自助者，天助之
求变，从自身做起；掌控自己的人生，做为自己负责的强者。
书名：The Seven Principles for Making Marriage Work
作者：John Gottman
AMAZON有卖:
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前言: 婚姻的目的（THE PURPOSE OF MARRIAGE）
在最稳定的婚姻中，夫妻之间都有一种感觉，那就是自己的婚姻很有意义。他们不仅仅是相处，而是互相支持对方的希望和信念，双方都觉得跟他/她生活在一起有盼头。这就是互相接受（HONOR）和互相尊重（RESPECT）的真正含义。（我把“HONOR”翻译成了接受，谁知道有更合适的说法请指正）
不能接受和尊重对方往往会导致夫妻之间没完没了且徒劳无益的争论，结果是夫妻双方都觉得受排斥，觉得很孤独。我在“夫妻实验室”（LOVE LAB）中录制了很多夫妻的争吵，通过分析这些录像，我可以向你们保证，绝大多数争吵不是关于马桶盖子是否应该放下去，也不是谁该倒垃圾的问题。恰恰相反，多数争吵背后都有更深刻的矛盾，表面上看本来没什么大不了的事，但吵起来却很激烈很伤感情，就是因为其背后掩藏的真正矛盾。
一旦你明白了上面的话，就能够接受这样一个听起来匪夷所思的真相了：婚姻中的大多数争论是没有解决办法的！人们年复一年地试图改变对方的想法，但都是徒劳，这是因为夫妻之间大多数的不同意见扎根于双方不同的生活方式，性格或价值观。为了这些不同而争吵，人们唯一的“收获”是浪费自己的时间，破坏自己的婚姻。
当然，我不是说婚姻中矛盾激化的时候，人们一点办法也没有，但事实是，传统的建议不会有帮助。你们应该做的是了解引起矛盾的真正原因，了解双方的根本不同，然后学会接受并尊重对方，从而求同存异，与对方的不同和平共处。只有这样，婚姻才对夫妻双方都有意义，双方才都会有一种归属感。
爱情实验室里是一对新婚的年轻人，他们自愿报名参加我的研究。
按照实验计划，我请他们找出一个两人生活中正需解决的问题，
夫妻争吵的六大不良信号:
戴儿一开始就锋芒毕露，咄咄逼人。欧利一提出“家务”这个话题，
听听戴儿的话，现在的问题已经不是家务，而成了欧利。
整个过程中戴儿的声音一直是低低的，柔柔的，但是她的话里却有一种不可忽视的负能量。夫妻之间谈话，如果一方一开始就出言不善，最后的调子就很难好听，即使他/她可能显得还挺“NICE”。
网友蜜瓜回帖说：“你对儿子和老公相同的行为两种反应也很难以理解”
儿子和老公的行为真的相同吗？为什么dyingmemory有两种截然不同的反应？我们看一下：
儿子的话是就事论事，说的是妈妈的口音，他的评价是好笑。这是一个COMMENT，连COMPLAINT都算不上。
老公的话是说的妈妈，他不能忍受这个人！口音不清不过是原因。他的话直接否定了妻子这个人！
看出了吗？巨大差别！更不要说两人说话的态度可能也非常不同。可以想象，如果丈夫平常说话都这样，给不断妻子发出“我不能忍受你这个人”的信号，妻子如何能够感到爱？受伤，发火也就不足为奇了。
有人觉得夫妻间说话不注意，都是小事情，其实恰恰是日常小事在传递一波波的负能量，长期以往，结果就是对方被这种负能量弄得无比恼火甚至发疯，夫妻关系遭到严重破坏。
戴儿讥讽的态度给他们的谈话开了一个坏头，
杀手之一：指责 配偶有让你不满意的地方，这实在是太正常不过了。但是，
举例说明：
1。抱怨：“我们说好了昨天该你拖地的，你却没干，我很生气.”
指责：“你怎么忘性那么大？本来该你拖地的，却总是留给我做，
知道变抱怨为指责的秘方是什么吗？那就是最后来一句：“
2。抱怨：“汽车没油了，你说加油的怎么没加啊？”
指责：“你能长点记性吗？我跟你说过一千次了让你加油，
3。抱怨：“你该早说太累不愿意做爱啊。我觉得很失望，
指责：“为什么你总是那么自私？
4。抱怨：“请人来吃晚饭你该跟我先打个招呼，
指责：“你为什么总是把你朋友看得比我重要？
如果上面的话听着耳熟，请相信跟你一样的人很多很多。第一“
杀手之二：贬低 讽刺或讥笑都是贬低对方的一种方式。
例1：欧利建议戴儿列个清单贴在冰箱上，
戴儿不无讥讽地说：“你真的认为清单对你管用吗？”
接着，欧利又提议说他需要回家以后先休息15分钟在做家务。
戴儿说：“你是说如果我给你15分钟，
欧利说：“也许吧，我们不是还没试过吗？”
戴儿这时本来有机会缓和一下气氛，但她没有，而是接着讽刺道：“
例2：皮特对妻子辛西说：“就看看我们的车和衣服吧，
杀手之三：辩解 上面说的例2中，皮特说话那么难听，辛西为自己辩解是个很自然的反应。她解释说她出去洗车的次数并不象皮特想象的那么多，她还说，洗车对皮特来说不难，但对瘦小的她来说就不是那么容易了。
虽然辛西的辩解非常可以理解，但是研究结果表明，辩解的结果往往与人们期待的结果背道而驰。攻击者不会因为你的辩解而让步或道歉，为什么呢？因为辩解实际上就等于责备对方，辩解者的话可以理解为：“问题不在于我，而是你。”所以它只能使矛盾升级，这就是为什么辩解会有很大的杀伤力。
当辛西向皮特解释洗车的困难时，皮特不是说“哦，我明白了”，而是忽视她的借口，他甚至根本不想听她说什么。然后皮特继续占据道德制高点，告诉辛西他多么爱惜自己的汽车，言下之意，她没有象他那样好好保养自己的车子就是一种被惯坏的表现。
所以，辛西的辩解对自己没有任何好处，对她的婚姻也是有害无益。辩解的作用往往是你辩解越多，对方攻击你越厉害。
读者们想一想，你跟配偶吵架的时候是这么回事吗？
杀手之四：冷战 夫妻争论，如果一开头就没有善始，比如指责和讥讽，接下来又是贬低，然后是一轮轮的辩解和攻击，最后往往一方会主动撤退，也就是进入冷战状态。这时候，冷战者对对方的攻击不理不睬，没有眼神对视，没有点头，没有任何声音，就象变成了一堵石墙。
虽然有的女人也会冷战，但大多情况下这是男人的拿手好戏，这是由男人的先天不足造成的。生理研究表明，面对情绪波动，男人的自我调节能力就是比女人差。他们的血压和脉搏比女人升得更高更快，而且不象女人那样容易恢复平静。
冷战实际上也是一种感情上的撤退，最终导致夫妻分手也就不奇怪了。
习惯性的出言不善以及紧随其后的四大感情“杀手”，可以预示一个婚姻关系的破裂。以上每个因素单独也能够预示婚姻的走向，但是不幸福的婚姻中常常是好几个因素共存的。
夫妻吵架，有时候一方会有这样的挫折感：吵闹半天他(她)根本不为所动啊！其实这种想法与事实大相径庭： 面对配偶的狂轰乱炸，另一方并不是不动，而是在使用冷战战术呢。
面对配偶的强大负能量（无论是指责，贬低还是冷嘲热讽），冷战实际上是人的一种本能性自我保护：对方的敌意让你实在觉得不知所措，无路可逃，只好以沉默来避免跟对方交手，就象是把自己缩进壳子里一样。
信号4。身体信号
在争吵实验中，即使不看录像不听录音，只通过观察夫妇两人的体征指数变化，我也能相当准确地预测两人的婚姻走向。
比如有一对30岁的夫妻，在争吵过程中，丈夫的脉搏很快超过100（而同龄男性的脉搏平均值是76，同龄女性82），有时候甚至高达每分钟165次。体内负责“战斗”的激素水平也有显著变化，血压也迅速升高。
不难预料，如果一个人的身体经常受到这种强烈冲击，他/她距离逃跑-离婚-就不远了。婚姻中如果经常发生使人不知所措的狂轰乱炸，可以说注定会以离婚收场。原因有两方面，一是强烈的感情冲击，二是实实在在的身体反应，比如血压升高，心跳加速，出汗等等，而这些反应使人几乎不可能理智有效地处理任何争端。
虽然现代科技之发达已经使试管婴儿，器官移植，和基因配对成为现实，但是从进化的角度讲，我们的身体仍然跟洞穴世纪的远祖们相差无几。现代人面对咄咄逼人的配偶，就象我们的远祖看见吃人的老虎，本能的反应只有两个，要么是死拼（反唇相讥，辩解），要么是逃命（冷战）。
信号5。不依不饶
上面说到的所有夫妻吵架大忌，一时半会儿并不会导致严重的后果。但是两人吵架的方式，往往在新婚时就决定了这场婚姻的结局，其中一个非常重要的环节就是求和。
求和是指任何能够缓解紧张气氛的言行，一句话，一声抱歉，一个微笑，甚至一个鬼脸，都可以作为求和信号。如果一方发出求和信号，另一方却不予理睬，不依不饶，这种吵架方式往往会导致夫妻终成陌路。
求和是高情商夫妻保持婚姻幸福的秘密武器，他们不是不吵架，而是知道如何及时发出和接收求和信号。求和并不需要你伶牙俐齿，而求和信号被接受与否，却可以明明白白地显示出你婚姻的状态。
例如，豪尔是做化学的，经常会在下班前最后一分钟发现有实验必须继续进行，而不能回家跟家人共进晚餐。妻子洁迪虽然理解豪尔的工作性质，但晚餐的事还是让她觉得非常很不痛快。他们在讨论这件事时，洁迪说孩子们都想等爸爸，所以他们经常要到很晚才吃饭。洁迪对这种状况很不满意。豪尔建议说，那就先给孩子们吃点零食垫垫？洁迪刺了他一句：“你以为我一直怎么打发他们的呀？”
豪尔意识到自己说错了话，他不仅不了解家里的情况，还显然侮辱了妻子的智商。如果他们的夫妻关系不牢固，这种情况很容易导致更大的战火。因为豪尔与洁迪的婚姻从其它各个方面看起来都很幸福，所以我就等着看豪尔用什么高招挽回局面。结果却令我出乎意料，豪尔没有道歉也没有甜言蜜语，他只是做了一个傻里傻气的鬼脸，洁迪一下子就被逗得大笑，随后他们的谈话重新进入正轨，就好象什么不愉快也没发生过。
具有讽刺意味的是，不幸福的夫妻往往在求和上花的功夫更大，只是另一方并不为所动，不依不饶地把战斗进行到底。这种婚姻中，负面情绪占据了主导地位，夫妻之间的友情已无影无踪。
信号6。选择性失忆
一旦夫妻关系被负面情绪笼罩，处于危险的不仅是婚姻的现在和未来，就连他们的过去也难逃劫难。无数实验证明，长期的不满会改写夫妻生活的过去。婚姻幸福的夫妻常常会记得过去两人愉快的经历，而婚姻不幸福的夫妻，记忆里剩下的大都是不愉快的事。更糟糕的情况是，过去的经历或者太痛库或者太无足轻重，你已经什么都记不起来了。婚姻走到这一步的时候，人的身心都基本上无法正视和改善现存的问题了，几乎可以肯定分手是唯一的结局了。
但是不要轻易放弃，没到最后就不是最后。即便是危机重重的婚姻，也还有挽救的机会，如果你能找到合适的帮助。可惜的是，大多婚姻咨询并不能提供合适的帮助。我刚刚研究出离婚的各种预兆时，以为自己找到了挽救婚姻的钥匙。我以为只要教会人们如何避免交流过程中的不良习惯，他们的求和努力就会奏效，矛盾就能解决。
然而我错了。广泛而深入地研究了无数幸福婚姻之后，我才发现挽救婚姻的真正秘密, 那就是The Seven Principles for Making Marriage Work 这本书接下来要介绍的七大原则。
（译文到此为止，谢谢关注）
FYI: 本博客内容已转入“对家暴说不”群组的博客，有兴趣者请访问:
http://blog.wenxuecity.com/myindex.php?blogID=54467
关于辩解，你的问题很好，我也刚刚想过。坦白说，这本书我没有精读，也许专家给了答案，我看到会分享。
现在我就说一下自己的想法，仅供讨论。
以书中的夫妻为例，丈夫的粗暴指责有两个issues，一是事实-妻子不自己洗车，二是人格攻击-说妻子被惯坏了。妻子的应对也要从这两个issues入手，而且要区别对待。
1。对事实，要承认丈夫的话，然后跟他商量解决办法。实际上书上有更多的对话我没翻译，妻子承认了事实，也跟他商量说可以互相帮忙，两人合作洗两辆车。但是丈夫置之不理，还是一味地指责。这种情况下，妻子应该坚决果断地说：我现在想不出其它更好的解决办法，以后想出别的办法再跟你讨论。
2。对人格攻击，要坚决而明确地告诉对方：我不喜欢你这样说我，我觉得受伤害。
上面两个问题说清楚就离开去做别的事，他自己愿意喋喋不休就随他。
THE DANCE OF ANGER这本书（简介见“倾听你内心的愤怒”一文），对夫妻间这种死循环式的交流方式有解析，我认为关键有三个：
1. 态度明确坚决（BE ASSERTIVE），不纠缠;
2. 就事论事，不节外生枝扩大事态;
3. 以表达自己的看法为中心，不代表对方发表意见，也就是心理咨询通常所建议的，说“我。。。”而不是“你。。。。”。
那些文章只是停留在骂别人人品不好是没用的。 也就是停留在指责阶段。
我们小时无法选择父母的影响，但每个成年人应该能够改善自己的言行。
对于无法改变也不想改变的整天发出负面能量的配偶，无法承受后是应该离了。
但我想如果夫妇双方能看到你的这些文字有意改变， 还是会促进夫妻关系改善的。
我一点也不担心你，你是个强女人，有原则, 也会撒娇卖乖（这些都是夫妻吵架时良好的求和信号，SERIOUSLY：），老全的心被你抓得紧呢！：）
很高兴知道这些信息对你有用，谢谢你的留言。
当然，我们最终没有吵到分家，还是因为对方有很多值得欣赏之处。
"与对方的不同和平共处" - that's so key !!!