夜深难眠

一个已婚的单身女人的生活很奇怪，也很苦。尤其是当一切都开始浮出水面，必须去面对的时候。那种内心的煎熬实在是无法言表。

相识9年，结婚7年，这些对我来说也只不过是个统计数字而已。这到底意味着什么？恐怕只有我自己才懂。儿子马上就5岁了，而自己也已而立过半。不再年轻了，即使曾经的魅力又能如何？一切一切都如过眼云烟，人生苦短，可是一切就在一个错误的决定中结果。而生活在这个苦果中的，除了自己，也许就是孩子了。

算算这么多年来，婚后单纯的两地分居加上由于感情破裂而延续的分居应该超过5年半吧，那些相聚的日子要用月来计算。每次几个月，加在一起凑成一年半。多么可笑的一个事实呀？人各有志，嫁了一个从来不在乎自己，甚至有时候让自己怀疑对方到底是不是STRAIGHT的男人，我想除了能有点点的安慰‘我在这边根本就没有找过女人'外，恐怕再也没有别的了。在两个人的不断的撕扯中，他留下的抱怨和对我的不满就是’你这个人真是怪，别的女人都说自己老公好让别人羡慕，你怎么就不能也和别人说说我的好?' 而此后我一再的公正的思考到底他的哪些好能让我觉得骄傲，而答案真的让人黯然伤神。公正的说，把过去这么多年的所有经历一幕幕放电影似地在脑海里回想一次，确保自己不有失偏颇，而唯一的东西我还能想到的就是那一点。他应该是没有找过女人（他如是说，而我其实也无可确认)。只是，这一点点难道就值得我感觉到自豪？别说他找别的女人了，连我自己，他都没有真正的欣赏和有兴趣过，他可能找到比我更出色的女人吗，各方面？哼哼，想来就只有苦笑。从国内到国外都是公认的美女的我，在他眼里从未有过颜色。别的女人抱怨男人变心出轨，而我却甚至有点羡慕。至少她们的男人还有心可变。我的呢？

或许我的话太刻薄了，对于任何一个男人来说，这些话都太刻薄了。但是，如果这个不是原因，那又是什么呢？难道我更宁愿承认自己睁着眼睛嫁了一个根本不爱自己的男人？也许这就是事实吧，不过，那么多那么多的男人都对我垂涎过，他也不必任何人更优秀，为什么他就是对我不感兴趣？不在乎？而想到这，除了上面刻薄的怀疑外，又有什么理由可说的通呢？



生活不该是这样的。深深的害怕与孤独。夜深了睡不着，反反复复的想着发生的一切。不敢去面对。也不想去面对。互相的伤害已经太深了。夜里从来不敢查看有没有他的EMAIL，怕。一怕他求和或者显示出和的意愿。因为已经对他看透了，也深知此事已不可为，除了放弃别无他路，但是毕竟一段关系真实的存在过，有了结果，希望的就是他不要再用什么迂回战术，希望的是他放了我，别再折磨我脆弱的灵魂了，二怕，是怕他的恶语相伤。那些过去的简直不可思议的他像女人一样和我进行的唇枪舌战，那些根本让我不相信他能说出口的胡话，深深的印在我的脑子里。我一直不能接受更不能相信，一个人怎么可能不负责任并且不公平到如此地步？尽管到了这个地步自己都会说自己有理，但是对于清楚摆在面前的事实，他怎么就能信口雌黄？



也许最终让我真正感到绝望和恐惧的，并不是接受这个人是不是爱我，而是接受和自己毕竟同床共枕了几年的男人竟然是这样一个人! 他几乎做绝了每件能做绝的事，也算是说绝了能说绝的话。一个男人怎可如此？最简单的例子，和我闹别扭的时候，对我父母丝毫尊敬都没有，一副满是不屑与厌恶的态度让我想起就觉得恶心。我父母是辛辛苦苦的帮我带了4年多儿子的人呀，从来没得到过我们的一分钱，一分力，并且教了我儿子大把的知识，现在图书馆里的即使是成人的中文书儿子都能朗朗上口，任何一个有良心的人对一个免费的保姆也不会这样吧，更何况是我的父母？ 这样的人不是小人又是什么？爱屋及乌是我从来没有享受过的待遇，但是城门失火殃及池鱼我倒是第一时间就被用上了。最后一次相见，躺在一个床上，他呼呼睡去，中间是儿子，我内心久久不能平静。自己真的是无论如何都不能接受自己几年来一直迁就的是这样一个人。任何一个有血性的人都不会再忍受这样的待遇。



我只是害怕。尽管我独立，在任何方面，他都不管不问，感情，经济，我都如一个单身人士，但是我仍然害怕。不知道他会再做出什么事情，再说出什么话。我只希望淡淡结束这一切。正如红楼里说的，赤条条的来，赤条条的去。在和他从相识到结婚的这近10年时间里，我没有从他那里得到任何真正的东西，没有爱，没有被关心，也没有钱。现在，我仍然什么都没有的离去了。希望他能给我最后一点好过的日子，别再折磨我了。



儿子想家，想回去过暑假。我不忍心看着儿子远离他生活了4年的家而不再能回去，我要让他回去。因为能理解那种感受。可是，他爸爸会怎样对待这一切？会怎样对待儿子？我会不会因此失去儿子？内心里的感受呀，复杂。而我深爱的儿子要再度离开我，尽管短暂，我的内心仍然感觉到一种惶恐和弄弄的不舍。他是我的一切的一切，是我仍然存在在这个世界上的原因，为什么这个即将到来的短暂的分离让我感觉到心神难安？到底是怕他的将要采取的行动，还是仅仅是不舍？也许更多的是后者吧。不舍得呀，他太乖，太可爱了，而最重要的是他太爱我了。除了父母兄妹，儿子是最爱我的人了，也许儿子对我的爱其实是超过了家人的，因为那是没有分割的全部的爱与依靠。他让我感觉到我还有快乐的理由，看着他开心的小脸，还有那每天都哈哈哈哈的笑声，我就感觉到自己生命的意义。我想他。尽管他还没有离开我。好想他。



夜里睡不着，已经凌晨3.30分了。这是我唯一能做的事了，只有这样才能排解我的孤独和恐惧。保佑自己快点的重生吧。