活,经常游玩和玩乐。结婚之后,一到周末,女的就会想起很多事情都没做完,比如说扫地,清洁卫生,洗衣服等等,恨不得立即把它们全部做完。男的就会想起来天气多好,应该到哪里哪里哪里玩等等。刚结婚的时候为周未安排经常的吵架: 女的希望男的留在一起做家务,男的希望女的和她一起出去玩。

这就是不同原生家庭的规则的冲突。

到了最后他们找到了折中的方案,周末两天一天干家务一天出去玩。

这就是所谓的磨合。磨合期最后就是把原生家庭的规矩,磨合成夫妻双方都接受的自己家庭的规矩。

同样的,婆媳关系也是因为双方原生家庭的规则的冲突。而婆媳关系都比夫妻关系难处理多了。

夫妻关系中,不管冲突是怎么的厉害,他们之间总是有在一起的共同的基础;不管发生什么事情,他们最后也有相互的生理需求。就如俗话所说的白天吵架晚上睡觉一样。有矛盾可以被解开的基础,有沟通的理由。

婆媳关系中,只要矛盾一产生,矛盾解决基础很脆弱。相互之间联系的纽带只有婆婆的儿子和媳妇的丈夫。一般男的都不太敏感,不大会处理婆婆跟媳妇的问题。到最后只有婆婆跟媳妇面对面冲突了.

一旦冲突了,后果是影响深久的。



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