恼人的三角关系（分享家庭问题心理学家的观点）

本文由“对家暴说不”群组义工SELF-HELP翻译

译者(SELF-HELP)简评：与市面上大多数控制愤怒的书不同，它教你如何倾听自己内心的愤怒, 而不是简单地压制这种情绪.  作者告诉我们愤怒本身是一种正常和健康的情绪，告诉读者不要为此感到羞耻，愤怒是一个信号，提醒你：肯定有什么不对劲。

倾听内心的愤怒, 找到使你愤怒的根源，进而找到解决问题的有效办法-有时候解决问题的办法只能是转身离开，从而从根本上改变或改善你与他人交往的一贯方式。
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一个人经历了一件不愉快的事，或跟某个人发生了矛盾，如果问题不得到解决，那么他/她的坏情绪不可避免地会带到另一件事或发泄到另一个人身上。

比如公共汽车上一名乘客拿着大额钞票买票，因为售票员没足够的零钱找他，就大发雷霆，而背后真正的原因是这个人刚刚跟老板吵了架，被炒了鱿鱼。

如果我们认识到这个问题，就能回到正轨，并会跟无辜的第三方（比如上面说的售票员）道歉，比如：“对不起，我不该跟你发火，我今天心情坏透了。”

但是，有时候人们并不能认识到，自己跟A发火其实是因为跟B之间有问题或矛盾，或者，因为一件事大发雷霆，其实是因为自己在为另一件事恼火或担心。

从心理学上讲，这种“火力转移”其实并不是简单地找个替罪羊，更重要的是，通过把站火引向第三方（虽然多数情况下并不是有意识那样做的），原本存在与第一和第二方之间的紧张气氛会得到缓解。

以上说的“三角”关系，在人们的家庭，工作，朋友等各种关系中可以说随时存在，并随时变化。但如果三角关系一旦变成一种固定模式，就不利于身陷其中的人认识和解决真正的问题，也不利于心理的健康成长，并会引起其它更多的问题。

原书作者通过下面的例子解释了三角关系的成因，影响，以及打破三角关系的过程及结果。读者或许从中可以得到启发，看自己在生活中如何避免卷入三角，以及如何从三角中抽身，但又不伤害亲人之间的感情和关系。（当然，对方真觉得受伤害了，那是他/她自己的事，你自己对得起良心就行了，也不必自责，这又是另一个话题, 可参见“好女孩综合症”一书或本博的系列文章）

以下的“我”是指心理医生。

安娜来见我那天，正好是麦可的34岁生日。安娜说：“我儿子麦克跟一个非犹太族的女人谈恋爱，已经三年了，她叫真尼，根本配不上我儿子，她毛病太多了。我和丈夫都知道，如果麦可娶了她，肯定不会幸福，但是他就是不听我们的劝。”

安娜说她很担心儿子，可是外人很容易看出来，她其实很生气。事实上，她跟儿子的关系多年来一直被一种紧张和愤怒的情绪笼罩着。

我了解到，麦可在家是老小，现在还跟父母住着。他虽然以优异的成绩大学毕业，但之后工作换来换去，一直不稳定，他也没什么明确的目标和打算，家里人都挺为他发愁的。麦可在家一直处于被人照顾的弱势地位。

而安娜，虽然她一直在努力改变麦可，但她的努力丝毫没有改变一种老状况。根据安哪的描述，这种老状况就是，指责-紧张-疏远。

她有时候会抱怨真尼，说她不为他人着想；有时候会抱怨麦可，说他跟真尼在一起是出于逆反心理，而不是真正成熟理智的选择。麦可为自己或为真尼辩护的时候，安娜就很生气，然后就不理他。同时，母子之间关系紧张的时候，父亲就躲到一边，同时疏远自己的妻子和儿子，然后，又因为对儿子不放心，跟妻子一起操心。

在母亲-儿子-女友的三角关系中，母亲是一个“外人”，而儿子和女友是同盟军。安娜在儿子面前说真尼不好，其背后的意义其实就是邀请儿子跟自己同盟，排斥儿子的女友。但是实际结果往往不是儿子加入母亲，而是儿子为女友辩解，对母亲来说，儿子这么做无异于跟自己做对，这时母子之间就容易出现冲突。

难道安娜不应该让儿子知道自己的真实感受和担心吗？她应该的。对这种重要的事情，她应该让儿子知道，作为一个犹太家庭，她不希望儿子找个外族人做老婆。比如，她可以向儿子解释为什么她觉得外族人不合适。但是实际上，她不是批评，就是出主意，然后就是指责。

长期下来，这种状况让安哪觉得很生气很不满意。

母亲-儿子-女友这个三角关系，实际上对家里其它的矛盾起到了隐藏作用，大家都忙着这件事，别的事就放在一边了。这个三角也“保护”了安娜和麦可之间的关系，他们就不用面对他们母子之间真正的问题了。

安娜怎么做才能从这个三角中抽身呢？抽身有三个要素：保持平静，保持距离（不掺合），保持关系。

保持平静的意思是，有问题出现的时候，安娜可以保持低调，尽量少做反应。激动或紧张的情绪往往会促成或加固三角关系。

保持距离的意思是，安娜不要掺和儿子和女友的事，他们的事让他们自己去判断去解决。也就是说，对儿子和他女友的事，当妈的应该这样做：不出主意，不出手相助，不批评，不指责，不分析，不表达立场（他们小两口之间有矛盾的时候，妈妈不要表达站在谁的一边或反对谁））。

保持关系的意思是，安娜应该与儿子保持感情上的亲近，也应该与真尼建立一定的感情。保持距离不等于疏远，感情上的疏远往往改变不了三角关系。当然，如果遇到比较激烈的矛盾，安娜可以临时性地疏远，躲一躲。

等安娜从心理上准备好了抽身，她这样对儿子说:

“麦克，我对你和真尼的事管得太宽了，我向你道歉。儿子跟一个外族人谈恋爱，我原来觉得真是难以接受，其实现在我还是觉得不舒服。有时候我对你反应太激烈了，也伤害了你的感情。但是我现在已经意识到，我怎么感觉是我自己的事，是我自己的责任，你没有责任非得让你妈高兴。你的责任是为自己找一个合适的伴侣，也只有你才能决定真尼到底是不是适合你。我不应该为你做决定，其实我也不知道到底什么人最适合你。我原来根本不想给真尼一个机会，这对她太公平了。”

麦克瞪大了眼睛盯着妈妈，象看一个外星人一样。

安娜接着说：“我虽然老是批评你，给你压力，但我也知道，你自己有能力处理好自己的事情。你知道吗，我前两天刚在想一个事。我和你爸爸认识之前，曾经有过一个男朋友，当时我父母强烈反对。我那时虽然也成年了，而且也自己工作挣钱，但我还是不敢当面跟父母说我的想法。当时我怎么做的你知道吗？我偷偷溜出去跟他约会！后来，我跟你爸恋爱的时候，我父母还是强烈反对，我干脆就跟你爸私奔了！”

安娜说到这里哈哈大笑，本来目瞪口呆的麦克也放松下来，他对母亲忽然充满了好奇。这次母亲第一次跟他分享自己的经历，第一次坦率地面对母子之间的紧张关系。

“那你跟外族人谈过恋爱吗？”麦克这样问着，但他也不知道自己在期待什么答案。

“没有，我从来没想过要找个外族人。我觉得那根本不可能，对我来说那根本不是一个选择。”安娜想了想，接下去说：“不过，那是我，那是另外一个时代。你跟我不同，时代也不同了。”

这次谈话之后，安娜感觉好多了，但是当天晚上临睡觉的时候，她又觉得稍微有点郁闷，因为一点小事朝丈夫发了一顿火，才觉得心里的压力减轻了一点。安娜的这种反应是很正常的，每当我们开始改变亲人之间的关系（比如抽身于一个三角关系），心理会自然地感到一种不适应，一种不安。我们的目标是建立一种更成熟更健康的关系，但是这种关系也意味着每个人变得独立起来，相对于原来那种互相依赖的那种亲近感（要知道吵吵闹闹也是一种亲近的表现），独立会让人觉得有些不安。

所以，我们应该注意，不要被这种不安拉回到原来的状态中。

两个星期之后，安娜又经历了一些严峻的考验。怎么回事呢？儿子麦克跟她说，他和真尼打算结婚了。这次，安娜保持了平静，控制着自己没做太大反应。她坦率地说明，自己原来一直想有个犹太儿媳，但是她的态度很平静，没有表现出任何指责的意思，而只是表现出对儿子个人选择的尊重，尊重他的判断和决定。

后来，麦克表现出一系列要把母子关系拉回到原来那种状态的行为。这也是正常的，因为他对新的关系也感到一些不适和不安。

具体表现为，他开始主动说真尼的不好，比如，“妈妈，你知道吗，今天是真尼爸爸的生日，但是我催她好几次，她不仅不去看看他，连打个祝福的电话都不肯！”麦克开始越来越频繁地“邀请”妈妈加入谴责真尼的行动，而且看得出他真的对女友有意见。

安娜知道不能回到原来的三角状态，她使劲忍着不“上钩”，她说：“哦，你对真尼的了解比我多多了。如果真的有什么事情让你不舒服，你也许应该跟她交流交流，让她了解你的感受和想法。不管是什么问题，我相信你们两个能找到解决办法。”安娜自己也跟真尼多了一些接触，她也发现了真尼身上的一些优点。

如果安娜跟儿子一起谴责真尼，她就会不可避免地回到原来的三角关系中。只是，新的三角关系中她和儿子成了同盟，而真尼成了他们共同反对的外人。这种转化也是很常见：三角不变，但是三个人的相对关系发生了变化，真正的问题还是得不到解决。

我们讨论过了，三角关系会掩盖每两个人之间的真正矛盾，如果三角被打破，又会出现什么结果呢？下面让我们来看看，安娜抽身之后，她的家庭发生了什么变化。

情侣关系

麦克和真尼开始认识到他们之间的问题，以及问题的严重性。麦克开始认真地考虑真尼到底是不是适合自己，他觉得真没把握。其实他跟真尼之间的矛盾一直存在，他也有点顾虑该不该找个外族人，但是由于母亲的指责，他没有机会好好考虑自己真正的感受，而是只顾着地去为自己和真尼辩解。

自从安娜退出了三角关系，并给了儿子真心的尊重和祝福，儿子和女友之间的矛盾才开始浮出水面。这是完全在意料之中的。如果他们之间确实合适，安娜的退出会使麦克和真尼的关系变得更好。但是，事实上，他们之间并不太合适。

母子关系

安娜停止了对儿子的恋爱指手画脚之后，她和麦克之间的关系变得越来越平静，彼此之间也越来越坦诚。不再把注意力放在真尼身上了，母亲和儿子开始面对他们两人之间的问题。

安娜对我说：“不考虑真尼了，我现在在想，麦克是不是对父母太依赖了。一个成年人老是跟父母住在一起算怎么回事呢？我也在想，是不是他对我的依赖，也是因为我对他的依赖？是不是他不想离开父母，我也不想放手让儿子走？其实我自己也一直对我母亲很依赖，她反对我跟我丈夫交往的时候，我跟他私奔了，而且好几个月不跟她联系。我从来没有勇气当面告诉她：'妈妈，我爱你，但我也爱他，我要为自己的生活负责，我要为自己做主。'但我那时只是简单地切断了跟她的联系，并没有面对我们母女之间的真正问题。”

夫妻关系

安娜的丈夫杰瑞是个不善言辞的人，性格也有点孤僻，不太喜欢跟人接近。原来的母亲-儿子-女友的三角关系对他来说正好，他们三个人忙着，谁也顾不上上，他乐得清静。他和妻子之间也顶多就是为儿子的事操操心，谁也不用去想夫妻间有什么问题。

安娜不再管儿子那么事了，他们夫妻之间的疏远和不满就显现出来，这就逼着他们面对自己的问题。结果是，安娜和杰瑞告诉儿子，他应该搬出去了，因为老两口年纪大了，需要自己的空间和时间。麦克出去租了一个公寓，但是开始的时候他也试探了多次想留在家里，试探看看父母到底是不是在玩真的。但后来他发现，父母确实不想让他再搬回来，他不在家老两口过得好好的，这样他也开始把自己的注意力转向关注自己在工作和恋爱中遇到的问题。

安娜自己

安娜原来一直掺和儿子的事，其实也“保护”了她不必考虑自己到底想要什么样的生活。退出老的三角关系之后，她忽然开始面对一些严肃的问题：她的生活现在的重点到底是什么？她为自己的生活目标做过什么努力？她应该为自己做什么？

安娜终于开始认真地面对她自己，可以说这本身就是一个很大的挑战。回想起来，关注别人的问题比关注自己的问题容易得太多了！而社会和习俗就是一直鼓励我们女人为家庭为孩子奉献和牺牲一切的。当安娜把精力从儿子身上转移开，她开始关注自己，而麦克也开始面对自己的问题。

改变不是一件容易的事，因为我们的改变势必影响到身边的其他人，但是长远来说，与其纠结在一种状况中徘徊不前，不如从自身做起寻求改变，从而建立起健康成熟的人际关系。

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本文是基于THE　DANCE　OF　ANGER一书中的一个案例，经过节选，翻译，并稍加改写而成的。

书名：The Dance of Anger: A Woman's Guide to Changing the Patterns of Intimate Relationships
作者：Harriet Lerner，Ph.D.