对家暴说不
普及关于家暴的心理以及法律知识，澄清家暴的心理与法律误区，帮助受家暴荼毒的姐妹，推动国内关于家暴的立法。
十岁那年 我支持母亲离了婚
——回顾我父母的家暴婚姻
（作者:花雨101）
我是从《全职太太》开始跟读蜜瓜的小说的，发现这个写手虽然年龄不大，自身经历也并不太复杂，但对婚姻（特别是中式婚姻）的实质却有一种很深刻的洞察。有些生活一帆风顺的读者认为蜜瓜偏激，我也理解。毕竟能一辈子甜蜜地生活不是人人都能奢求的福气。读了《非典》第一部，发现张允鑫和梦醒的婚姻象极了我父母的故事，只是我母亲没有一个爱她的男人等在原地。虽然有写点什么的冲动，真要动笔才发现这个题材很沉重，沉重到牵动了我心底最希望忘却的记忆。
母亲是共和国的同龄人，虽然从来没有享受过外婆家曾有的荣耀和奢华，却一出生就背负着出身的阴影。解放初政治上和生活上的双重压力让有“海归”背景的外公时刻处于高度紧张状态，脾气也因而异常地暴躁，他的孩子们就成了他释放压力的沙袋。生性好动又倔强的母亲小时候饱受皮肉之苦，头骨上至今还留有一块凹陷，那是外公用一根木棒敲出的印记。为逃避她冷酷的家庭，母亲不到二十岁就参加了工作，后来又自愿分流到异地。走前最后一次回家收拾东西时，据说外公外婆准备了一些吃的让她带在路上，母亲看都没看那个包裹一眼，至今也不知道里边装的是什么。有意思的是，离家后的母亲却成了五兄妹中最心疼父母的一个，也算是“棍棒底下出孝子”的范例了。
那时正是兵荒马乱的文革，一个举目无亲的单身女孩在异地的生活也并不容易，何况她还背着出身于资本家家庭的黑锅。不知爱情为何物的母亲出于本能地开始寻求庇护，于是经人介绍认识了大她九岁的父亲。父亲头脑聪明，还颇有艺术天赋。那时他们所在城市的很多宣传油画和条幅都出于父亲之手，我大学毕业后看到了父亲的几十本日记和几部小说手稿，虽然带着时代的印记，但文笔还是很优美的。如果不是生不逢时，父亲也应该是有所建树的吧。父亲和母亲虽然在年龄和性格方面差异很大，但两个人的出身绝对是门当户对的，连双方的家庭结构都几乎一致。和那个时代的大部分人一样，没经过什么海誓山盟、惊心动魄的爱情，两个都没什么资格挑剔的人很自然地组成了一个家庭。新婚伊始，不是没有过温馨的时刻的。父亲算是有点情调的男人，用现在的话说是有点小资吧，对母亲也还呵护，两个人颇有过一阵让人羡慕的时光。不幸的是，这点温馨很快被他们的长女，也就是本人打破了。第一次争吵发生在我出生后不久：孩子的哭闹让做母亲的失去了耐心，父亲不但没有安慰，反而抬手给了母亲一记耳光。短暂的惊讶之后，母亲能做的是抱起孩子去找“组织”，要求离婚。所谓的“组织”就是母亲的直接领导和几个女性党员。离婚当然是不可能的，在“组织”的劝导下，父亲道歉，保证不再打人，于是父母重归于好。
人说“万事开头难”，有了开头，下面就顺理成章了。家暴也是如此，有了第一个耳光之后，再打起来也就顺手了，于是家庭战争成了家常便饭。母亲从最初的单纯寻求“组织”帮助，后来发展到和父亲对打，当然总是吃亏的角色，最后大多以被闻讯赶来的邻居拉到家里收场。母亲多次要求离婚，甚至有几次从娘家叫来了她的父亲兄弟为她做主。那时侯的人们几乎是毫无例外地以把捍卫婚姻的完整性当作己任的，“一个巴掌拍不响”，“夫妻哪有不吵架的”，“为孩子着想”等等被反复地灌输到母亲耳中。父亲多次在母亲的家人和领导面前痛哭流涕地保证不再犯，有一次甚至跪在了外公的脚下。“杀人不过头点地，不要得理不饶人”，最后连脾气暴躁的外公都心软了，母亲就这样一次又一次地被说服。
父亲这个人我至今不懂。除了老婆和孩子，他几乎从来没对任何人发过脾气。小时候每次到父亲单位听到的都是人们对他的夸赞之词：多么有才，多么和善，多么乐于助人等等。另外，他对我外婆家不是一般的慷慨。外公在文革的几年中没拿过工资，一家人几乎是全靠我父母的资助生活的。父亲从来没有过任何抱怨，相反有时候甚至比我母亲想的还要周到。直到今天我八十多岁的外公也常念叨说我父亲是他们一家的恩人，这也是为什么母亲的娘家人都对他翻不下脸的原因吧。不吵架的时候，他对我母亲也还算体贴。还有就是他很顾家，自己画的油画、做的家具让好多人都称道不已。
事情的转机或者说进一步恶化是在八十年代。三十刚出头的母亲有些爱美之心，虽然也不过就是烫烫头发或者穿一条涤纶裤子之类的。人到中年的父亲有了危机感。和常人想象的不同，他没有试图缓和关系，用感情修复婚姻，却希望用进一步的武力让母亲彻底臣服在他脚下。顺便说一句，我学龄前的日子是在外公家过的，学龄后回到父母身边感受的就是一触即发的紧张。小小的我都学会了察言观色，不该说的话不说，以免引发战火。所以我从来不赞成所谓的“不离婚是为了孩子”的借口。母亲那时的工作碰巧是要接触人的工作，性格外向的母亲颇有人缘。于是在父亲眼里，她的打扮就是为了吸引人的注意力，有“红杏出墙”的苗头。以预防为主，他开始对母亲严加看管，甚至跟踪盯梢。虽然没发现什么，但母亲每次烫发、添置新衣都成了战争的导火索。在又一次夜半的严刑拷打之后，母亲终于离家出走，投奔了她的好朋友一家。朋友的老妈妈当时看到母亲的累累伤痕都忍不住掉下泪来，头一次站到母亲一边，支持离婚。母亲是个好强之人，虽然几次闹离婚，但从未把家暴的细节透露给朋友，那是头一次给人看伤。即使这样，我父亲也是坚决不离婚，用他的话说是“我们还有感情”。在母亲离家时期，父亲一面写了几十页的长信回顾他们的婚姻，试图用所有曾有过的温馨时光感动母亲，这封信也确实让母亲读到几乎流泪；另一方面，却对一个来家看望他的老朋友说了实话：女人就要用拳头来收拾，回来后她要是不听话我还打她，打到她心服口服为止。父亲不知道的是，他的女儿已经懂事了，小小的心灵要比同龄人敏感很多。是的，是我把这句话转告给了母亲，成了压断他们婚姻的最后一根稻草。父亲为此至今从心里怨恨我。只是他大概从未反省过，是什么原因能让他十来岁的女儿坚决支持父母离婚呢？
这段婚姻的结局是离婚后，母亲被发现得了一种内分泌疾病，全身骨痛，一度被认为得了骨癌，差点都要托孤了。虽然手术拿掉了一个良性肿瘤后不再骨痛，但至今仍有后遗症。母亲怕了男人，坚决不肯考虑再婚。父亲倒是再婚了一次，无奈旧戏重演，以离婚收场，目前也是一个人生活。有人问过他们复婚的可能性，母亲的回答是：“我宁愿死掉”。在这场不幸的婚姻中没有赢家。
如果你有耐心看到这里，我奉劝各位千万珍惜自己的枕边人，因为破损的心是无法修复的。如果你还在不幸的婚姻中煎熬着，看不到出路在哪里，我的忠告是：苦海无边，回头是岸。
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分的痛苦是暂时的，不分的痛苦是永久的。
说的太对了，我们都是拿只要对我好当作唯一的标准，最后又都在维持婚姻中煎熬，到现在分与不分都是痛苦的事了
别在这丢人现眼了，把那个词的意思搞清楚了再用。
未必。
有的人可能就是喜欢SM。 我个人怀疑这个人的父亲从殴打女人中获得快感，第二任不也照打。这就是这种人的趣味，性的另类表达方式
"为孩子着想"其实就是为自己着想.孩子是自己生命的延续,孩子的幸福就是自己未来生命的幸福.有了孩子,两个本来没有血缘关系的人就被绑定在一起-为抚育两人共同的未来生命付出毕生的心血.
所以,男人在动手之前,女人在动口之前,考虑一下伤害婚姻的后果-如果你破坏自己子女生长环境,受害者最终是你自己-子女在破碎家庭成长,会对婚姻家庭失去信心,那么你将来享受儿孙绕膝的天伦之乐的可能也就go bye bye了.
配偶都是人不是神,每个人都有自己的坏毛病.配偶是和自己共同抚育孩子的拍档.尊重你的拍档,和拍档充分合作,只有这样才能给自己未来生命提供最好的发展前途.
mizi好~ “咱老祖宗”遵奉的孔圣人好像说过“唯女子和小人难养"是吧？还有什么“女子无才便是德”，女性必须遵从的“三从四德”，所以虽然没有白纸黑字“打女人”的指令，但女子必须服从男性，这样的信息在社会家庭各个层面无所不在，因而男人认为打老婆是天经地义。好在历史已进入二十一世纪，越来越多的人认识到这种性别歧视的荒谬。
手头一本书叫“她身体的界限”(The Boundaries of Her Body: The Troubling History of Women's Rights in America)谈到美国女性的挣扎，让我看到性别歧视，家庭暴力，等等，还不是中国文化的专利品，大概是人类需要共同面对的历史遗留的问题。
花雨的父亲有文化素养有“小资”情调，按道理应该不会对女人动武动粗了，可是事实并不如此。看来，家庭暴力是与个人教育程度和文化修养不相关的。追根溯源，是我们社会中千百年积淀下来的男尊女卑的历史和传统。要清除这些千年沉渣还十分艰难。
支持反家暴工作组。反家暴工作组来得很及时！
你大该没明白什么是做错了事和什么是做了违法的事。你妈妈无端指责你爸爸当然不对，你爸爸若因此打了你妈就犯法了。
你为他人犯法行为找理由。按你的逻缉，我一定能找出理由为什么强盗应该上你家抢东西的。
“我处理的方式就是: 如果你数落我, 看不起我, 就去找你看得起的人. 但是我不能忍受你的数落, 你的埋怨. 我们都是普通人, "平等的", 我没有义务, 也没有能力一定让你过上无忧无虑的生活.”
这不是说的好好的吗？咋地要怂勇人家犯法？（你肯定会狡辩你没有，但你的帖子里说的就是给打人的找借口，你想想是不是情节恶劣？）
所以在外装好人，回家打老婆。很多家暴男在外都是人模狗样，热心热肠的样子的。他们脸上不写字，你也分辨不出来啊。
支持蜜瓜。一般来说，武断的人总是看着人家觉得武断。
呵呵，不是我们武断，是你自己武断，判定丈夫打妻子一定是妻子先埋怨丈夫。你之所以形成这种看法，只可能有两种情况——第一，你父亲动过手，你觉得他动手有理；第二，你父亲没动过手，你觉得你父亲应该对你母亲动手。
否则你的结论是哪里来的？
在你父亲母亲的关系中，如果你父亲没动手，那么他是被你母亲ABUSED一个人，在ABUSIVE RELATIONSHIP中，你父亲是弱势，你母亲是强势。你说的不错，他是没有必要忍的，就该让你母亲谁强找谁去。
我们从来就没说过，家暴一定是男人对女人的。请参见之前我们转贴的一篇文章，“家暴的十个误区”，第10个误区就是“男性不会遭受家暴”。
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=5377
只是通常，男性在体力方面占据绝对优势，近代社会形成的男尊女卑的传统文化惯性，造成的男性家暴比例上占大多数。
男性遭受家暴，我们照样只提一个建议——WALK AWAY FROM THE ABUSIVE RELATIONSHIP.
我们既不提倡动手，也不提倡忍受。
你母亲当初数落你父亲，你就推断全世界所有不和谐的婚姻都是因为女人数落男人造成的，这里谁更武断、谁更咄咄逼人哪？你没有说打人者是对的，但你认为被打的都有该打之处，我没说错吧？婚姻不和谐的因素很多，忍受不了可以离婚，但迈出打人那一步就触犯了法律，没有任何借口可以让家暴变得合理合法。
你是不是暴力我不清楚，但你不能忍受女人和你平起平坐是真的。
1, 我没有一点暴力倾向. 从来没有打过人, 更没有打过老婆, 儿子;
2, 我只是猜测故事中丈夫打妻子的原因, 并不是说他打老婆是对的.
3, 可以看得出你们两位女士都是很武断, 咄咄逼人. 没有遇到家暴是你们的幸运或者不幸: 你们的老公都是很能忍的人. 或者以你们的坚强性格, 不欺负老公就不错了, 哪能被"家暴".
分享一下我的经历: 我的父母关系也不和谐, 母亲总是抱怨, 数落父亲. 可是我父亲从来不打人, 实在气坏了也就是喊几声. 其实我小的时候是站在母亲这边的, 也觉得父亲没有别人有本事, 赚的钱多, 也没有做什么官. 但是我长大了以后, 也能够理解父亲了. 人都有弱点, 都有偷懒的时候. 父亲当然不是成功的人, 但也不是坏人, 对父母/兄弟姐妹/老婆/子女都很好, 为为什么总要被人埋怨, 数落呢? 其实我父亲比我母亲的条件好很多: 外貌, 能力, 人际关系, 我母亲唯一的长处是家庭比较好一些. 可是女人总觉得自己有权利向丈夫要求一切, 如果对生活有什么不满意的, 就是丈夫的过错: "因为我都嫁给你了, 我当然都要靠你了". 这是中国女人的共同思维.
我处理的方式就是: 如果你数落我, 看不起我, 就去找你看得起的人. 但是我不能忍受你的数落, 你的埋怨. 我们都是普通人, "平等的", 我没有义务, 也没有能力一定让你过上无忧无虑的生活.
建议你老婆来看看你的贴，你是个十足的暴力倾向男。
你怎么知道女人想通过数落让男人屈服呢？男人为什么一定要控制女人呢？夫妻为什么一定要是控制和反控制的关系呢？男人女人难道就不能是平等的关系吗？你的思想有点问题哈。
跟你说个事实，想控制老婆的男人通常是内心不自信的男人，也是没有平等观念的男人。他们敢欺负老婆，是因为他们“以为”不用承担后果。就象你说的，如果老婆特别强势的话，他们比谁都驯服。这就是为什么他们不敢欺负别人的原因。如果他们的老婆那么糟糕，那他们为什么一次又一次地哭喊着不肯离婚呢？难道虐待别人的人自己就是个受虐狂？
如果你真关心家暴，不妨多看看有关的文章。大部分打老婆的人都不是暴力狂，而是控制狂。
可是想一想: 为什么丈夫要打老婆? 是他天生是个暴力狂? 他为什么又对自己的母亲和老婆的家庭那么好呢?
其实是一个控制与反控制的较量. 在夫妻的较量中, 丈夫在言语等方面站不了优势, 被激怒了, 只好发挥自己的优势: 武力.
忠告男人, 如果你觉得这个女人太厉害了, 就不要尝试去控制她. 不是女人你都可以控制的: 郑海霞, HILARY CLINTON, 西太后, 都是不好控制的女人.
忠告女人: 如果这个男人你看不起他, 就不要嫁给他, 不要期望通过数落他来让他屈服.
我的后遗症是不把幸福的希望寄托在任何人身上，不给任何人伤害我的机会。
读了你的评论，我也泪眼婆娑了。。抱抱你。
从来不愿意也没勇气看有关家暴的文章，今天被误导进来，泪眼婆娑作个记号：到此一游。
男女都一样的。暴力女一样有！
你说得对。研究表明，家暴家庭里成长的孩子，男孩容易成为施虐者，女孩容易成为受虐者。
问候宁宁。
所以说，为了孩子不离婚，是不正确的观念。孩子在家暴婚姻里，也倍受煎熬。
名存实亡的婚姻，还是走出来啊，至少还有机会重新开始。。在一庄不幸福的婚姻里，很难positive。不positive的话，对孩子的影响，同样不太健康。
倔强的女人又不是不讲道理，讲道理的女人遇到讲道理的男人，一样婚姻幸福。施虐性人格的人，才是碰到怎样的女人，都不会幸福。因为他们不懂平等为何物。
长期受虐的人精神上已经失去了独立性，被施虐者洗脑的结果。
传统的中国文化孝顺是美德，而妻子是身上的衣服，破了就扔还可以再换件新的。
可惜你和你的姐姐也成了不幸婚姻的受害者。不过我觉得，什么时候走出来都不晚。
幸福是选择，是做对自己负责的一个决定。
很同意Mizi的观点，幸福是一种能力，能力不够的人，就只能靠运气好了，运气不好就很悲惨。希望有那种单身妈妈团体，可以互相扶持互相帮助，对走出家暴应该很有帮助。
照你的逻辑，即使女方强势，男方妥协不就得了。
宁宁啊，你也在这里啊。
扼杀人性的婚姻， 就是杀人。
会不会你爷爷对你奶奶不好。所以你爸爸心痛你奶奶，表现得孝顺。可是，你爸爸不知不觉中传下了你爷爷的坏毛病。
一般来说：父母有暴力行为，子女因为没有安全感，或是也变得暴力，或是很懦弱。
胡说八道！！！！
一派胡言！！！
一派胡言！！！
你并不知道谁先动的手，判断是否施暴的标准是受伤人的伤势，谁受伤严重，对方就是施暴。 研究反复证明，（1）有施暴行为的人通常指责对方先动手，而事实并非如此。（2）被伤害的人因为屡次遭受暴力，通常不采取任何主动攻击的形式。正义感还是应该有的。所有有道德的人，有良心的人是不会采取暴力的，也不会为暴力行为寻找借口。
“老妈的教会里有个被丈夫屡次暴打的年轻女性，上周又一次逃到老妈的家里避难。结果教会来个四个人硬是架着把她送回了家。”
这个教会在美国吗？ 我听到过好几个类似事件，中国人聚集的教会无条件的反对离婚，不从人权和男女平等角度办事，总是教育当妻子的要忍辱负重维持婚姻，不管那婚姻是好是坏。 如果你说的这个教会在美国，告诉那些遭家庭暴力或虐待的姐妹们去当地政府机构寻求帮助。他们可以提供免费食住，免费咨询等等。不管青红皂白应把人家拖走，太猖狂了。谁给他们的权利？或许你的母亲也该考虑这样的教会是否是她真正想要的。
你那么小年纪就经历了那么多，或许因为这个，你很爱家知道如何尊重他人，因此也得到了你丈夫的尊重。为你高兴。 你的妈妈很伟大。那个年代长大的人不容易走出那一步。 也非常为她高兴又你这么一个好女儿。
谢宁宁！好久没见了。
你说对了，象郑海霞那样的体格，我倒想看看哪个男人敢先动手。仗着身体的优势欺凌女人，这样的男人骨子里是懦夫。
不能接受对方的个性可以离婚，用暴力压抑对方的个性是犯罪。
我性格上还真继承了我妈的倔强。不同的是我有个好老公，他尊重我的个性，从不强迫我做我不喜欢的事情，我对他也是一样。我很幸福。
家暴不管由谁开始都是犯罪。但对方犯了错误，并不等于就给了你犯同样错误的权利，你说是吗？
你这句话说到点子上了，家暴的根源是一方对另一方的控制欲，说到底是没有把对方当成平等的个体来看。我老妈现在身体不是太好，主要是当初的骨代谢病留下的病根，精神从离婚后就一直不错。老妈是个很乐观的人。那段婚姻实在是压抑了她的个性。
谢谢你的关心。
婚姻确实是妥协，但是应该是双方的妥协，而不是强调一方的妥协；
另外，再妥协也不能向暴力妥协。
动手的男人是不会有幸福的婚姻的，切记切记。
你可以有你妈的才气, 别热仲你妈的性格.
实际上很多家暴是女人开始动手的
遗憾的是今天的中国在家暴认识方面好象也没什么太大进步。老妈的教会里有个被丈夫屡次暴打的年轻女性，上周又一次逃到老妈的家里避难。结果教会来个四个人硬是架着把她送回了家。她老公态度极其恶劣，数落了她一大堆的不是，她怕人走后再次挨打，又跑了出来。就这样那些人还不肯放弃，说什么“你不听话才会挨打，以后听他的话就好了”，“我们当初都是这么过来的，现在不也挺好？”，听得我都要气疯了。脑筋搭错的人还真不少。
也许正是因为是作者的亲身经历，让我这种对家暴没有任何实际感受的，都能从心底觉得一定要对家暴说不。
我想文中的父亲，一来可能是脑中的“女人不打不服”的观念（真不知道这观念是哪儿来的，咱老祖宗好像也没教育过要打女人啊），二来从现在的眼光看，绝对是有心理问题的。这种男人可怕在他别的地方都很“正常”，真的只有和他生活在一起的人才知道他的另一面啊。
我从来就不赞同所谓的为了孩子而凑合的婚姻，可惜我们传统文化中的“宁拆千座庙，不拆一门亲”的观念，真的让许多人无形中当了“帮凶”。可是最重要的还是做女人自己要知道怎样爱自己，怎样保护自己。好在时代在进步，这样的信息帮助也越来越多，但愿悲剧越来越少。
问楼下的飘姐好，这些天在瞎玩，好久没去看姐姐了，虽然心里一直惦着你那大锅饭呢：）
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这句话听着真可怕啊~
不知道心里是怎么想的~“不服”能够靠打征服？又不是三岁孩子。
尤其带有家暴性质的濒临破碎的婚姻，如果母亲的身心没有了安全（感），从何谈起有利或者保护孩子？
有朋友受害，我们应积极帮助她／他寻找当地反家暴组织，律师核执法人员。看到任何人伤人，都该报警。