没有论坛的日子

没有论坛的日子

文/吴黾

已经记不清有多久没这么认真地思考过问题了，就像我已经记不清有多久没这么深深地被感动过。

离开论坛，其实，也不是我的本意，一句话，没办法。

网络有网络的留恋，现实有现实的牵挂，当网络与现实发生冲突的时候，我只能选择现实，哪怕那是一个让你伤心的选择。

我不是一个意志薄弱的人，但不得不承认，过去的这一年，我经历了我人生最灰暗的一段历程，为此，我灰心过，犹豫过，矛盾过，也迷惘过，甚至绝望过。这只是我的一个心路历程，其实，日子还是在像往常那样得过，只不过平淡，平淡得连我自己都觉得厌恶和窒息。我好像突然间迷失了方向，不知道自己的下一步该迈向哪里，或者说迈向哪里都举步维艰，迈向哪里我都不得不失去一部分我想要留住的生活。

每天都不止一次地问自己同样的一个问题，我该怎么办？但每天的答案也都一样，那就是不知所措。就这样浑浑噩噩的度日，就这样稀里糊涂的活着。这样的活法跟死了有多大区别呢？除了会吃饭，除了会说话。多么想像死去的人那样睡过去，睡个安稳觉，睡个踏实觉，不在无眠中煎熬，也不在噩梦中惊醒。这样的日子，我捱过了一天，又一天，我也不知道尽头在哪里，但我知道，我不得不继续捱着，因为我还有很多牵挂，因为我还有一些责任必须去尽到。

我也努力想办法去改变自己的状态，虽然调整起来不是很顺利，但也多少有了些成效，其实，我也明白，最大的症结就是自己的心是不是能够定下来。严格意义上讲，我不是一个富庶的人，但也绝对算不上穷人，我知道，我比一般的工薪阶层要手头宽裕得多，但我的精神世界却越来越贫瘠，我知道，我丢失了生活的情趣，我不知道活着到底是为了什么，是为了谁？在我的这个年龄，我虽然算不上事业有成，但我，至少在很多认识的人眼里，还应该算是成功的。都说，经济基础决定上层建筑，可经济基础也能毁掉上层建筑，这是我现在很切身的体会。

有时候开着车在路上走，我总是很羡慕那些骑着自行车的年轻的情侣。冬寒里，他载着她，她坐在后座上斜倚在他的后背上，双手从后面搂住他的腰，紧紧地，亲亲地，互相暖着，互相笑着，互相甜着。这样的日子对我来说已经遥远得快要遗忘，有了钱并不等于有了一切，或许你坐在车里自我感觉很舒适，很温馨，但那样的亲密可曾再有？我曾经调侃过，或许只有换档的时候不经意间能碰到一下他/她的手，还好像像摸了热炭一般赶紧躲开。房子大了，甚至现在的厨房都比过去的居室大了许多，但两个人在一起做饭的时候又有多少？还一起轧马路么？还一起逛公园么？还一起吃砂锅嚼羊肉串么？都已经成了历史的镜头，也只能偶尔在梦境里闪回了吧。

生活当中有很多无奈，不管你处在怎样的生活状态。每个阶段都有每个阶段的问题，有些你能解决得了，有些你根本无力去改变或扭转，哪怕你自认为有点儿钱了。包括亲朋的生老病死，包括感情的变化游离。偏偏我又是一个喜欢较真的人，所以，我感觉自己活得很累，却没有多少意义。以前在论坛里写时评的时候，总以为凭着自己的一腔热血可以为人间多少铲一些不平的事儿，现在想想，觉得自己蛮可笑的，自己连自己的道路都铲不平，还跟着人家瞎起什么哄？以前也写过很多关于女人的帖子，自诩很了解女人，可自己曾经心爱的女人都可以视自己为无物还叭叭地给别人上课，除了可笑，估计也就剩下可怜了。

所以再没有心情码字，所以也就再没有心情写东西，所以也就干脆戒了论坛，以为那是等于戒掉一种虚妄与空廖。当你用心去对待别人的时候，别人也一定会用心对待你，我以前就是这么认为的，所以在现实中，我是这样去做的，虽然做得不是很好，但也可以说是尽心尽力了，可实际上的效果呢？失望，只是其中的一个收获。渐渐的，自己好像不再相信诺言，无论诺言多么美好；渐渐的，自己好像也不再相信真情，无论真情看起来有多真。学会了包裹自己，学会了把心事埋得更深，学会了游戏人间，也许人生本身就是一场游戏吧。

当然，离开论坛，不仅仅是因为所谓的男欢女爱，世态炎凉，最主要的一个原因，还是因为父亲的病重与去世。父亲虽然在我的学习上没多少直接的辅导，在我的成长历程中甚至也没说过多少给我留下深刻印象的话，但他的突然生病突然离去还是在我的心里留下了太大的创伤，我当初拼命挣钱，并不仅仅是为了改善我自己的小家庭，我真地是好想好想好好孝敬孝敬他。可他竟然不再给我机会，从病发到去世仅仅三个月的时间，而我所能做的也仅仅是找了一家所谓好一点的医院，用了一些所谓的好药，但最终我才明白，我根本就无力去改变老天的命运安排。

令我最无法原谅自己的是，我明明知道他这种病熬不了太长的时间，可我还是在他去世前的二十几天回到了国外，当我在那边接到家里的电话告诉我父亲走了的消息，除了惊愕，就只有悔恨。我订了最近的航班，辗转几地飞了二十几个小时，却只能触摸到他冰冷的面庞。父亲去世快一年了，这一年我的心情一直很沉重，很多过去自己喜欢做的事情都放下了，也不再有兴趣和欲望。一直想写一些东西纪念一下父亲和父亲最后的日子，但每次一想起我就心口疼得要命，我没有勇气去回想和面对这一切，我也知道自己笨拙的文笔根本写不出来自己内心真正想要的文字。

还是就这么搁着吧，在我没有合适的语言来表达的时候；还是就这么过着吧，在我没有新的生活亮点的时候。那曾经令我有些不能自拔的网络生活也无法让我重燃兴致，我很少上论坛了，对各种话题也不再有共鸣或者异议，虽然偶尔会看看新闻，但也只是了解一下体坛的动态，连我十分关注的姚明我也不再那么投入。这接近一年的时间里，我写过的文字有限，感觉自己好像也丢失了写作的源泉与动力，甚至连思考的功能都减退了。这期间，其实我也来过两三次这里，来看过沙子你，只不过静悄悄地没有发出任何的声息。

我以为随着时间的推移，一切都可以过去的，谁都可以把谁忘掉，没有了我，这个世界依然会平和或忙碌，依然会缤纷也色彩。记得来这里的时候，也看到过几个熟悉的面孔，当然最熟悉的就是沙子你了。那些论坛里共度的往日怎曾遗忘？那些论坛里结交的好友怎曾遗忘？不过，请原谅，我真的是没有心情去跟你们寒暄，我只是来看看你，看看那些熟悉的人，知道大家都很好也就心安了。就像你所说的，心里保有一份惦念，心里珍存一份美好，这就足够了，我没有忘掉你，正如你一直在记着我，这份纯真的友谊，在我日趋贫瘠的心田里，足够沉甸甸，足够让我享用终生。

我确实有太久的时间没有登录过这个ID了，也许冥冥中还是有一种神秘的东西在暗示着我吧，我看到了沙子你的留言，我也看到了那篇令我感动得无语的文字，虽然我没能及时读到你的问候，虽然我没能及时听到你的呼唤，但这份真挚让我动容，让我感动，我不是一个容易动感情的人，但那天我的眼角湿润了，我一遍一遍地读着那篇文字，就像捧着一颗火热的心，我不知道该说些什么，我也不知道自己该怎么做才能对得住你的挂念。五味杂陈，有惊喜，有欣慰，有感动，有慌乱，更多的是愧疚。我究竟为你做过些什么，竟然值得你如此得想着我念着我？那些我曾经真正付出过的人，都没有在我最困难的时候哪怕有一句问候，哪怕说一句贴心的话，而你，素昧平生，我们也只不过是在论坛里有过一段朴素的交往，却在我毫无准备的情况下让我感动得一塌糊涂。

这几天，我的心绪很乱，我试图让自己平静，试图让自己平静下来然后给你写几句话，但我没能做到，所以今天的文字连我自己都不知所云，但这份心意希望你懂。都说春天来了，那心里的积冰是不是也该融化了呢？谢谢你，沙子。诚挚地问候我爱我家的每一位朋友，因为，有了家人，这个世界才不会孤单，这个世界才充满爱意。（完）


（2007年3月）