对家暴说不
普及关于家暴的心理以及法律知识，澄清家暴的心理与法律误区，帮助受家暴荼毒的姐妹，推动国内关于家暴的立法。
专家Lundy Bancroft谈如何识别施虐行为
--由对“对家暴说不”群组义工小泥山翻译
如下的行为，就不再仅仅是对你不好，而是虐待：
1.你抱怨他的行为的会遭到他的报复
2.他要让你相信，因为你有毛病，才会反抗他
3.他强求你接受他的不真诚或是愤怒的道歉
4.他把他自己的行为产生的后果怪到你头上
5.永远没有合适的时间和方式来让你表达不满
6.他阻止你在生活中的进步
7.他否认自己做的事情
8.他为自己伤人的或可怕的行为找借口，或者说你“导致他这样做的”
9.他在愤怒中触碰你，或以其他方式让你恐惧
10.他强迫你和他性交或对你性侵犯
11.他经常性对你控制，不尊重，或使你感到自己卑微
12.你有被虐待的症状
以下我们逐条来分析：
1.你对他的行为的抱怨会遭到他的报复
比如说，你的伴侣有一天称你为母狗。你很愤怒，你告诉他你非常不喜欢这个词，你再也不想听到他这样叫你。结果他更频繁地称你为母狗。当他这样做时，有时会用一种特殊的眼光来看你，因为他知道你很讨厌他这样。类似地，你可能在吵架时对他说：“不要凶我，我讨厌被人凶！”但他的声音更大，而且他把这归罪于你。这些都是虐待的表现。
当你想要摆脱他的控制时，他的另一种报复方法是把他自己说成是受害者。比如说，你抱怨他在争论时总是打断你的话。他于是用傲慢而敌意的声调，讥讽地说：“好啊，我只听，你来说，”你指责他的行为，他却故意表现得好像他是个受压迫者。因为你想摆脱他的控制，他于是要让你感到内疚，这就是虐待的开始。
对女人抱怨自己受到欺负，有些男人则奚落，公开取笑或者模仿她。这些行为毫无疑问地表明，他是一个施虐者。
报复行为不总是象这些例子里那么清楚和直接。但是你是知道的，如果你要和他平起平坐，他早晚要惩罚你。他认为你没有反抗他的权利，为了让你下次不再反抗，他会设法伤害你。
2.他要让你相信，因为你有毛病，才会反抗他
对配偶的控制欲和不体贴，当女人试图建立她所能接受的对方的行为底线时，为了让她对自己的认知产生怀疑，施虐者会说：
“你太敏感了；那么小的事都会让你难受。根本就不是什么大事。”
“愤怒的人哪里会像你想的那么好说话。”
“不要因为你原先的男友（或父母）虐待你，你就总觉得我在虐待你。你总以为每个人都在虐待你。”
“就因为我没按你的要求做，你很生气，所以你说我对你不好。”
通过类似这样的话，施虐者想让你相信：
(1) 你对他有过高的期望值，你应该心甘情愿接受他的行为方式；
(2) 你的反应是针对你生活中的一些别的事情，和他没关；
(3) 你在利用你的不满来和他争权力。
这些所有的手段，就是想让你的抱怨无效，这就是虐待。他自己从来不说，有可能他自己也没有意识到，他让你失去信誉的各种手段，有一个根本态度：“你无权反抗我如何对待你。”如果你不能表达你的不满，你们的关系就不会公平和健康。
3.他强求你接受他的不真诚或是愤怒的道歉
下面对话演示一下：
丽儿：我还是觉得你不明白我为什么生气。你根本都还没有道歉。
丹尼（愤怒，大声）：行啊，行啊！对不起，对不起！
丽儿（摇着头）：你根本就没明白。
丹尼：你他妈的到底想要我怎么样？？我已经道歉了！你非要我割下肉来还你债你才能善罢甘休是吧？？
丽儿：你的道歉对我根本没有意义，因为你明显没有悔意。
丹尼：你什么意思，我没有悔意？？别以为你知道我的感觉，分析家女士！你又不是我肚里蛔虫!
这样的交流只会让丽儿感觉更糟，因为丹尼不但否定她原先的不满，还对她进一步侮辱。尽管他自己道歉的口气充满攻击性，丹尼认为丽儿应该感激他的道歉。他觉得丽儿的宽恕是理所当然的。
丹尼认为他有权要丽儿接受他对事情的看法，哪怕这些看法和她的所闻所感完全冲突。从这种意义上说，他显然认为他有权控制她的想法。
4.他把他自己的行为产生的后果怪到你头上
虐待行为专家这样描述施虐者：“早上他照镜子，看到脸上脏东西，他立刻会去擦镜子。”换句话说，女人因为长期被欺负会表现出一些症状，他会对那些症状不满，而且横加指责，奚落女人受伤后的感觉，往伤口撒盐。他甚至会利用女人的感情创伤作为进一步欺负她的借口。
例如，他的言语攻击，令女人失去和他做爱的兴趣，而他会气急败坏地指责说：“你肯定是有了别人！”如果女人因为他的欺负而越来越不信任他，他会扭曲事实，颠倒因果地说，这是因为女人不信任他，才会把他当作施虐者。前一晚上，他用语言伤害了她，早上女人伤心落泪，他说：“你今天肯定会是个累赘，你还是回床上去吧，别让我看到你！”
因为你的配偶欺负你，使你受到影响，而他还要因此来批评，甚至奚落你，这就是虐待。换句话说，以他的残忍造成的恶果作为进一步欺负你的借口，就是虐待。你摔倒了以后，他还要来踢你，而且他是故意的。这种心理上的攻击，会导致你的精神状态急剧恶化，你必须尽快寻求帮助。
5.永远没有合适的时间和方式来让你表达不满
任何的人事关系中，明智的人会选择适当的时机和方式，来讨论两人之间比较棘手的问题。如果你用一些赞赏或感激的言辞，让你的不满听起来不像攻击，那对方能听进你的话的胜算就会比较大。但是，对于一个施虐者，你永远都无法表达你的不满。你可以等到最平静和放松的夜晚，给他说上一大箩筐的好话，用最温和的语气来表达，他还是不能接受你的不满。
刚听到别人的抱怨时，很多人都可能会为自己辩解，或有抵触情绪。有时候，在一次争论之后，你需要等上几小时或等到第二天，再和对方交流。非施虐者可能会在那段间歇的时间内，思考和消化对方的话，会努力正视自己行为的后果，但施虐者不会。他做的会是相反的。他会在精神上作充分的准备，就好像他要去一个法官面前反击你的抱怨。
6.他阻止你在生活中的进步
干涉你的自由和独立，就是虐待。导致你失业或退学；阻止你追求你的梦想；破坏你和亲人朋友的关系；经济上占你的便宜；破坏你经济上的进步和保障，都属此类。为了让你放弃你喜欢做的事情，比如：写作，绘画和生意，他会评判你，说你不够优秀，以此达到阻止你独立的目的。
7.他否认自己做的事情
两人关系中，有些行为的判断是因人而异的。甲说自己只是抬高了嗓门，而乙则说甲是在吼叫。即使是通情达理的人，也可能有判断的差异。但有些行为，比如，辱骂和敲桌子，做了还是没做，清楚明白。一个非施虐者，可能和你争辩他的行为所要表达的意思；而一个施虐者，会完全否认自己的行为。
8.他为自己伤人的或可怕的行为找借口，或者说你“导致他这样做的”
比如，当你告诉他，他的吼叫会吓到你，他回答：“因为你不听我的话，所以我当然会吼你！”这就是虐待。施虐者用你的行为作为他自己的借口，因为如此，他就可以拒绝无条件地停止贬低或威胁你的行为。有时候，他会和你讨价还价，坚持让你放弃你有权做，但他不愿意你做的事情。作为交换，他会停止某种形式的对你的虐待。
9.他在愤怒中触碰你，或以其他方式让你恐惧
男人对配偶进行身体上的攻击，哪怕只有一次，就是虐待。如果他对你举起拳头；在墙上砸洞；往你身上丢东西；拦住你的去路；控制你不能动；抓你；推你；捅你；威胁要伤你，这些都是身体虐待。你的身体需要自由和安全，他以此来制造恐惧，从而达到控制你的目的。上述任何一项发生的话，你要立即拨打热线电话，寻求帮助。
有时，男人可能在无意之中让你恐惧，因为他不知道你会如何看待他的行为。例如，在他的文化家庭背景里，人们在争论时会大声叫嚷，挥舞拳头，而你却来自安静有礼的环境。当你告诉他，他的某些行为让你害怕时，非施虐者会担心，他会无条件地尽量控制自己的那些行为。
身体虐待是危险的。一旦开始，有可能会逐步升级：打耳光，出拳揍，遏制呼吸。即使不升级，那些身体侵害会让你害怕，从而使他可以凌驾于你之上，影响你对自己生活的掌控。任何形式的身体上的威胁，都会对身边的孩子产生巨大的困扰。两人的关系中，无论多么轻微的攻击，都不能掉以轻心。
经常有人问，女人对男人的身体的伤害，比如打耳光，是否属于虐待。我的答案是：“不一定。”男人一般认为女人的推推搡搡是惹人生气，令人心烦的，但不会因此而恐惧，所以长期来看，那些行为对情感上的影响不会那么恶劣。男人很少因为女人的攻击而失去自由或自尊。
除非是万不得已的自卫，我反对任何形式的身体侵犯，但是我只把“虐待”这个词用于在控制和恐吓的情况中。
女人可以恐吓另一个女人，男人也可能被他的同性伴侣吓住。前面描述的施虐者的思维和手段，对于同性恋伴侣一样适用。
10.他强迫你和他性交或对你性侵犯
我曾经接触过来咨询的人，他们长期强迫配偶性交，但从来没有打过她们。配偶关系中，强迫的性行为，就是虐待。研究表明，被亲密的配偶强奸的女性，比那些被陌生人，或其他熟人强奸的女性，受伤害的程度更深，需要更长的恢复期。如果你的配偶对你有性侵犯，或你长期地对性交感到有压力，哪怕你不认为你的配偶够得上强奸的标准，你都应该拨打虐待或强奸的热线电话求助。
11.他经常性对你控制，不尊重，或使你感到自己卑微
这一项识别标准，需要最多的主观判断和对直觉的依赖，但是和以上的那些标准一样重要。到底多长时间一次，才算是经常性的呢，一年三次，还是每周一次？没有一条对所有人都适用的标准。你必须自己得出结论：你的配偶对你的欺负，是不是经常性的，周期性的，可重复性的。
12.你有被虐待的症状
所有前面谈到的，都是男人如何做，怎样想的，但检查你自己也很重要。问问你自己如下问题：
(1) 你怕他吗？
(2) 他是否让你很难和你的亲人朋友相处？
(3) 你是否浑身无力，没有动力，感到压抑？
(4) 你是否觉得自己很无能，总在想着要证明自己可以做得更好？
(5) 你是否总在想着你和他的关系，想着要如何修补你们的关系？
(6) 你是否觉得自己什么事情也做不好？
(7) 你是否觉得你们关系中的所有矛盾都是你的错？
(8) 每次争论过后，你是否总觉得被他搞糊涂了，但又不知为什么？
以上这些都是你有一个施虐型配偶的信号。
你可能注意到，我前面几乎没有提到“愤怒”。长期的愤怒可能是一个施虐的信号，但两者并不相同。有些冷静精明的施虐者，很少发怒；而一些非施虐者却常常感受到愤怒，常常要表达愤怒的情绪。你可能不在乎他们的差别，反正你不想和一个总是愤怒的人一起生活，不过，愤怒本身并不是虐待。
注：原著和作者的资料如下. Enjoy Reading .
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Book Title: Why Does He Do That?
(Inside The Minds of Angry and Controlling Men)
Auther: Lundy Bancroft
ISBN Number: 978-0-425-19165-1
我们中国人因为文化方面的原因，夫妻之间的精神虐待行为普遍一些。我们要认识这方面的问题，检点一下自己和对方的言行，既不让自己对亲人施虐，也不要被亲人施虐，关键要有自我意识，和反施虐意识。
大陆来的书生中很多人（不是我有偏见，而是因为这是我主要的社交圈子）都会用这样的方式处理和配偶的关系。不知道是不是他们在成长过程中，从社会上，也不断得到这样的信息。我的父母间，和母女间也有这些情绪的痕迹。我觉得这篇文章有很好的教育意义- 对我们每一个人，作为配偶，子女，父母，让我们反省我们人与人的关系，也让我们自省自己在弱者面前不自觉地流露。
2.他要让你相信，因为你有毛病，才会反抗他
4.他把他自己的行为产生的后果怪到你头上
6.他阻止你在生活中的进步
7.他否认自己做的事情
11.他经常性对你控制，不尊重，或使你感到自己卑微