午夜扯淡

好久没有动笔了，突然想写点什么，在这个异乡的午夜。思绪还是那么凌乱，人还是那么的懒散，生活也还是那么的杂乱一团，突然想家了，想起了我妈，不知道她现在有没有想起我，会的，一定会的，我其实想不出她什么时候可以不想我。时光荏苒，来了快一个年头了，自己好像长大了很多，老了很多，也明白了很多，可到底明白了什么，我也想不清楚，可能就是明白了想不出东西就不要去想吧。昨天突然很想我以前玩过的那个网络游戏科洛斯，好想好想，那是我玩过的第一个网络游戏，在那里边，我付出了很多的心血与情感，在一个虚拟的世界里，演绎着一个当代大学生的迷茫与挣扎，失落与彷徨，天总是不遂人愿，我不得不离开那里，彻底的离开，昨天又登上了游戏的主页看了看，满眼的荒凉，看的人很失落，感觉像丢了什么。记得那年，和两个兄弟在校外喝酒，从凌晨开始喝到5点，把老板都喝的睡着了，后来再去，老板死活不让我们在那里喝了，一副很无奈的企求的眼神，在中国有钱不要挣的老板好像也不是很多，也就是遇到我们这种冤家才会有吧。就在那晚，我信誓旦旦的说我要打游戏，然后便有了现在的思念。又想起了我大学的一个准女友了，我们在冬天认识，都是兄弟们起哄，我头脑一发热，就去找人家，结果，人家来了，我却不知道要做什么了，因为我最初就是被推到前台的，跟本不知道下一幕该怎么演，所以当幕拉开的那一刻，也就注定这出戏要演砸。在她生日的那晚，满心欢喜的她，终于从我酒后那无谓的眼神中和迷乱的话语中读懂了些许什么之后，在雨夜哭着拉也拉不回的跑了，然后，怎么打电话也不接，怎么发短信也不回，一别至今，世上好像真的好多事都是这样，得到的永远没有得不到的好，我就总在想，如果那天我随便买个礼物给她，那结果会是怎么样？如果，她问我喜不喜欢她的时候，我不用那么犹豫了那么久之后说了个不知道的话，结果会是怎么样？尽管我知道她冬天手有冻疮，一直想买个合适的手套，我也总说我很心疼；尽管我知道那是她19岁的生日，尽管我知道她说她很喜欢我，尽管她说我再高点抱她的时候就好多了，尽管她在我放假回家前很小心的问我喜欢什么音乐，然后在我回家那天，拿了那个专辑和书，说让我在火车上消磨时间。。。尽管她的生日是哪天我已经记不清楚了，尽管她家里的电话和QQ我也都删了，尽管她的笑脸我也不太记得了，尽管那盘磁带和书早已不知道丢哪里去了，尽管她教我滑的旱冰也早就忘了。。。可我还是时常会想起她，人其实是很容易动感情的，也是很容易被感动的，尽管看上去总是很冷漠。好像突然又很想家了，那里才是我真正避风的港湾，那里，给了我生命，给了我感动，给了我包容，那里，扯动着我的心弦，牵挂着我的牵挂，那里给了我思念，也让我至少在这午夜还有些须东西可以去思念，好想好想了，还是不要想了，因为我已经长大，至少，我要装作已经长大。突然想起来了，记得有天，我和她晚上出去散步的时候，我总在哼唱那首刘若英的后来，可能是在宿舍听多的缘故吧，我都没觉得怎样，她却突然对我说，不要唱这个，换一个吧，我说怎么了，她一个短短的沉默，没事，就觉不好，我当时也没太多想，可现在好像一下子很明白了，可一切却已真的成了后来，完完全全的后来了。我常常想把自己伪装的很坚强，到哪里碰到什么事都是一副无所谓，好像真的玩世不恭的样子，其实，那在骗鬼啊，人总是有感情的动物，连狗都可以养熟的，人要是再没有感情，那就连狗都不如了。以前打电话方便的时候，每隔一段，就和几个哥们儿通下电话，胡扯一通，其实连一点要紧的事都没有，都纯粹是扯淡，往往是在要挂电话的那一刻，大家道别的那几句简短的话，听了让人心里微微一酸，很多时候，往往在离别的一瞬，情感刹那间的爆发，让人看出心底里最隐藏的东西，很真，很纯。就像我现在偶尔在网上碰到一个从高中到现在一直很喜欢我的女孩子的时候，其实为了我，她也受了蛮多委屈的，可感情嘛，不就是不拉，和她聊天，每次我都不怎么说话，她就一个劲的发信息，可也都是些感觉很没用的话，天冷了吗？吃饭了吗？功课紧吗？看你又沧桑了，胡子该刮了，看你好像又瘦了，要多穿点，多吃点，一个人在外边要照顾好自己，等等诸如此类的话，我都不真的不知道怎么回答才好，面对这种心底最无私的关怀和期待，我还能说什么呢？面对一个自己不能给予任何承诺和答复的情感，还能做什么呢？当然了，这么久了，我自然知道，她也根本从来不奢求从我身上得到什么，她所要的只是表达和倾诉，和一个女人的单纯的爱。还有就是我妈，有时感觉他们对我的关心程度和问话方式真的很相象，就是那种女人对自己的孩子和精神寄托的无私的和自私的爱。还有就是他们都经常因我而哭，现在想想，倒在我怀里哭泣的女人也有好几个，可哭的次数最多的应该还是她了。人这一路走下来，总会有些故事的，或者只是些类似故事的故事，没有故事的人会很苍白，可故事太多的人又会活的很累，我不知道自己属于哪种，只是觉得，想有的故事没有，也永远不可能再有了，可不想有的故事却是一堆堆的占在记忆里，永远也不可能甩掉了。我其实是个蛮认命的人，从来不和上天作对，对了错了，有了或者没了，我都不太深究，我总觉得冥冥之中自有神人主宰，离地三尺有神灵，但愿这是真的，我常说，我就相信我自己，其实不然，我最相信神灵，我其实是想做到天人合一，因为我觉得，我的一举一动都有神灵在头上看着，我的所作所为都是上天的安排，所有的悲欢和成败都是早有定数的，所以我唯一能做的就是尽量按照天的旨意行事，尽量不要违背它，尽量讨好它，让它多给我些好的安排，让所有我爱的和爱我的人都能平安幸福。很多时候，我都看上去很独立，可事实上我真的是很有依赖心的人，就像我对烟和酒的倚赖一样，我前段曾尝试着去戒烟戒酒，还是挺成功的，想想其实没有什么做不到，也没有想象的那么难，可是我可以做到不抽，可我不能做到不想，这种纯粹心理上的依赖，我克服不了，我不需要麻醉自己，我不需要所谓的潇洒，可我需要那种淡淡的感觉，那种用烟和酒来思考的方式和感觉。就像那种对家的依赖一样，虽然我很少回家，回家也很少在家，可是在家的时候，我总是习惯和喜欢跟我妈呆在一起，像个小孩子一样，她去哪里我跟到哪里，跟着买菜，跟着逛超市，跟着和人串门聊天，那时候，不是像，真的就是个孩子，一个永远长不大的孩子。我想起来了一个我大学时的哥们了，我们那时都很爱玩，也很投缘，典型的吃喝嫖赌臭味相投，毕业了，他在广东混了也一年多了，挣的多，花的更多，现在工作也没了，身后也还欠了一屁股，我不知道，从这里回去后，我会不会也像他现在这样惨。我现在也依然觉得他那样的日子是蛮潇洒的，可我不想这样过，不想这样活。 2005-10-27 03:42:46