对家暴说不
普及关于家暴的心理以及法律知识，澄清家暴的心理与法律误区，帮助受家暴荼毒的姐妹，推动国内关于家暴的立法。
正文
作者：youshijie
我们全家去我的一个朋友家开Party。那年小宝四岁。大家都玩得很开心。朋友们都是双扣迷，我和游强也是，我教他的，怎么用中文说草花，红桃。。什么样的game游强都迷。开了一桌双扣，我让游强上，我在边上看，这样，小儿子需要我的时候，我是自由的，可以随时冲出去。
游强遇到一个认为比较棘手的牌，向我咨询，我给他出了主意。然后我就顺理成章地开始发表出牌建议了。几次之后他说，“这是我打牌，我知道怎么出牌”。我便立刻闭了嘴。我们家里提倡尊重他人意愿。人家表达了不愿意，可以想办法说服，但一定要立刻停止。虽然我很扫兴，我还是从他身边走开，看另外一个朋友的牌去了。当天在牌桌上打牌的一位客人，是他的同事，为他工作。
安安静静地又玩了一会儿牌，游强再次拾起那个话题，是他打牌，我不该去指导他。我一下子就火冒三丈，我说：“你想不想吵架？不想吵架你就闭嘴（if you don't want to fight, you shut up）！”他立刻就shut up了。他的同事说：“呵呵，shut up。。。”我的朋友们，谁也没说话，继续玩。
回到家里，孩子们上床了，我对他说：今天晚上的事，你不对。其一，我让你打牌，我看孩子，是因为我体谅你.我可以让你看孩子，我玩，那我就绝对没有机会指导你，我指导我自己。我的体谅看来你没有体会。其二，我开始给你做指导，是因为你问了我，我才做的。其三，我认为你希望我继续给你做指导。在你提出抗议以后，我就离开了，没再继续，你又拿出来数落我。最近我们拌嘴拌了好几次了，我们刚住一起的时候，从来就没有这样的事情发生过，你都是很体贴的。是不是我们生活在一起有一段时间了，6年了，你觉得我们的关系没有以前那么紧密了？你没有那么爱我了？还是因为你的同事在场，你要面子？可我也有面子啊。你当着那么多人数落我，我就有面子吗？
老公说，“对不起，老婆。我爱你，我仍然和刚结婚时一样地爱着你。今天的事，我不对。我向你道歉。不过，和我同事，我的面子，无关，你是这个世界上，我生活里最重要的人，没有什么面子，或其他人，比你的快乐更重要”。说完，紧紧地搂着我。我接着说：“我可能不该说shut up，这个词太重了。对不起。”我紧紧地拥抱着他，一边说，“我爱你，老公”。“我也爱你，老婆”。
第二天早晨，我照例又睡懒觉起晚了。醒来的时候，枕边就放着这张道歉卡：
老婆，我的游世界，
虽说世事难料，但少数几件我可以肯定的事情之一，那就是我真诚地，深深地爱着你。从最近发生的几件事来看，我没有能把这份爱，经常地，更好地向你表达，今后我会尽力提高。
在这个世界上的所有人中，我最愿意和你共享我的时间，最愿意做为你生活伴侣共同度过我的余生。如果你感觉到我把你为我做的一切视作理所当然，我说一声对不起，那不是我的本意。每天早晨从你的身边醒来，从我孩子们的妈妈，我的游世界的伴侣，我的舞伴，你的身边醒来，我都满怀着惊喜，满心地欢喜。
你是那么地美丽和聪明，我可能没有时刻提起，我会多向你提起，不过我真的经常想起。每当我捕捉到你的身影，哪怕我们刚刚才分离了几分钟，我的眼前总是为之一亮，我的心灵也随之袅袅升腾；而你对我生气，却比其它任何一切，都更能轻轻地就将我的快乐打得粉碎。
你永远的，强
眼泪无声地流下来，我翻身下床，拿着这张卡，找到老公，紧紧地拥抱着他，在他的胸前擦着鼻涕眼泪，“Silly girl，My China baby”他说。。。
那天在场的一位朋友打来电话说，“你们拌嘴，最后怎么处理呢？”“游强写了一张道歉卡。”“天啊，你真行啊，那天完全是你无理取闹，一点面子都不给。”“我没有无理取闹，他先询问我，我才指导他的。他先没给我面子。我又不是圣人。”“你能把他的卡给我看吗？他爱你什么呢?”
为了回答朋友的问题，我把道歉卡照下来，还有游强在我们结婚前，写给他自己的，为什么爱我，也照下来，准备一起发给朋友，解惑。
结婚之初，我同游强说，我很辣（spicy）。他问，“那是什么意思？”“我有什么意见是不会藏在心里的，我会说出来的。”“那我喜欢你辣。这样我就不用猜是哪里惹着你生气了。”
朋友要取经，为什么我们能够这么相爱。我总结了一些婚姻中的相处之道：
1.夫妻平等。对自己自信。我常听朋友说，“XX，条件那么好，一定要找个条件好的。”“我条件这么好，找他真是亏了。”“我嫁给他是因为他追我,我那时感动了.”这样首先把自己放在一个不平等的位置上，因为不高就低，不是赚了就是亏了，多半是亏了，容易心理不平衡。心理不平衡，难有幸福感。如果感觉比对方高，对对方很难尊重。如果感觉比对方低，自己赚了，很容易患得患失，对方不尊重的时候，也会容忍，所谓只受某某的气。长此以往，难有幸福的感觉。而且，一生中的条件好坏是变化的，等到哪天人的条件好了，就可以把你当奴隶使了？我也听朋友说，你相貌平平，资质平平，又不贤惠，为什么这么优秀的游强要爱你？难道朋友眼中的相貌平平，资质平平，又不贤惠，就不能被他眼中优秀的人爱吗？ 我和游强都有夫妻平等的观念。我们认为，无论优秀与否，职位高低，是否挣钱，谁是家里主要经济来源，高矮，美丑，胖瘦，夫妻都是平等的。
2. 互相尊重，和配偶的关系，永远放在第一位，高于父母，子女，这需要有良好的心理疆界。我要在家里刷油漆，游强不会说你一个女人，刷什么油漆？（怜香惜玉状）。他会陪我一起去买漆，教我怎样补墙上的钉子洞，一起准备。只要我愿意干的事，总是支持，相信我一个成人，有自己良好的判断能力。包括我在这里反家暴。家里怎样布置，家里的钱怎么花，去哪里旅游，怎样去，我们都尊重对方，做一些商量。他扔垃圾，也会问我，这个玻璃瓶你要留吗？我和婆婆，老公，另开篇谈。
3. 敞开心扉，倾听对方的心声，表达感激，表达爱意。
经常交谈，包括8卦。对他老妈的看法，只要中肯，虽谈的是不满，他也会中肯地谈他的老妈。他觉得谁性感，也会告诉我。大街上见到别的女人性感，我们会一起分享她的美，而我，会看他说性感的那一个女人怎样打扮，会学习，衣着向那种方向靠拢。
我常常问他，你幸福吗？他经常会说，“我娶到你，真是很lucky。”我也会说，“和你结婚，是我一生中最正确的决定之一。”这些话，都说过无数次，还在说。
我也常问，“你爱我吗？”他说“爱，silly girl，你还不知道吗？”“我知道，我还是愿意听你说。永远都听不够”。
口头表达有困难的人，可以写邮件，写信，可以去商店买卡片，表达对配偶的感激，爱恋之情。
在意见相左的时候，尤其要理解对方的意图，给对方解释的机会，然后清楚表达自己的愿望，看双方能不能都折中一下。如果对方全面让步，要感激。
有一次，老公开玩笑，玩笑的中心意思就是我没有3岁的儿子会认路。我立刻说我不喜欢这样的玩笑，因为玩笑里透着贬低。老公立刻认真道歉，没有指责我玩笑都开不起，不懂他的幽默。并且他从此没有再开这样的玩笑。
4.吵架就事论事，但不满一定要表达，让对方知晓。
这点见博客里花雨的吵架贴。联想那天跟帖“by断肠人在天涯”的911帖子的时候，大家都在阐述自己的观点，一个男ID在阐述观点被反驳后说：“你脑子是不是有病啊？”，这是典型的不就事论事。我向他提出抗议，指出他这就是语言abuse，和前面男ID说“女人嘴恶毒，男人才打人”中的女人嘴恶毒不相符，这个男ID他不仅没有道歉，反而强词夺理说他不过是用了一个询问句。还有一个是他说女人是母老虎，我提抗议，他不道歉，反而说母老虎是褒义词。这样的情形，虽然出现在网络中，但在我的前一次婚姻里，经常出现，何其相似！他这样做是典型的不就事论事，而且向他指出后，拒绝道歉。在那些个不幸福的婚姻里，有多少这样的吵架？这里举例是男人不讲理。因为很多人说，女人嘴才恶毒。
5.平时说话注意分寸。这个游强做得比较好。我正在学习。表达同一观点，可以有很多种说法，尽量使用让对方能接受的说法，但要准确表达要表达的意思。他曾说过，“游世界！你这样说话，让我要defence myself。”具体我说了什么我已经忘了，自己做错的就不记得了。我立刻道歉。他实际上也是提醒他自己不要说过头的话。家，不是一个可以乱来（有人称之为放松）的地方。夫妻相处的时间，超过任何同事或其它的人，夫妻相处尤其要讲究艺术，夫妻的亲密关系，一定要建立在双方理智处理矛盾中。
6.突发事件下，携手共同解决，不指责对方，安慰对方。
我们曾出车祸，游强开车，当时检查了没人受伤，我们紧紧拉住对方的手，以示安慰。后来又跑了几家车行，找了家合适的，将车修好。朋友说：“你们没吵架？”“没有，为何要吵？不过，如果是同我前夫，肯定吵。因为他会首先发难，指责我。
曾经home depot 有一张$500的礼券，过期后我们才想起来，老公很难过，自责，我安慰他，给他找理由解脱。如果他指责我，肯定会有一场大战。
7.尊重对方和自己是独立的个体，有自己的个性，有自己的需求。给一些时间和空间给自己。有自己的朋友。但注意掌握尺度，不要搞得疏远。我和游强都上网，各人抱一台计算机，但游强一定会跟着到我所在的房间。
不过最近有微词，“你在网上写我，忽略生活中的我。"
8.分担家务，共同承担家庭琐事，找到双方都能接受的平衡。
9.两个人除了家里事务性的事外，花时间在一起浪漫。
我和游强花钱请人在周末看两，三小时孩子，我们去学跳国际标准舞。
10.两个人都要注意形象，保持性吸引力。
我们始终牢记，心理学鼻祖弗洛姆在《爱的艺术》里的箴言：平等的爱情，是最长久最幸福的爱情。没有平等的观念和实践，再好的技巧也带不来幸福，健康的婚姻关系。
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“对家暴说不”群组链接【遭遇家暴的姐妹们，以及反家暴自愿人士，例如社会工作者（SOCIAL WORKERS），律师，妇联干部、人大代表或者你们认识这样的人，请自荐或者向她们推荐我们的群组和博客，期待你们加入此组，与我们一起并肩工作。】请点击此处申请入组。），请认准原创防伪图标（如下图红色底板黑色字体的“对家暴说不”题图），以及查对核实此群组管理员名单（汉代蜜瓜，寻ME，老姐，花雨101，Youshijie，随意了，piao11，小泥山......等）。谢谢！
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游强遇到一个认为比较棘手的牌，向我咨询，我给他出了主意。然后我就顺理成章地开始发表出牌建议了。几次之后他说，“这是我打牌，我知道怎么出牌”。我便立刻闭了嘴。我们家里提倡尊重他人意愿。人家表达了不愿意，可以想办法说服，但一定要立刻停止。虽然我很扫兴，我还是从他身边走开，看另外一个朋友的牌去了。当天在牌桌上打牌的一位客人，是他的同事，为他工作。
安安静静地又玩了一会儿牌，游强再次拾起那个话题，是他打牌，我不该去指导他。我一下子就火冒三丈，我说：“你想不想吵架？不想吵架你就闭嘴（if you don't want to fight, you shut up）！”他立刻就shut up了。他的同事说：“呵呵，shut up。。。”我的朋友们，谁也没说话，继续玩。
回到家里，孩子们上床了，我对他说：今天晚上的事，你不对。其一，我让你打牌，我看孩子，是因为我体谅你.我可以让你看孩子，我玩，那我就绝对没有机会指导你，我指导我自己。我的体谅看来你没有体会。其二，我开始给你做指导，是因为你问了我，我才做的。其三，我认为你希望我继续给你做指导。在你提出抗议以后，我就离开了，没再继续，你又拿出来数落我。最近我们拌嘴拌了好几次了，我们刚住一起的时候，从来就没有这样的事情发生过，你都是很体贴的。是不是我们生活在一起有一段时间了，6年了，你觉得我们的关系没有以前那么紧密了？你没有那么爱我了？还是因为你的同事在场，你要面子？可我也有面子啊。你当着那么多人数落我，我就有面子吗？
老公说，“对不起，老婆。我爱你，我仍然和刚结婚时一样地爱着你。今天的事，我不对。我向你道歉。不过，和我同事，我的面子，无关，你是这个世界上，我生活里最重要的人，没有什么面子，或其他人，比你的快乐更重要”。说完，紧紧地搂着我。我接着说：“我可能不该说shut up，这个词太重了。对不起。”我紧紧地拥抱着他，一边说，“我爱你，老公”。“我也爱你，老婆”。
第二天早晨，我照例又睡懒觉起晚了。醒来的时候，枕边就放着这张道歉卡：
老婆，我的游世界，
虽说世事难料，但少数几件我可以肯定的事情之一，那就是我真诚地，深深地爱着你。从最近发生的几件事来看，我没有能把这份爱，经常地，更好地向你表达，今后我会尽力提高。
在这个世界上的所有人中，我最愿意和你共享我的时间，最愿意做为你生活伴侣共同度过我的余生。如果你感觉到我把你为我做的一切视作理所当然，我说一声对不起，那不是我的本意。每天早晨从你的身边醒来，从我孩子们的妈妈，我的游世界的伴侣，我的舞伴，你的身边醒来，我都满怀着惊喜，满心地欢喜。
你是那么地美丽和聪明，我可能没有时刻提起，我会多向你提起，不过我真的经常想起。每当我捕捉到你的身影，哪怕我们刚刚才分离了几分钟，我的眼前总是为之一亮，我的心灵也随之袅袅升腾；而你对我生气，却比其它任何一切，都更能轻轻地就将我的快乐打得粉碎。
你永远的，强
眼泪无声地流下来，我翻身下床，拿着这张卡，找到老公，紧紧地拥抱着他，在他的胸前擦着鼻涕眼泪，“Silly girl，My China baby”他说。。。
那天在场的一位朋友打来电话说，“你们拌嘴，最后怎么处理呢？”“游强写了一张道歉卡。”“天啊，你真行啊，那天完全是你无理取闹，一点面子都不给。”“我没有无理取闹，他先询问我，我才指导他的。他先没给我面子。我又不是圣人。”“你能把他的卡给我看吗？他爱你什么呢?”
为了回答朋友的问题，我把道歉卡照下来，还有游强在我们结婚前，写给他自己的，为什么爱我，也照下来，准备一起发给朋友，解惑。
结婚之初，我同游强说，我很辣（spicy）。他问，“那是什么意思？”“我有什么意见是不会藏在心里的，我会说出来的。”“那我喜欢你辣。这样我就不用猜是哪里惹着你生气了。”
朋友要取经，为什么我们能够这么相爱。我总结了一些婚姻中的相处之道：
1.夫妻平等。对自己自信。我常听朋友说，“XX，条件那么好，一定要找个条件好的。”“我条件这么好，找他真是亏了。”“我嫁给他是因为他追我,我那时感动了.”这样首先把自己放在一个不平等的位置上，因为不高就低，不是赚了就是亏了，多半是亏了，容易心理不平衡。心理不平衡，难有幸福感。如果感觉比对方高，对对方很难尊重。如果感觉比对方低，自己赚了，很容易患得患失，对方不尊重的时候，也会容忍，所谓只受某某的气。长此以往，难有幸福的感觉。而且，一生中的条件好坏是变化的，等到哪天人的条件好了，就可以把你当奴隶使了？我也听朋友说，你相貌平平，资质平平，又不贤惠，为什么这么优秀的游强要爱你？难道朋友眼中的相貌平平，资质平平，又不贤惠，就不能被他眼中优秀的人爱吗？ 我和游强都有夫妻平等的观念。我们认为，无论优秀与否，职位高低，是否挣钱，谁是家里主要经济来源，高矮，美丑，胖瘦，夫妻都是平等的。
2. 互相尊重，和配偶的关系，永远放在第一位，高于父母，子女，这需要有良好的心理疆界。我要在家里刷油漆，游强不会说你一个女人，刷什么油漆？（怜香惜玉状）。他会陪我一起去买漆，教我怎样补墙上的钉子洞，一起准备。只要我愿意干的事，总是支持，相信我一个成人，有自己良好的判断能力。包括我在这里反家暴。家里怎样布置，家里的钱怎么花，去哪里旅游，怎样去，我们都尊重对方，做一些商量。他扔垃圾，也会问我，这个玻璃瓶你要留吗？我和婆婆，老公，另开篇谈。
3. 敞开心扉，倾听对方的心声，表达感激，表达爱意。
经常交谈，包括8卦。对他老妈的看法，只要中肯，虽谈的是不满，他也会中肯地谈他的老妈。他觉得谁性感，也会告诉我。大街上见到别的女人性感，我们会一起分享她的美，而我，会看他说性感的那一个女人怎样打扮，会学习，衣着向那种方向靠拢。
我常常问他，你幸福吗？他经常会说，“我娶到你，真是很lucky。”我也会说，“和你结婚，是我一生中最正确的决定之一。”这些话，都说过无数次，还在说。
我也常问，“你爱我吗？”他说“爱，silly girl，你还不知道吗？”“我知道，我还是愿意听你说。永远都听不够”。
口头表达有困难的人，可以写邮件，写信，可以去商店买卡片，表达对配偶的感激，爱恋之情。
在意见相左的时候，尤其要理解对方的意图，给对方解释的机会，然后清楚表达自己的愿望，看双方能不能都折中一下。如果对方全面让步，要感激。
有一次，老公开玩笑，玩笑的中心意思就是我没有3岁的儿子会认路。我立刻说我不喜欢这样的玩笑，因为玩笑里透着贬低。老公立刻认真道歉，没有指责我玩笑都开不起，不懂他的幽默。并且他从此没有再开这样的玩笑。
4.吵架就事论事，但不满一定要表达，让对方知晓。
这点见博客里花雨的吵架贴。联想那天跟帖“by断肠人在天涯”的911帖子的时候，大家都在阐述自己的观点，一个男ID在阐述观点被反驳后说：“你脑子是不是有病啊？”，这是典型的不就事论事。我向他提出抗议，指出他这就是语言abuse，和前面男ID说“女人嘴恶毒，男人才打人”中的女人嘴恶毒不相符，这个男ID他不仅没有道歉，反而强词夺理说他不过是用了一个询问句。还有一个是他说女人是母老虎，我提抗议，他不道歉，反而说母老虎是褒义词。这样的情形，虽然出现在网络中，但在我的前一次婚姻里，经常出现，何其相似！他这样做是典型的不就事论事，而且向他指出后，拒绝道歉。在那些个不幸福的婚姻里，有多少这样的吵架？这里举例是男人不讲理。因为很多人说，女人嘴才恶毒。
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曾经home depot 有一张$500的礼券，过期后我们才想起来，老公很难过，自责，我安慰他，给他找理由解脱。如果他指责我，肯定会有一场大战。
7.尊重对方和自己是独立的个体，有自己的个性，有自己的需求。给一些时间和空间给自己。有自己的朋友。但注意掌握尺度，不要搞得疏远。我和游强都上网，各人抱一台计算机，但游强一定会跟着到我所在的房间。
不过最近有微词，“你在网上写我，忽略生活中的我。"
8.分担家务，共同承担家庭琐事，找到双方都能接受的平衡。
9.两个人除了家里事务性的事外，花时间在一起浪漫。
我和游强花钱请人在周末看两，三小时孩子，我们去学跳国际标准舞。
10.两个人都要注意形象，保持性吸引力。
我们始终牢记，心理学鼻祖弗洛姆在《爱的艺术》里的箴言：平等的爱情，是最长久最幸福的爱情。没有平等的观念和实践，再好的技巧也带不来幸福，健康的婚姻关系。
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首先，良好的沟通是人际关系中至关重要的，夫妻间更是如此。没有人否认沟通的重要性。
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这一点上我们是共通的。我们达成了共识。就剩下怎样沟通了。
我说“做好自己”， 你就理解成大家不说话，没有交流，只要自己做好就是了。
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只要有交流就好。夫妻双方都要做好自己。一方没做好自己，另一方有权表达自己的不满。也许要找个对方接受的方式，但要表达。
我说“不要求别人”， 你就理解成“没要求”，你举的极端例子更是有趣，我在说正常夫妻之间的关系，你拿出一个病态的丈夫来反驳。
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我理解你的“不要求别人”成了“没要求”，你说理解错了，那就是“有要求”。有要求就表达，这是沟通的第一步。怎样表达，是沟通的技巧。我举例是一个极端的例子。是对你的：“不去要求别人，会让自己更加快乐。”
我说“双方对家庭和对方的付出应该是自觉自愿的”，你就理解成“不愿付出就不付出”。一个人在课堂上强调“学生们努力学习应该是自觉自愿的”，你觉得他是在宣扬“学生不想学习就不学习”吗？
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自觉自愿没什么问题，有些人就是不自觉自愿，或一方认为另一方不够自觉自愿，或完全不自觉自愿，而另一方完全觉得自己自觉自愿，可能会有这样的偏差对吧？多数时候是有偏差的。你强调“学生们努力学习应该是自觉自愿的”，没有错。但我问的是：当学生不自觉的时候怎么办?你回答，我自觉就是了。没有解决不自觉的学生的问题。
每个人对自己的情绪负责，我的快乐我做主，我不觉得这是在自欺欺人。可以反复看看反家暴工作组张贴的心理疆界：中国人最缺的一堂心理课 （ZT）
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你是对的。但当一个人把另一个人打残了，那另一个人还在快乐，别人就会介入了。
再回到沟通的话题上，你的故事是一个很好的例子。你的先生给了大家一个很好的良性沟通的示范，如果他也像你一样，回家后上来就评说你的 一二三条错，那就是一个相互指责的场景。（你不会说你晚上的表现没错吧？如果错有大小的话，你的错明显比对方大的多。）坦白的说，故事中你的所作所为没有什么可圈可点之处。在家里表达不满，我们都会。
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我和先生好就好在我们的确会这样一，二，三条错的相互指出，如果不是指责的话，但都是心平气和的，在互相都有权力表达这样的指责情况下指出对方的不对，平等的。（参见我的吵架文：http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=5385。看看我们如何互相指责，互相道歉的。）错的地方就认错，道歉，但一定要表达对对方的不满。给对方解释的机会，可能误解，通过讨论，消除误解。
我怎么觉得我那晚很多可圈可点之处呢。首先，我把enjoy打牌的机会给了先生，这是我做的牺牲，对热爱打牌的人来说，明白那是party上的重点。第二，在他请求我给予咨询之前，我没有给他任何指导。他问，我就给了。我继续给他咨询，那是理解上有误。第三，他让我stop，我就stop，走开了，尊重了他的意愿。4.我没有当场和他理论，争吵，尽管我吵的理由很充足。“你的错明显比对方大的多”。这个我一点都不认同。我仅仅在他错在先的情况下，使用了不该使用的词汇，这一点有人指出，我同意，而且我也意识到了，在他没有指出的情况下，主动道歉。这又是我的一个可圈可点的地方。我今后会改进的是：1.不使用那个词汇，换stop now，let us discuss it later。 2. 使用不当之辞的情况下，先道歉，再说对他不满的123。 他向我道歉，完全是应该的。这才是我敬重他的原因，才是他成熟的标记。我提问我们之间的亲密度，他很警觉，而且很快做出正面反应，这的确能说明他的沟通技巧，他认真倾听我的心声，不是敷衍，这个应该表扬。他的道歉卡里实际上承认了他最近表达爱意少了。证明我的感觉是有原因的，所以我才会有那样的感觉。我提问，也是我的权利，也是我的沟通技巧，我直接提问而不是在别的事上闹别扭，这是他欣赏我的一个地方。他不用猜，不用看我的脸色。有事我放台面上。表达不满，如果你们都会，那会不会倾听呢？夫妻双方的倾听？
人都是平等的，夫妻更不例外。LZ也是一贯强调夫妻的平等。Mandike的评论给了我们一个启发：LZ不妨把你的这个故事改写成：“女人不是用来哄的：看老婆的道歉卡”，
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你说得对，夫妻都是平等的，女人也不是要拿来哄的，那种玩小性子的做法，使脸色，摔盆打碗的做法，我也是坚决反对的。夫妻双方都有对等的责任。只是国人对男人的要求实在是太低。总要求女人一方面要让男人在家做领导，另一方面要让女人当他们是小孩，容忍那一些心智不成熟的行为，要哄。这是我不能接受的。
只需把男女主人公的位置调一下，同样发在对家暴说不的博客上，相信引发的讨论会更透彻，更热烈。
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这个故事要请网友们提供。现在还不知道。我的观点会是一样的。
我觉得你总是在误解我的话。
首先，良好的沟通是人际关系中至关重要的，夫妻间更是如此。没有人否认沟通的重要性。
我说“做好自己”， 你就理解成大家不说话，没有交流，只要自己做好就是了。
我说“不要求别人”， 你就理解成“没要求”，你举的极端例子更是有趣，我在说正常夫妻之间的关系，你拿出一个病态的丈夫来反驳。
我说“双方对家庭和对方的付出应该是自觉自愿的”，你就理解成“不愿付出就不付出”。一个人在课堂上强调“学生们努力学习应该是自觉自愿的”，你觉得他是在宣扬“学生不想学习就不学习”吗？
每个人对自己的情绪负责，我的快乐我做主，我不觉得这是在自欺欺人。可以反复看看反家暴工作组张贴的心理疆界：中国人最缺的一堂心理课 （ZT）
再回到沟通的话题上，你的故事是一个很好的例子。你的先生给了大家一个很好的良性沟通的示范，如果他也像你一样，回家后上来就评说你的 一二三条错，那就是一个相互指责的场景。（你不会说你晚上的表现没错吧？如果错有大小的话，你的错明显比对方大的多。）坦白的说，故事中你的所作所为没有什么可圈可点之处。在家里表达不满，我们都会。
人都是平等的，夫妻更不例外。LZ也是一贯强调夫妻的平等。Mandike的评论给了我们一个启发：LZ不妨把你的这个故事改写成：“女人不是用来哄的：看老婆的道歉卡”，只需把男女主人公的位置调一下，同样发在对家暴说不的博客上，相信引发的讨论会更透彻，更热烈。
前面你提到“ 主婚人对新婚夫妻第一条忠告就是，不要take it for granted. 在婚姻中不要把对方为你，为家庭做的事 看成理所当然，这话是对夫妻双方的。”
现在又提到，只要自己做好就是了。大家都自觉就不说了，如果你是自觉的，他不自觉，你做好你的，就很快乐了。那也只有夫妻的一方没有take it for granted吧？和主婚人的忠告里夫妻双方比，少了一方不是？
“不去要求别人，会让自己更加快乐。”我们来举的极端的例子。如果丈夫打你，无论他打你到何种程度，你都不要对他有要求啊，打残了你也不要求他，你就会让自己更加快乐。这是极端的例子。我来看，不要求别人，会让自己更加快乐，这不是自欺欺人吗？
想说的是，只是一个人调整的关系，不是健康的夫妻关系。也是一个沟通不良的关系。夫妻关系，涉及两个人，不是一个人修身养性就能解决问题。你这边修身养性，把自己搞得挺快乐的。他快乐吗？他可能take it for granted还不快乐，因为你没有和他沟通。沟通，在夫妻关系中，是所有技巧中的重之重。
我同意你的观点。夫妻间的良性交流，互动很重要。我认为这也是保持亲密关系的一个重要手段。
作为夫妻双方，应该是互有要求的，而不是光凭自觉， 因为夫妻关系不是爱情关系，是有承诺和义务的。 特别是一方的付出被忽略的时候， 这并不是说另一方不好，大家都是普通人， 有时候看自己的付出更多，好的交流会让夫妻双方知道对方的考虑和牺牲，避免矛盾累积，提高婚姻质量。
“双方对家庭和对方的付出应该是自觉自愿的”。我完全不同意你的这个看法。夫妻双方对家庭是有责任的，完全平等的责任，尤其对孩子的责任，包括离婚以后，都应该是平等的责任。谁能不愿付出就不付出吗？这个心理疆界一定得定清楚。我认为感激和爱都是需要表达的。我没有看到他感受我的付出，我就说出来沟通，他也对此作出解释，我认为很好啊。误会消除，大家不还是相亲相爱的，和谐着吗？我感激他的付出啊，我从来就让他知道的。爱是需要表达的，不正是我的tip之一吗？
祝愿你们所向无敌！
其实我觉得家暴婚姻和正常婚姻的一个主要区别是平等、理性的夫妻关系。一个真正尊重配偶的人不会出言不逊、更不会对配偶拳脚相加。脾气坏并不是借口，因为这些“脾气坏”的人不会对路人、对同事、对老板动辄老拳相向。当然我们都不是圣人，不可能每时每刻都只说正确的话、只做正确的事，意识到错了能够自我检讨、并向对方道歉就是平等互敬的表现。自我检讨也该是双向的，楼主其实也向她的老公道了歉。这就是一种平等的夫妻关系吧。
这里是家暴博客，提倡健康良好的夫妻关系也是反家暴的一种手段。希望大家踊跃发言，积极交流呵。我觉得这种辩论挺好的，也是一种学习的方式。没人给别人随便扣“支持家暴”的帽子吧？当然如果有人上来就说夫妻是“控制和反控制”的关系，这种态度确实很危险。
反家暴并不是只等人被打伤了再理论的事。
我们的目地事从跟本上打击家暴，这就包括了怎么是好的夫妻关系的讨论，什么是人和人的关系的讨论。
至于这篇文章为何放在这里，当然是组员们一致同意的。若有人以为这还可以发在别处，劳驾帮忙推荐一下吧。
偶然路过的人说的很好，“很多国人，甚至女性，都对女性要求高于男性”。这种现象在西人中也有，但是一天天的很摆不上台面了，公然发表这样的言论的不是丢官帽就是被开除。可怜可恶的一些国人，还理直气壮的，生怕人不知的，把第四座大山压在姐妹们头上。
“倒是那些自卑的，不讲理的才靠拳头征服对方。或是那些不自信的反复被虐也不离开。”
“不讲理”的，不是我们很多人说“家不是讲理的地方”这些人助长的吗？我的文章，要传递的一个信息不就是：“家是讲理的地方”吗？被虐离开有一个过程，对家暴的认识，有一个过程。信心被abuser情感暴力虐待掉了，重建需要一个过程。很多旁观者，或还有一些所谓的以人生指导者出现的人，不还在让受虐者反省，到底什么地方做得不对，没有将丈夫的爱杯住满吗？
我的文章放在这里，完全合适。
“施虐者从小就被培养出一种优越感，觉得自己在任何关系中都拥有特权，而对方则处于迎合他们的地位。”
施虐者的优越感还伴随着特权。这是在这篇文章里的专家，对此家暴有15年研究的专家写的。http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=14387。我觉得他的话比你的更有说服力。
我的前一次婚姻是家暴婚姻，我的经历很有说服力。无论什么样的婚姻都是婚姻，有共性，女性的自尊，自信，平等的观念，建立良好的心理疆界，加上学习家暴知识，是走出家暴婚姻，预防家暴婚姻，建立幸福婚姻的基础。
我一点也不外行。再说了，人类的知识，也不是一定要亲生经历才能获得。
饥渴的人，走出来，方法得当，可以找到甘泉。
"施虐者从小就被培养出一种优越感" 这话有待讨论，
优越感我是从小就有，可是我不是施虐者。
倒是那些自卑的，不讲理的才靠拳头征服对方。或是那些不自信的反复被虐也不离开。
如果你是斑竹，有点不合适，外行领导内行。你的文章发表到《婚姻生活》《跨国婚姻》比较适合。
在一些饥渴的人面前大吃大喝是不理智的。
“对家暴说不”博客，是一个“大家有自由发表意见，而不被误解的环境”的博客，欢迎讨论。
“施虐者从小就被培养出一种优越感，觉得自己在任何关系中都拥有特权，而对方则处于迎合他们的地位。”
我们发现我们的传统教育中，自然地给了男性这样的优越感，而女性，则被教育要学会怎样去讨好他们。怎样将他们的爱杯填满。。。即使在一庄家暴婚姻里，仍然要求女性反省自己，哪里做得不对，不到位，助长施虐者的优越感和特权。
发表这篇文，宗旨在向读者展示一个平等，幸福的婚姻，平等的夫妻关系。
幸福的婚姻不是一方有特权的婚姻，不是妻子放弃自己的自尊，迎合丈夫的婚姻。
你是向蜜瓜提问，我回答你的问题。因为蜜瓜已回国，要两个月后才会回来。但我是“对家暴说不”群组，博客的管理员之一，我回答可能不全面，但是是我们发表这篇文章的意图。
女性和男性平等，作为我们不要放弃自己的自尊，讨好任何人，包括爱你，你爱的人。
如果你的婚姻不幸福，双方都需要改变，不是任何一方单方改变能够解决问题。如果还是不能幸福，请你从婚姻里走出来，寻找另一个幸福的机会。只要你自己自尊，自信，你即使单身，也比你没有自尊地迎合他人，幸福。
希望我回答了你的问题。如果你一定要蜜瓜回答你，那等她有机会上文学城后。
批评也是让人引以为戒和进步的好事。
在被家暴组里大谈自己的婚姻幸福，老公宠爱，是“忆苦思甜”？
“我认同mizi的是“shut up"是一句很重的话，不管是配偶的那一方当着外人、朋友的面这样说，做朋友的都不会把他/她看得很高了。”
我和先生讨论mizi留言中的请客一说，我认为mizi就事论人，我先生说算不上。而你这个言论，是很典型的就事论人，而且站在一个自认比我高的位置，不是一个好的讨论问题的态度。
shut up的确是很重的言辞。我不应该使用。我在做反省和调整。这恰恰说明我很明智，不是你说的可以“唧唧歪歪，耍些小性的”，更何况你前面都说“做朋友的都不会把他/她看得很高了”更和你后面的“家就是一个避风港，本身夫妻就是应该唧唧歪歪，耍些小性的。”互相矛盾。
"说句大实话，如果这一幕发生在我家的话，大概我都不会再请你来作客：）"
如果是朋友，才会去你家做客。既然是朋友就会彼此了解，因为一句生气让老公shut up就不再请去家里，是比较武断的行为。这是你的个人决定，不一定正确，但作为朋友，我会尊重。
我认为我看孩子他打牌，他对此好像理所当然，就是take it for granted。那是我评说他的第一错。他在卡里说他没有，那我就相信他没有。那就解释清楚了。
这个故事只是一个引子，我用我们的故事做例子，什么是平等的婚姻关系。我们觉得我们还有一个健康的婚姻关系吧。我们没有纸上谈兵，这是我们对平等婚姻关系的实践。
请看什么是施虐者：
施虐者乐此不疲的另一个重要原因是，他们从小就被培养出一种优越感，觉得自己在任何关系中都拥有特权，而对方则处于迎合他们的地位。因为这种优越感，他们对妻子有不公平不合理的期望，而且常常使用双重标准。其中一个很常见的双重标准是，施虐者可以表达和发泄自己的怒火，却不允许对方这么做。
施虐者也同样可以是女性，但我认为我自己没有双重标准，也没有优越感，也没有只能自己表达和发泄不满，不允许对方这么做。
我要表达的恰恰相反，我们夫妻都平等表达不满。
我一直是您的粉丝，尤其是您反击围观的一片文章，真叫痛快！但是我对楼主的这篇文章有不同的观点，希望我们能就事论事的探讨。声明：有不同的声音并非就是家暴的支持者。一般一篇得人心的好文章会有很多的喝彩者。但这篇的点击量是够多的，但回复得不多，直话直说，我认为大家对恢复是有顾虑的，---既是有不同的观点也不敢说，生怕被贴上“支持家暴”的标签。我认为mizi的回复措辞已经是非常小心谨慎，生怕伤害了作者的感情，但确实忠言逆耳。而您对mizi的回复就让人更有顾虑了。用凤凰男女的故事来反驳mizi的观点，对mizi有些不公平，因为毕竟作者飞凤凰女，她先生也非猥琐男。旁观者清，我认同mizi的是“shut up"是一句很重的话，不管是配偶的那一方当着外人、朋友的面这样说，做朋友的都不会把他/她看得很高了。
让我们来换位思考，如果作者是为男性，用了“shut up"，其实也知道自己不应该这样，但又抹不开面子认错，回家也后反问妻子：今天晚上的事，你不对。。。。。。是不是我们生活在一起有一段时间了，6年了，你觉得我们的关系没有以前那么紧密了？你没有那么爱我了？还是因为你的同事在场，你要面子？可我也有面子啊。你当着那么多人数落我，我就有面子吗？“然后忠厚而且reasonable 的妻子确实认为是自己的错， 主动道歉，男方也顺着下台阶，再认错。--我们会不会认为这个男人是个相当可怕的狡猾的家庭语言施暴者。
我看过蜜瓜介绍过作者的第一篇文章，印象深刻的一幅照片--先生合作者的孩子坐在河边。非常温馨感人。感慨地是幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有千秋。作者一定是个贤妻良母，不用质疑，正因为如此她的先生才对她有着深厚的爱。所以偶尔的言语冲突和刷刷小脾气是不伤和气的。
如果把这篇文章贴到“我爱我家“或”跨国婚姻“里，大家就会把这一篇文章当夫妻恩爱秀看，尤其是把先生的私人爱心卡拿出来给人看，真有点大条的，评论会有更多敢说真话的和更多的祝福的，家就是一个避风港，本身夫妻就是应该唧唧歪歪，耍些小性的。
但放在“对家暴说不”栏目下，只是感觉有些怪---论据不能支持论点。论点就是作者总结的一些婚姻中的相处之道，但她的举例只是真不能让人心服她的观点。给人的感觉反而是我就是耍脾气我的先生也容忍我。男女之间本来就是一物降一物，你的先生爱你，我们大家为你高兴，但何家暴有什么关系？希望蜜瓜能容纳不同的观点，只要不是人身攻击，我们都希望“对家暴说不“能够健康地的发展。
支持你！
很多国人，甚至女性，都对女性要求高于男性。 男性只要做到该做的，就是非常好，而女性要做到非常，也被认为该做的，这是很不公平的， 而且是隐形的不公平。
你的例子也是这样，你的先生和你都有做错的地方，都是好人，怎么就变成了你幸运，找到这么好的先生？ 其实你先生也幸运，找到这么好的太太。 你先生有了错处，就叫你哄，你有了错处，就叫你改，这是不对的。 男人不是理所当然就该被女人让着的，别说啥一家人别计较谁让谁，如果真这样，那就让男人让着女人好了，毕竟，生孩子这么辛苦的活，他们不用做。
你说得对，我不训老公。我遇到了好老公，有夫妻平等观念的老公。希望天下老公都是平等观念的老公，没有平等观念的，学习成为。打牌指导他，他提出我就停止了，我停止之后他再提话题数落我，他也做得对吗？我让他打牌，我看孩子，他注意到了吗？
我认为，国人对女性一般要求是一种，对男性是另一种。包括很多女性自己。
LZ说“他没有回敬我，是他意识到自己做错了”。作为旁观者，LZ老公说他打牌，LZ不该去指导他，没觉得这个老公做错了什么。我也曾经是个爱打牌的人，需要 咨询的时候，我自己会要求，不喜欢别人替我出牌。在我看来，LZ老公的信是一个表达爱和宽容的卡，不是道歉卡.
中国的文化里有着男尊女卑的传统，即便是一桩家暴婚姻，也不断地有人出来指导说，你惹他生气了，所以他才动手。那个男人缺乏爱，你要把他的爱之杯填满了，他就会把他的爱返还给你。你哄哄他不就好了，男人同小孩一样；男人是家里的领导，男人要有原则；家，不是讲理的地方，糊涂一点好。听过的女人，就开始一再地反省自己哪里做得不好，自信和自尊一再被伤害。男人，施虐者，只会找出更多的理由证明女人做错了，该挨打，应该被家暴。
我希望通过我的真实的故事，告诉大家，建立男女，夫妻平等的观念，建立良好的心理疆界，是让你远离家暴，获得幸福的一个很重要的因素。而且，离开那一个abuser，你可能和我一样，有机会重新建立真正健康的婚姻关系。
婚姻，也是我们女性的话题之一，怎样同丈夫相处，也是我们经营婚姻的时候，要面对的课题。
平等的观念，良好的心理疆界，能帮助你识别和远离家暴！
对游强，我是很敬重的。他没有回敬我，是他意识到自己做错了。即便回敬，他也只会指出我说话说重了，不该用shut up这句话。我也认为我不该用。我很幸福，但仍然不认为他在宠我，或者说没有原则的把我哄高兴了就好。
“回家理论”就是智慧的女人！但无论你用了什么语言，他都不回敬你，这就是爱的包容和依宠，你很幸福。
当时我是想跟他讲道理来着的，那就是我回家以后说的那些话。那朋友们在牌桌上等着呢。我只想让他停止，回家理论。和回mizi的贴子一样，我应表达请他停止的意思但语言可以选择温和的语言，但和“宠”是两个概念。我也真诚地道歉了。
你说得对，我不该说那句shut up的话，你这并不得罪我，谢谢你的提醒。我真诚地向游强道歉了。我当时有“不说重，他就不会停下来的感觉”。即使这样，我也不应该对游强说。那是一句很伤人自尊心的话。我应该表达请他停止数落我的态度但选择更温和的词汇。我也正在学习，提高中。
想要表达的思想是，“平等的爱情，是最长久最幸福的爱情。”
"你想不想吵架？不想吵架你就闭嘴 if you don't want to fight, you shut up" 可真的不是“讲道理”的口气哪。
如此宠爱，还不知福吗？
有一点就不明白：这对幸福夫妻和家暴有什么关系？
你这个问题要具体问题具体分析。对游世界的老公来说，她可能有点过度反应了，也许用STOP这个词儿更好一些，但是对有些人则不然。
知道一对朋友，孔雀女和凤凰男。孔雀女家教比较好，从来都不当着外人给老公难堪，但是凤凰男家教比较恶劣，总是当着外人奚落孔雀女。一次两次，孔雀女背后说他，第三次忍无可忍了，当即伶牙俐齿地把凤凰男当着所有人的面奚落了个干净彻底。
客人走了之后孔雀女问凤凰男——滋味如何？是不是脸上很有光很有面子？如果你自己要面子，记住我也要面子，如果你不给我面子，我为什么要给你面子？
从此凤凰男没有再犯这种错误。
但是从这种小事应该可以看出凤凰男的人品不怎么样。可是如果因为这种小事孔雀女就离婚，周围的人肯定说她不负责任，逃避，小题大作等等。
多年以后，事实证明这个凤凰男人品确实跟他的教养一样恶劣，没早早离婚重新开始是孔雀女的重大损失。
同意你说的关于夫妻的相处之道，事实上，每对夫妻的只要找到自己认为最合适的相处方式，就好。但是彼此尊重是体现在每一件小事上的。能理解作者当时的感受，被扫面子，换句话说，就是有点伤自尊的感觉。但是不是一定要用更伤对方自尊的话回敬呢？我觉得当时完全可以有更好的方式“回敬”，再回家沟通。
说句大实话，如果这一幕发生在我家的话，大概我都不会再请你来作客：）
忠言从来就是逆耳的，如有得罪，请包涵：）
94,坚决拥护老姐萝卜，坑的道理！
我哪能就生气呢。我只是咆哮咆哮。吓呼吓呼瓜儿飘飘的。
啊游没明白我的意思呢，我说的那个坑啊，就是合适那只罗卜的。罗卜掉进不合适的呢，就不行。不管别人怎么看好那个坑。
我最听不得人家说这老公（或老婆）特优秀，比老婆（或老公）强多了什么什么的。人家老公老婆幸福地在一起，就是最大的般配。（罗卜坑的意思）。
常常想，罗卜在很嫩的时候，需要什么样的坑已经被内外的条件决定了。但罗卜不一定自己知道。找啊找，有些很快找着了，有些一辈子迷糊。
谢谢寻妹。两次婚姻，两种不同的结局。还是要同REASONALBE，讲道理，懂平等关系的人一起生活，健康的婚姻关系就是不一样。从不健康的婚姻里出来，至少还有希望。我周围的朋友，从不健康婚姻里出来，最后都比在第一次婚姻里幸福。有些单身一段时间，最后都能找到幸福的归宿。
谢谢飘姐夸奖。因为我有幸福的婚姻，又是洋老公（西人老公），所以有些同洋人（西人）接触少的朋友，就很想知道西人的恋爱，婚姻观。尽管游强不能代表形形色色的西人，但朋友总会觉得了解一点他，总要比一个没接触强。她想做个无数的教人做“让男人爱你一生一世”文章里的那种“好”女人，我有点让她觉得比较颠覆。尽管我说，一句话，做本色的你自己。她还是觉得要做一个让男人喜欢的女人。所以就问这样的问题。我能帮一个人，我就帮一个。那些所谓的让男人喜欢你的狗p文章真的害人。
老姐别生气。就是，一个萝卜一个坑。不过嘛，还是由人的，可以从一个坑里跳出来，到另外一个坑嘛。
“平等的爱情，是最长久最幸福的爱情。没有平等的观念和实践，再好的技巧也带不来幸福，健康的婚姻关系。”
人对人的看法是不一样的。所以人自己要对自己有基本的界定，要有自信，不要外人一评论你，你就去take，去生气。我挺优秀的，是气质美女，家务也很能干，又有思想。学习也好啊，当年数学还特棒呢。现在还加写作，我挺为自己骄傲的。只想表达，所谓不优秀的人，相貌平平，也一样有权利获得平等的美好爱情。
谢谢蜜瓜的夸奖。懂得欣赏别人的人，才真正懂得欣赏自己。
我同意蜜瓜的解释。我从来不无理取闹让老公宠。老公也不会让我无理取闹，无原则宠我。老公表达他的爱情，是很多的，但那不是宠，也不是我训的结果。我们的婚姻中，我们夫妻是平等的。
她老公可不是训出来的，是从来都是“讲道理”的，用英语准确一点说，是REASONALBE。
他老公肯定是爱她的，但是不是“宠”她。
其实正常的夫妻关系应该这样——谁的错谁认，谁的责任谁担。家不是无理取闹耍无赖的地方，对妻子不是，对老公更不是。
祝福你找到一个爱你宠你的老公！
换了我，这个朋友我都不要了。
俺身边还真没这样的二百五朋友。这种女人是不会得到幸福的婚姻的，因为作为女性角色，她“自轻自贱”，作为朋友，她不懂得欣赏朋友身上的闪光点。
那么在婚姻里，第一，碰上强的她找不到自己合适的位置，很容易把自己降低一档；第二她碰到好老公也白搭，不会欣赏对方的闪光点，倒有可能自己变成施虐者。
【谢谢游妹“献身说‘夫妻之”。】
丢字了，应该是【谢谢游妹“献身说‘夫妻之道’”。】
游妹这朋友我感觉第一缺乏自信，第二不懂得尊重他人，第三。。。。因为以上这二点，其他的，（我）就不用多再多说了~
天哪，4姐这一咆哮，俺吓得好几哆嗦。。。
游妹用一个“小事故（游戏）”，展现给姐妹们的是（他们夫妻之间为人处事）疆界分明彼此尊重的前提下，怎样自信、自强、健康的维护夫妻情感和家庭的温馨。。。的技巧~~~~
看来，这夫妻之道，还真不是一方做的很完美，就能长久维持（的很完美）的，一个婚姻，一个家庭的继续，必须要双方或者多方努力和“争取”。谢谢游妹。
游妹文中说到的这个朋友提问【“你能把他的卡给我看吗？他爱你什么呢?】
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我“听”了很吃惊。也很疑惑，这是你的朋友么？
是朋友怎么可以这样没有“礼貌”的向你提出这个“要求”以及TA对游强爱你什么的“质疑（抱歉，这个词我用的严重了吧？不过想不出再用什么表示我的“吃惊”~）”？
【为了回答朋友的问题，我把道歉卡照下来，还有游强在我们结婚前，写给他自己的，为什么爱我，也照下来，准备一起发给朋友，解惑。”】
游妹好脾气。换到我，这个准备我肯定会省了。
天哪，你一咆哮，俺吓得一哆嗦。。。
特么的啥嘛子的朋友啊！！！尼玛说这么没水平的话啊！！！
特么的婚姻是一个罗卜一个坑的事啊！！！ 由不的人啊！！！
尼玛他／她看着优秀的啊，也保不住我瞧着不妥的啊！！！
说什么特么的女的要做着做那的啊！！！两人分着做更有趣啊！！！
————你这朋友的价值观和心理状态有严重的问题。游强优秀，你怎么不优秀了？工作、孩子、家务不都安排得井井有条？
难道只有赚钱多才是优秀？只有学习成绩好才是优秀？太搞笑了。