前几天bf从网上下了连续剧《过把瘾》，津津有味地看，看到一半很感慨地对我说：“还好你不象杜梅那样。”
我万分惭愧地说：“你只是该庆幸在比较适当的时候碰上了我！”
呵呵，真的是这样——想起几年前刚开始谈恋爱的时候，绝对没比杜梅好到哪里去，做出的混帐事简直是罄竹难书、几天几夜都说不完。。。。。。现在想想那时候怎么就能那么不懂事呢？
上大学的时候选了几门中文系的课，其中有两位教授提到过王朔。第一位教授5、60岁的样子，义正严辞、口沫横飞地把王朔贬了个一钱不值；第二位教授30岁出头，用同样激动的口吻对王朔给予了长篇累牍的高度评价。
第二位教授说过一句话我至今印象很深刻：“王朔的一句‘流氓都改行当作家了”，彻底撕去了自古以来蒙在作家脸上的神圣、高雅的面纱，由此得罪了一大批自命清高的老一辈文人。。。。。。”
这句话让我想起了第一位教授恨不得咬王朔一口的样子，在课堂上偷笑了半天。
我本人是非常欣赏王朔的，我认为他的作品至少影响了一代人，以至于现在很多新生代作家、写手的作品中，总能或多或少地找到一些王朔的影子。那种用世俗俚语化的书面语言来表现真实的生活和细腻的情感的创作手法，已经可以说是相当地深入人心了。
虽然喜欢看书，但我不是一个很容易看书看到落泪的人。还真没有几部作品可以让我笑得上气不接下气继而又哭得稀里哗啦，《过把瘾就死》是其中之一。
看这部小说就象是照镜子——几年前看的时候，更多的是对方言的怨恨和不满；几年后再看，终于能够深深地理解他，同时也从杜梅身上看到当年如此幼稚可笑的自己。
但是我相信，这对于大多数女孩子来说，是一个必然的过程！
曾经在猫扑上看过一个帖子，说的是一个模范妻子，怂恿丈夫在酒吧里和漂亮mm搭话、看到丈夫和前任女友通电话便很体贴地替丈夫关上房门、撞上别的女孩子坐在丈夫大腿上也毫不介意。。。。。。看完这个帖子我只觉得，如果这女人天生就是这个样子，那真是太可怕了！
然后我很自然地就想起了杜梅，她们简直就是两个极端，可是比较起来，我认为杜梅要可爱得多！
感情的表达，是发自内心、自然流露的东西，绝不是刻意而为之。杜梅不是不懂得该怎样做一个“模范”妻子，她不是也曾经和方言相敬如宾、和平共处过很长一段时间吗？但是那给了我们什么样的感觉呢？一潭死水，说不出的压抑，反倒不如他们吵吵闹闹的时候，让人更能够感觉到爱的存在。
所以我说杜梅是一个很纯粹的女人，任性、小心眼、情绪化。。。。。。有着一切女人所特有的毛病但却真实可爱、亲切自然，在这一点上潘佑军那个拿腔拿调、矫揉造作的老婆恰好可以作为异常鲜明的反衬。
女人的某些与生俱来的弱点，总是能在恋爱中得到最充分的表现。
先说说这个“哭”——方言形容杜梅：“一哭起来十分骇人，常常哭得上气不接下气甚至短暂地晕厥，使你看着可气但不哄又恐怕哭出毛病来。我从来没见过一个人那么全力以赴不顾死活地去哭，我相信如果我置之不理她就有本事把自己哭死。”
这段话我看一次笑一次，真是让人没法不想起自己曾经也有过这样的嘴脸。想当年为了男朋友的一句话甚至一个令我不舒服的眼神竟然能不分场合、不分地点且毫不间断地哭上几个小时，而且怎么哄怎么劝都不行，非得自己把这口气哭顺了才算完。那时候兹是一掉眼泪，至少有半天的时间就算搭进去了，两个人都什么也别想干。
事后总觉得挺丢脸的，但事到临头就是控制不住自己的情绪。不过我相信绝大多数的女孩子在初涉爱河的时候泪腺都特别发达，原来我们宿舍一女孩，也是为了男朋友无心的一句话，在楼下人来人往的小卖部门口嚎啕大哭了一个晚上，把小卖部老板都吓坏了。
现在就算吵架我也很少哭，而且给台阶儿就下，绝不恋战。有时候不免感慨自己真是老了，再也不能把那么多精力单纯耗在哭这件事上。
其实，这真的是一个必然的过程。我知道很多男生在这个问题上都头疼且反感，但是杜梅对方言说的一句话是很好的诠释：“别人说什么哪怕冷嘲热讽我都不生气，就对你，我不能容忍你对我有一点不好。”
我不知道男人们能不能真正理解这句话，但这确实是女人们的普遍心理。很多女性对身边的其他人可以随和宽容，但独独对爱人却过于敏感和计较，受不得半点委屈。一句稍微严厉一点的话或一个不耐烦的表情，类似这样的事情在男人看来可能很正常、没有什么，但是在爱他的女人眼里就会被放大无数倍，并且立刻被演化成“你不爱我”的信息被传达到大脑中，于是男人们眼中“小题大做”的闹剧就会上演。
必须承认这不是一个好的习惯——人总有情绪低落的时候，就算他再怎么爱你，也不大可能一年365天时时刻刻柔声细语、笑脸相迎，任何女孩子都不是不明白这个道理。但明白归明白，真正适应却需要时间，等到她对爱人有了充分的了解、对爱人的感情也信任到一定程度的时候，自然就会懂得包容他们一时的情绪了。但在此之前，很多事情她们真的自己也控制不了。
说说另外一个特别有共鸣的地方：
我们约了一帮朋友，找了一辆车，说好不许带老婆，我回家一说，杜梅不答应。
关于这个，我相信十个女孩子有九个曾经有过这样的体会：听见男朋友说要去和哥们儿做什么但不能带老婆，气就不打一处来。即使装作很懂事地答应不跟去，但心里也会觉得很别扭。
这是一个很复杂的心理——女人对恋爱对象的独占欲望往往比男人更加强烈，男人顶多吃吃那些有可能成为情敌的男人的醋，但女人吃醋的对象却可以扩展到男友的家人、同性好友、甚至兴趣爱好上。这就是为什么女人会问“你妈和我同时掉进河里你先救谁”，但却没有男人会问“你爸和我同时掉进河里你先救谁”这种比较白痴的问题。
所以象“不带老婆的聚会”这种事是很容易引起女人的妒意的，她们会本能地觉得自己被排斥在和男友相关的某个领域之外，甚至会产生男友的哥们儿在和自己“抢”的感觉，心里当然舒服不了。
而男人们很少会想到这一层，通常情况下他们的反应和方言的反应是一样的：“一帮老爷们儿，多一个女的你别扭不别扭？”他们无法理解女人为什么非要跟去不可，他们会觉得“这种纯粹属于男人的活动女人就算去了又有什么意思呀？真是不可理喻！”——事实也确实如此，但是他们不知道女人并不是为了“有意思”才要去的，纯粹是咽不下这口气。
小说里紧接着就写道：我只好带她去，车来了一瞧，潘佑军也带了老婆。其他几个哥们儿还带了两个不三不四的女人。
这段话异常简洁地说明了此种心态实乃女人的共性，也可以说是天性。
据我所知很多男人在这个矛盾上并不十分愿意妥协，但往往越是这样，女人的妒忌感就越是严重，心里总别扭着，就算在这件事上说不出什么，也会找茬儿在别的事情上发作。其实最好的办法莫过于以毒攻毒，索性带她去几次，等她觉得没意思了这种心理会自然消除，你让她去她都不去了。当年我也是男友走到哪儿我跟到哪儿，但现在bf要是和哥们儿出去喝酒、打台球，我真是宁可呆在家里做我自己的事也不愿意跟去坐在一旁发呆。
至于后来杜梅扔掉方言的象棋、还有最令方言怒不可遏的赶他战友的事情，也都和这种妒忌心理不无关系。
“走”和“哭”一样，也是女人的武器之一，通常在气愤到用“哭”已经解决不了问题的时候，就会采取更为激烈的“走”。在家就“离家出走”，没在家就“甩手走人”，这两样都被杜梅用到了。
第一次：
她扭头就走，我追上去：“你到底想去哪儿呵？”
她不吭声，只是大步向前走。
“站住，那个方向是派出所，你要去投案呵？”我低声下气地劝她：“别生气呀，有什么话咱们回家说。”
“别跟着我——讨厌！”她站住，大声对我说。
一街人都闻声回头，马路对面的两个巡逻的武警也站住往这边瞅，眼神警觉。我大惭，狼狈不堪，她得意地瞟我一眼，傲慢地向前走去。我一个人回了父母家。我妈妈问我怎么一个人来了？佯作镇定地说杜梅在后边，一会儿就到。
第二次：
再睁眼，她在擦脸擤鼻涕，接着就是换衣服换鞋。我蹭地从被窝赤条条站起来，一步跳下床去直扑房门，她也撒腿往门口跑。我先她一步按住门把手，接着把门锁死，把她从门口推开。“你要干什么？”她死盯着我，严肃地说：“你让我走。”然后拧身，奋勇拉门。我再次把她推开：“你无聊不无聊？”
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“好吧。”她想了想说，“我不走了，明天再说。”她脱了高跟鞋换上拖鞋。“把衣服也换了。”她重新换上睡衣，走到床边坐下。
我离开门，趴上床钻回被窝：“何必呢你说，到底有多少是不可调和的敌我矛盾呢……”
我话没说完，只见她弯腰拎起高跟鞋离弦之箭似地冲向门口，开了门锁一闪跑了。
杜梅的第一次“走”，是在产生了极大的心理落差且恼羞成怒的情况下：她精心打扮了一番来见方言，却被方言说成“象只鸡”——这是让女人非常难堪的一个情况：掉眼泪已经没有什么意义了，他说不好看就真是觉得不好看，就算用“哭”做武器逼他改口，可是已经知道那不是真心话，所以毫无用处。而且女人在装扮问题上遭到男人的贬低，无疑是一件颜面扫地的事情，掉眼泪几乎等于承认自己的失败。这时候唯一能挽回点面子的方法就只剩下一走了之——你觉得我不好看拉倒，我还不愿意跟你在一起呢！
于是趾高气昂地走人，想像着他该是多么地生气懊恼、多么地后悔那么说自己，如此才能找到胜利的满足感。杜梅用这招迅速获得了平衡之后，在方言回家后才能心平气和地承认错误，没有使战争升级。
第二次的“走”更加具有典型性。这一次是在杜梅已经闹了一晚别扭的情况下，其实她本意也就是想让方言说两句软话哄哄她、和她温存温存，偏偏方言就是不冷不热地怄着她，最后还撇下她独自上床睡了。这时候杜梅处于一种下不来台的状态，既不可能自己拉下脸来装没事人一样上床睡觉、又不可能明着说让方言不睡觉继续哄她，只有走才能不失尊严地引起方言的注意。
这一走果然奏效，方言立刻从床上跳起来予以了阻止，但此时杜梅获得的满足感还不足以平息这一晚上的怒火，她必须彻底实施她“走”的计划，以期大获全胜，所以在不动声色地稳住了方言之后，她还是跑掉了。
这种“走”最根本的目的所在，是想让对方着急，在证实了自己在对方心目中的重要性的同时，也从对方的焦急中找到快感，最终平衡掉心中的怨气。既然是为了看对方是否着急，所以通常情况下就不会走远。如果方言深谙女性心理就会在附近寻找，而且不会找了一圈儿没找着就回家睡觉了，让杜梅的满足感还没达到平衡就再次失望，如果他再坚持找一会儿，杜梅一定会消了气，事情就不至于闹到第二天。
当然了，这件事从根本上来说确实是杜梅无理取闹，也难怪方言会说：“我干什么了究竟？多说了一句没有？我的冤情还没处诉呢！”可是女孩子多少会有些没事找事的时候，完全没道理可讲，就算单纯因为大姨妈来也很有可能造成这样的情况，自己也知道不对，就是控制不住。这就很需要男人的包容，而且真的也就是两句好话、亲一亲抱一抱就能安抚的事，怕就怕有的男生就因为觉得那是无理取闹、觉得自己没错，所以硬要跟女友死磕到底，最后闹到满城风雨的地步——这又何必呢？如果心态好，类似这样的无理取闹完全可以看成是撒娇的一种，她只是想让你哄她，并不是想让你做什么有违原则的事情。
对于女人来说，“走”这招最重要的一点就在于“先发制人”，如果是掉过个儿来男方先走了，那就可以说是一败涂地，那种尴尬和无计可施会让女人抓狂的。在小说中方言也曾经试图“走”过一回，我们可以来看一看杜梅的反应：
“那你随便吧。”我绕开地上乱七八糟的弃物，往门口走，顺路一脚踢开了挡道的茶几，“改天咱们再谈，等你冷静一点。”
“你别走！”她在后面喊。
一瓶“果珍”从后面飞过来砸在门上，“啪”地粉碎，溅起一阵呛人的桔粉烟雾。我鼻子不是鼻子脸不是脸地转身吼：“你要干什么？”
她笑，手拿一只打火机“啪啪”地打着火苗：“你要走，我就把这家点喽。”“你吓唬谁呢？敢点你就点。”
她二话没说，坐到床上，掀起床单一角就用打火机引燃。
我冲过去把她推倒在床上，用手扑火。她咯咯笑着又用打火机点枕巾。我一把将她揪起来，从她手里夺打火机：“你疯了！”
她反手环腰将我紧紧抱住：“你要走我就去死。”
非常极端而又典型的反应，我相信方言如果真的走了杜梅真能做出极其疯狂的举动来——她可以在生气的时候撇下方言一走了之，但她绝对不能容忍方言反过来这样对她。
我也奉劝男人们尽量不要对自己的女友采取这种做法，再生气也最好不要甩手就走，杀伤力会大到你无法想像。可能很多男人会觉得这是只许周官放火、不许百姓点灯，但我要说男女在心理上的先天差异是不容忽视的。女人天生恐惧被抛弃的感觉，而被男友撇下就很容易造成这样的心理暗示。女人扔下男人走掉，男人会着急、生气，但顶多也就是觉得她任性、爱耍小脾气，但反过来对于女人就没有那么简单，她们会陷入难以承受的绝望和尴尬的境地，从而对你的感情从根本上产生怀疑，这种创伤是很难愈合的。
所以，即使是她做错了什么，宁可留下来和她吵翻天，也不要轻易地说走就走。作为男人，留一些特权给女孩子，并不是一件丢脸的事。
当然，对于女人来说，老这样做也不是什么明智之举，偶一为之或许还能找到些快感，多了同样会觉得无趣。就算有特权也得适可而止不是？不过一般度过磨合期、感情稳定了之后，女人们即使在吵架的时候也可以比较理智地全面看待问题、不会过于冲动和情绪化，也就不会再动不动就用“走”来吓唬人了。
人们常说恋爱中的女人智商等于零，这话不无道理。应该说爱情对于女人来说是一件很简单很纯粹的事情，当一个女人深爱上一个男人的时候，这个男人对她的态度就会被简化成“爱”和“不爱”两个极端，泾渭分明，容不下模棱两可的模糊地带。但事实上男人们的感情中所搀杂的因素会更多更复杂一点，这种情况下就会产生鸡同鸭讲的局面。
《过把瘾就死》中有一段十分具有代表意义的精彩对话：
我发觉当我面对她时我缺乏应有的勇气和坦诚。忽然，我的思路顺了。“这与感情无关，这是两回事，虽然我还爱你但我照样无法忍受。你别打断我听我说完！我承认你对我生活上照顾得很好。给我吃给我穿，婚后比婚前生活水平提高很多，这我不抱怨，瞧，我都胖了。但，我说了你别生气呵，但我不是一个衣食无忧就完事大吉的人。和你在一起，老实说，我精神上感到压抑。”我停下不说了，喝水。
她说：“可是我并没有从精神上管制你，我还是想方设法想创造一个愉快的环境的，没事我们不也常去看电影，听音乐会？”
“这是两回事。”
“怎么是两回事？我觉得是一回事。你觉得我在思想上不关心你？”
“不是！”我直接大声道，“我觉得你在思想上太关心我了！都快把我关心疯了！一天到晚就怕我不爱你，盯贼似地盯着我思想上的一举一动。稍有情绪变化，就疑虑重重，捕风捉影，旁敲侧击，公然发难，穷原间委，醍醐灌顶，寸草不生，一网打尽。杜小姐，你不是对我不好，你是对我太好了！你对我好得简直人粉身碎骨无以回报，而你又不是一个不要求回报的人！”
“我没听明白，你这是夸我呢还是骂我呢？”
“夸你呢！说你好！你对我情重如山而我使尽浑身解数也只能是高山仰止。你对我的‘好’给我造成巨大的精神压力。不客气地讲，你用你的‘爱’就象人们用道德杀寡妇一样奴役了我！我那么在乎每天下班回来能捏着小酒盅啃猪蹄子你坐在旁边含情脉脉地指着我？我那么在乎冬穿皮夏穿纱那么在乎被窝里有个热身子？向往的是想心所想，为心所为，不赔不嫌，平安周到。”
“我明白了，你是怨我没有给你乱搞的自由。”
。。。。。。
第一次看到这里的时候我差点儿喷了一书，即使在当时我也可以想像得出方言要如何地抓狂了——他是在竭力向杜梅说明他希望得到思想上的解放，而杜梅却认为他是想出去玩女人、想得到肉体上的解放！这这这。。。。。。的确是很难沟通下去！
在杜梅看来，她并没有监视方言什么，她只是希望时刻肯定方言是爱她的，她需要一次又一次地证明给自己看才能安心。她认为方言只要爱她就不应该怕她监视什么，所以她认为方言要的所谓自由就是不爱她、爱别人的自由。
其实女人在恋爱中都有一些潜在的危机感，只不过轻重程度取决于其本人的条件、经历、自信以及对方的条件和态度等等。杜梅是一个比较极端的例子，这也很好理解：她孤苦伶仃，渴望家庭的温暖；曾经遭遇过父亲因为婚外恋杀死母亲的惨祸；和方言结婚是她先提出的；方言不是一个擅长表达感情的人却又有一定的女人缘。。。。。。这种种因素都造成了杜梅对这段感情缺乏足够的信心，所以她才会整天追问方言爱不爱她，盯贼似地盯着方言思想上的一举一动，弄得方言喘不过气来。。。。。。
人们常说和自幼家庭不幸福的人结为伴侣很危险，这话其实很有道理。很多人会觉得这样的人理应更珍惜家庭温暖，但实际上他们就是因为过分珍惜却又缺乏自信，反而会造成致命伤。所以有过不幸经历的人更要适当调整自己的心态，千万不要过于患得患失，抓得太紧反而更容易失去。
这段对话进行到最后杜梅还来了一句：“说一千道一万，理由只有一条：你玩够我了。”方言就因为困得不行迷迷糊糊点了头，结果第二天才被杜梅拿着菜刀威胁。
杜梅的恋爱逻辑就是这么简单：爱我就应该永远和我在一起，如果你不想和我在一起了那就说明你不爱我了；你现在不爱我了就说明你以前也不是真心爱我的，你没有真心爱过我就说明你是在玩弄我。。。。。。。
这个逻辑看起来很可笑，但确实很多女人在面对男人提出分手的时候，不管男人有什么样的理由也不管错到底在谁，都会不知不觉地遵循这个逻辑并得出结论——他是在玩弄我、从来没有爱过我！
当然杜梅所表现出来的性格特征也不是都具有普遍性，有一些是后天形成的缺点。比如下面这两段描写：
“哎，”杜梅板着脸走过来，“你们是不是该散了？天不早了，再不回去你们家里人也该等着急了。”
她已经在一边摔摔打打蹩了半天了，我们酒后反应迟钝毫无察觉。
“没事，”潘佑军说，“我太太和老板去上海出差了，一晚上不回去也没关系。”“可我们得休息了，明天还得上班。实在对不起，改天再来玩吧。”潘佑军和肖超英看我，我脸上十分挂不住，对杜梅说：“去去去，不用你管，我们知道什么时候该散。”
“知道什么？都几点了？你身体又不好，喝了那么多酒，聊了一天，还没聊够？”我大怒：“你怎么那么不懂事呵？”
“算了，我们走吧。”肖超英站起来。
“都别走，要走你走。”我指了一下杜梅。
“求你们了，请你们走好不好？我真的头疼了，难受了天，想睡……”这时，我脑袋忽地一热，像什么成块成吨的东西忽然迸碎了，衬衣的扣子也绷掉了，站起转身抡圆了就是一个大耳光结结实实贴在杜梅脸蛋上。
她自己忽然动了气，冲我嚷：“别觉你挺了不起的，有什么本事你倒是使呵？就会说。早看穿你了，典型的志大才疏，没什么本事还这也瞧不起那也看不上，好像天下谁也不如你。哼，琢磨也是瞎琢磨，气也是自气，你这辈子也就这样了，我还告你！”
这两段任谁也有点看不过去——杜梅不知道在朋友面前给丈夫留面子、用很刻薄的话刺伤丈夫的自尊心。虽然这样的行为在一部分结婚多年的女人身上也很常见，但是我们通常会把喜欢这样做的女人归到素质低的那一类。而大多数有教养的女孩子在谈恋爱之前就知道这些都是恋爱的大忌，因为她们可以从母亲那里得到教育、也可以从母亲对父亲的态度中感悟到，但是杜梅显然缺乏这样一个良好的环境，以至于口无遮拦、率性而为，也许很多话并非出自真心，只是象一般人吵架时那样，哪儿疼往哪儿戳，但她并不知道对于相恋的人来说这会造成多么严重的后果。
尽管我认为在恋爱中女孩子的一些小毛病男生是应该理解和包容的，但是象上面所说的这两条，实在太过伤害感情，理应引以为戒。
但是杜梅也有着很多女孩子所不具有的优点，比如说她虽然常常闹得天翻地覆，但最后也知道给方言认错，这就不是所有的女孩子都能做到的。同时她坚强、不娇气、不扭捏、感情真挚，这都是难能可贵的品质。
最重要的一点，就象书中所说的：“她的性格中有一种刚强的东西，或者不妨说，她也有很自尊的一面。”的确，回想一下，杜梅对方言的爱采取了一种很极端的方式，她吵她闹她蛮不讲理、撒泼耍赖，但是她始终没有真正放弃过自己的尊严、始终保持着独立的人格——这对于任何人来说都是最基本的，如果因为爱而丧失了这一点，也就同时丧失了爱的资格了。
所以方言对她的爱也并没有被她的任性和蛮横所磨灭，尽管一时不堪忍受，但过后还是发现，这些吵吵闹闹虽然曾经令人疲惫，但它终究掩盖不住爱情的光芒。在他们离婚之后，有两段这样的描写：
我穿好大衣，挟起要带走的一摞书，刚要开门，她在后面叫我：“等等。”
我转过身，她严肃地走上前，轻声说：“再抱我一次。”
那摞书噼哩叭啦接二连三地掉在地上。
我搂住她的头，下巴贴在她毛茸茸的头发上，眼泪就一滴滴流下来了。
后半夜，她醒了，看来那几片安眠药没起太大作用。别人都去睡了，我独自坐在她床边打盹，听到动静一下醒过来。
她目光柔和，眸子像罩了一层纱朦胧绰约。她像猫一样慵倦无声地坐起来，看见我，微微一笑，接着纳闷地问：“我们怎么在这儿？这是谁家？”
“唔……”我不知说什么好。
“我怎么睡着了？怎么不回我们家？”
“你困了，就睡了。”“噢，这是潘佑军家。我们是不是打麻将打太晚了？他和他爱人呢？”“你都不记得了？”这时，她发现我脸上的累累血痕，立刻下床，捧起我脸，皱着眉问：“怎么搞的？跟谁打架了？你瞧你呀，都出血了！”她跺着脚着急心疼地埋怨：“我一会儿不见你就惹事，我看看，疼么？”她冰凉的手指轻轻抚摸我脸上的血道子，引起一阵阵刺痛。
我一下把她搂过来，紧紧地搂在怀里，哭了起来。我发现我还是爱她，那么爱她，这一发现令我心碎。
所有被杜梅弄得又气又笑的人，又有谁能够否认，她和方言是如此纯洁地深爱着彼此呢？这种于貌似摧毁中所透出的无可摧毁的爱情力量，令我一次又一次地涕泪滂沱、不能自已！
小说的结尾尽管没有明确交代，但是我们可以猜想得到他们最终会再次走到一起了。而我相信经历了这样一场风雨的洗礼，他们对待感情的方式都会变得更加成熟，会成为十分幸福的一对。
但是又有多少因为类似原因而分开的彼此相爱的情侣，能够有重修旧好的机会呢？
小说的开头这样写道：“杜梅就像一件兵器，一柄关羽关老爷手中的那种极为华丽锋利无比的大刀。”这真是一个很贴切的比喻。
其实我觉得在恋爱的磨合期里，所有的误会、隔膜都会成为一把又一把的刀，刺痛心灵、割断坚持。。。。。。但是我想说：如果你的爱人，她有着杜梅那样真挚的感情和纯良的本性，就请尽最大努力陪她走完这一个过程、也努力地完善自己，这样才不会留下遗憾。
越聊我们越觉得我们相识纯属偶然，有太多的因素可以使我们失之交臂。纯粹是一念之差，邂逅了，认识了，一步步发展了。在此之前，我们能活到与对方相识都是侥幸。疾病、车祸以及种种意外始终威胁、伴随着我们，还有那些危险的人们。杜梅紧紧拥抱着我，头抵在我的胸前哭泣，我们都感到对方弥足珍贵。
就以他们刚结婚时的这段描写作为结束语吧，只希望每一个遇到真爱的人都能够懂得爱情的可贵，不要轻言放弃！
今天偶然地又读到了你的文章, 特别兴奋. 《过把瘾》是我最最喜欢的一部作品, 先看的连续剧, 然后才有机会读到原著, 都非常喜欢. 电视剧看了有四遍了, 几乎要把方言和杜梅的对话都能背下来了. 那是这么多年里看过的言情片里唯一让人感觉不到矫揉造作的作品.
现在读你的这篇心理分析, 仍然激动不已. 你分析得太透彻了, 就是那种"当局者迷, 旁观者清"的感觉, 而你又能言简意赅地把很多恋爱时的心理总结得如此到位,能称其为恋爱宝典了, 真让人佩服.
期待能读到你更多的作品...