我的小秘密

生命最初的一两年，是在爷爷奶奶家度过的。因此，我与爷爷奶奶特别亲厚。在我幼小的心灵里，奶奶的重要性一度超过了爸爸妈妈。

不知从什么时候起，我有了生老病死的概念。对于年幼的孩子来说，这些人生必经的路是非常残酷的。记得三四岁那年冬天，奶奶有一天带我外出办事。出门前，奶奶给我戴上了她新织的毛线帽。那顶帽子非常漂亮，红色的毛线被奶奶细心钩出了美丽的花纹，帽子的一侧还有一朵红黑交错的花儿。恼人的冬雨将街上变得泥泞不堪。为了避免我的新裤子被溅上泥浆，奶奶在前面让我跟着她的脚印走。我一手牵着奶奶，一手心满意足地摸着我的新帽子。奶奶织的帽子，戴在头上是如此的温暖。一个不经意的抬头，我突然发现奶奶的背不知何时已经开始弯曲。我的奶奶已经开始老去了。这个念头一闪过便给年幼的我带来了巨大的恐惧，我不由得担心有一天如果我最爱的奶奶不在了，我该怎么办。这个问题，我越想越害怕。我无法将这个忧虑从脑海里踢出去，也无法给自已一个满意的答案，更不敢告诉大人。那种恐惧，像排山倒海似地把我包围，所以至今我也忘不了那一天。时光荏苒，现在我也有了一个四岁的女儿。心思细腻的她在不到两岁的时候，就坚持要把白雪公主故事里的一句话拿掉。那句话就是“白雪公主的妈妈在她很小的时候就过世了”。当时她问我过世是什么意思，之后就再也不要听这句话。她说“mimi的妈妈不会过世的”。她的理由让我湿了眼眶。我该怎么向她解释呢？生老病死对如此年幼的孩子的确是太沉重的话题。

爸爸妈妈将我接回家住后，每逢节假日，我们仍会回奶奶家小住一阵子。也许由于爸爸妈妈不在老家工作，在众多的表兄弟姐妹中，爷爷奶奶最疼爱的是我和姐姐这两个远在外地的孙女。可以看到奶奶，还有和老家的表姐弟一起玩耍，是我最高兴的事。无奈再悠长的假期都注定要结束，而离别是我最怕面对的时刻。那时的交通远没有现在发达。每次启程回家的那天，全家都得起个大早，赶早班的轮渡，再换乘其他的交通工具。至今仍记得那些充满了离愁别绪的早晨。天刚蒙蒙亮，奶奶便在厨房里忙碌着大家的早饭，以及我们在路上可以充饥的小吃。等一切准备就绪，泪眼朦胧的奶奶依然在叮嘱妈妈我爱吃的点心装在了哪一个袋子里。送行的叔伯将行李搬到门口，清晨的风送进来一丝寒意，叔伯阿姨们询问着爸爸下次何时再来，我知道我惧怕的那一刻终将来临。如果时光可以倒流，我会选择勇敢地面对每一个伤感的离别。可是年幼的我选择了逃避。 我总是趴在爸爸的肩上假装还睡着，用犯睏来掩饰我的眼泪。我知道奶奶很希望我能和她说些话，可是我怕一看见奶奶的泪眼，我的眼泪就会决堤。不知就里的奶奶心疼我早起没有睡足，还嘱咐爸爸抱得紧些，别让我着了凉。其实离愁早已吞噬了所有的睡意，我只不过躲在假装闭着的眼睛后面独自悲伤。这样的懦弱让我羞于启齿，这么多年我从未对家人说起过我这个小秘密。如今奶奶已故去多年，重提旧事，也算是一种释放吧。

上了小学, 爸爸妈妈工作的变动让我们离老家更远了。我已经长高，再也不能躲在爸爸的肩上掩饰我的脆弱，于是送别总是以我和奶奶相拥流泪作为结束。望着车窗外飞速倒退的树木，我总是徒劳的数着它们，想着我和奶奶之间的距离就这样一棵树一棵树地被拉长，感叹着山长水远，不知下次何时是归期。如此伤感的离别一年年的上演，直到我出国。也许当年十四岁的我对未知的未来有太多的憧憬与忐忑，又或许在心里已为这次特殊的离别流过太多的眼泪，我表现得比想象中要坚强。出国后，陆续和爸爸妈妈回国探望过奶奶。最后一次看见奶奶是大学毕业的那个暑假 - 我在老家住了好些日子，每天陪奶奶说说话，散散步，仿佛又回到了旧时光。几年后听到奶奶故去的消息，我的世界没有如小时候想象的那样轰然倒塌，但是心里的那个缺口却怎么也止不住思念的泪水。我安慰自已那个暑假我让奶奶看见了大学毕业的我，那个从小就让她骄傲的小孙女已经长大成人。几年后再回国，我身边已有了一个他。站在奶奶的墓前，我默默地向奶奶介绍着这个让我托付一生的人。无声的泪水滋润着墓前的小草，诉说着我的思念，我知道天上的奶奶一定听得到。