绝情2006 （11)

其实每天早晨起来是最难受的时候，觉得空荡荡的。。。看着镜子中的自己，他大爷的，这么折腾，也没瘦。。。其实我自己也明白，我这是应该的，以前竟让别人伤心了也该轮到我一回了，对别人来说就四个字:罪有应得；对你来说也是四个字：替天行道；可对我自己来说还是四个字：情不自禁。。。没有失望，没有奢望，没有希望，没有绝望。。。就是漫无目的的劈头盖脸的伤心。。。为什么而伤心我也不知道，没觉得自己委屈，竟是自责了被责了，颇有点对自己全盘否定的意思，我想明白自己很多事情想错做错了。。。

你说也怪了，我这几天出奇的闲，紧赶的活交上去就没人理了，我已经找老板说甭管什么活都给我，我都接着，恨不得要有个机会去伊拉克我都去，你说中国怎么还不打台湾呀？要是打，我就第一个报名参军去。。。我怀疑是不是老板看我这德行也不敢把活给我，这么demanding的地方，一点错都不能出。。。唉。。。看看书学点东西也没那么容易，心都是浮的。。。

我知道没人相信我能伤心多久，包括你，唉。。。没办法，从小就被人误解惯了，有时候我也觉得这可能真是我的问题了，可我不是那样的人，想想十年呀，我守着那份感情，十年，我早就守的不是那个人了，可我还是守着，我觉得我再跟整个世界斗，不过最后也没守住，所以也没什么可说的。。。记得你开始也不理解我怎么会这样，可我真就一直扛着，最后我觉得我能给的都给了，不欠了。。。我的心才能开始对别人敞开，我才知道原来两个人在一起可以这么快乐。。。后来我也放纵过自己，我觉得反正没人相信我，可那样我并不高兴，记得有一天早晨我对镜子里的自己说：F*ck
You！我不再那样了。。。我很讨女孩喜欢，我自己也知道，可我真的很难进入一段感情，太沉重，放不下，所以一开始我就觉得我被你finish了，你相信我，你了解我，在你面前我不需要伪装不需要证明，我可以随心所欲，我觉得就是整个世界离我而去只要我还是你眼中的那个我，我死也瞑目了，而且你是很小的时候就认识我，你眼中的少年的我长成今天这个德性没有让你失望，我已经很知足了，我在你眼中看到的你对我的那种喜欢，欣赏，信任让我很是满足，真的，我那时候就暗下决心我决不做一个让你失望的人，可我自己都不知道我是不是对自己有信心，想起小学老师对我日记的评语了，无志者常立志。。。

刚才被事情打断了。。。今天是我们公司发bonus的日子，我原本还是感情至上又一下子被拖回了现实，痛苦地看着自己被扣的税，血淋淋的。。。我就操他们美国人他们大爷！！！要不你就委屈委屈，当我个dependent，再给我生几个dependents,我还能省点税。。。

不能再写了，已经进入要臭贫的状态了，不好不好。。。臭贫太容易了，我真可以每天臭贫到死而且保证不断挑战自我，推陈出新，让你每天笑七回哭一回。。。