病态

我知道自己是处于病态中的--无论哪种病态。

想写东西--但是不知从哪里下手。心中脑中乱乱的，没有一点思路。只是感觉到无数的东西在脑子里挤着，跃跃欲出，却又苦苦没有方向。

肯定是病态的了。如果有林黛玉那样的诗情与才气，病泱泱的也不觉那么可怕。其实怕了写东西，怕暴露自己，怕做祥林嫂，怕一而再再二三的被人肯定而不真正做任何改变，或者干脆怕被人否定。在乎的太多了，活的太累了。

生活本身是艰辛的。心理世界活动频繁的人的生活就更加艰辛了。

无尽的思考。无尽的分析自我。一次次的陷入思维的僵局。渴望黑暗中的一盏明灯，照亮前方的路。可是，却有人说，当他们伸出手，我却并没有求生的欲望而只是任由自己沉入水中。如果这真的是我，那么，我是真的无药可就了。

脑子里杂乱无章的叙述着一些故事。一分钟，一秒钟未曾停止过。越来越清晰的感觉到自己快要无法负荷了，快要崩溃了。是的，经常觉得自己已经不能动了，不能思考，不想见人，不想和任何人谈话，经常会希望找个小小的地方藏起来，比如躲在桌子下面，或者走着走着就感觉迈不动脚步而想要在某个边边停下来。感觉到了某种衰竭，是的，是种人格的衰竭，这难道真的就是霍尼所说的‘人格衰竭’？如果真的已经发展到如此地步，那该怎么办呢？

好长时间了，某种感觉越发强烈了--感觉从人家蒸发是种解脱。说真的，似乎内心还有点向往--这一世的思考已经足够折磨自己的内心和灵魂了。然而，也只停留在向往上，如果不是因为佛家说，自杀死罪最大，永不超生；如果不是因为还有聪明可爱的孩子以及父母兄妹要照顾，其实死又有什么可怕？其实，常常感觉到那样就可以终于舒口气了--永远不用再考虑什么是真，什么是假，什么是幸福，什么是快乐，什么是责任，什么是自我。。。永远不用再做自己不想做的决定，也永远不用逼自己再去做很难做的决定。总之，简单的两个字，解脱。

一个人就是感觉到害怕。感觉到自己是不完全的。可是，什么是完全的呢？难道不是一个人时自己就得到人格的整合了？经常感觉的自己是不完全的感觉，难道就是所谓的人格没有整合？

为什么这么怕孤独？为什么这么怕做决定？为什么不能忠于自己的感情和感觉？为什么自己判断的快乐和幸福的标准就是错的要被修正的？为什么要改的永远都是自己？为什么不能勇敢的问心无愧的接受自我？为什么失去自我？有自我吗？什么是自我？为什么佛家讲自我是虚妄的，是假的？没有了自我，我还是我吗？我理想中的快乐和幸福都不再存在了，那我活着到底为什么？摒弃自我，岂不是就是对人生全盘的接受，全部的感恩，那是不是就可以接受一切不如意，包括别人对我的不尊重，难道这是摒弃自我的意义？。。。。

脑子中的问题又开始拥挤了，可是却变得更加杂乱无章毫无头绪了。眼睛也已经困倦干涩了。佛家的道理，我显然没有理解得法。我相信是这样的，我显然没有理解真正的意义。不过，自己是典型的二元对立理论的人，非黑即白。这让自己感觉到不堪重负，对待任何人和事，累，而又不得真实意。

逃避的心常常滋生。逃避好，简单，有成效。或者酗酒。我喜欢了酒，从红酒，啤酒，威士忌，到伏特加，我的目的纯正到了极点--只求忘忧。

其实也许只是简单的一件事---抑郁了。