——我没有答案，只有寻求。
我无意向爱情致意，除非真正无私的爱与它结伴而来。
那时候强子还在。我们一起读保罗的《歌林多前书》里“爱的颂歌”，“爱是恒久忍耐，又有恩慈……”。我们很认真地读，很努力地身体力行。我希望以诚心感动上帝，让祂在强子身上施医治之手。而强子处于人生的边缘，急切地想要寻到生命的价值所在。我们在信仰方面有些分歧，他貌似更虔诚，更愿意“顺服上帝（接他回天家）的旨意”，而我一心一意期望上帝改变祂的旨意。
写到这里忽然有些了然，其实强子需要信仰帮助他找到一个坦然无惧接受命运的理由。而我一直试图摧毁这个理由。我以为男人喜欢堂皇，以想像中的慨然赴死标榜英雄本色。哀哉，我又欠下一个愧疚。无论如何，我们都在隐藏各自的需要假作虔敬。这让我们从未找到内心的平安。
后来，强子死了。在他的追思会上我领着弟兄姊妹背诵主祷文。这是一个堪称完美的见证，感动着所有在场的人。有一种勇敢是，一直努力告诉自己一点儿都不害怕。那是我最后一次勇敢。
从这一个点，我走上另一条路。很少去回望身后那扇关闭的门。
这是我的前世。
×××
保罗在“爱的颂歌”之前的一段话：我若能说万人的方言，并天使的话语，却没有爱，我就成了鸣的锣，响的钹一般。我若有先知讲道之能，也明白各样的奥秘，各样的知识，而且有全备的信，叫我能够移山，却没有爱，我就算不得什么。我若将所有的周济穷人，又舍己身叫人焚烧，却没有爱，仍然与我无益。
如果我能早些花点时间去琢磨，人做到这个份儿上为什么还算没有爱，也许我会少犯一些追悔莫及的错。不过人生可能没有避得开的弯路。
在《爱与寂寞》里，每次提到“什么是爱”，克里希那的回答都是一连串的反问。他说，“我们的爱是什么？介于痛苦和快乐之间，我们知道它是独占的，个人的。我们知道它像烟雾中的火焰，我们经由嫉妒知道它，我们经由支配知道它，我们经由占有知道它，当别人离开的时候，我们经由失去知道它。”而事实上，“你爱任何人吗？那表示不求回报，不求你爱的人的回报，绝不依赖他。因为如果你依赖，那么恐惧、嫉妒、焦虑、愤怒就开始了。”
依稀仿佛，保罗和克里希那相遇了。
我和强子相依为命。这个词带点凄凉，倒也不算夸张。他得了不治之症对于我来说，等同于失去了人生的支点，一切的一切都将倾覆。我像一只被关进笼子里的老鼠，血红着眼睛，疯狂地、不惜代价地寻找自救的方法。我在神面前许愿，如果能救强子，我愿意自己减少三十年寿命。神默然不语，强子说，“你疯啦！”
周围的人都夸赞我不离不弃，认为我富有牺牲精神，我也不时以此自怜一番。但心里明白，我所做的一切只是为了我自己。没有强子的宠爱和遮挡，我无法想像自己如何继续活在这个冰冷的、敷衍的、虚伪的世界。
我像祥林嫂一般翻来覆去地念叨：“我以后怎么办呢？”有一次强子冷淡地说，“你要是少爱我一些就好了。”这是他一生对我说过的最冷血的话，让我十分伤心自己的爱这么不值。即便如此，我还是一厢情愿地继续着我悲情的、牺牲的、义无反顾的爱，不屈不挠地与命运角力。
“你要是少爱我一些就好了” ！很久以后我才意识到，我自以为是的爱所带来的伤害。爱不会带来伤害，带来伤害的是只顾自己的自私。回想起来，我似乎很少去问强子，他所忍受的是什么，他正在经历的是什么，他的恐惧和悲伤是什么，他未了的愿望是什么。我好像一个被娇宠坏了的孩子，只顾担心失去自己已经拥有的一切。最终，我永远失去了了解那些答案的机会。上帝啊，求你指教我，让我学习如何将专注的目光从自己身上转到所爱的人身上。让我用今后的日子赎回曾经的过错。
我和强子一起看过两遍《瓦尔特保卫莎拉热窝》。他特意指给我看那个钟表匠，如何在决意替瓦尔特受死之前，将后事一一交代清楚，然后从容甚至优雅地赴死。这是强子对于自己人生终点的期望，他将这个期望托付给他心爱的人。而我最终辜负了他。我一直怀着侥幸的希望不肯放手，眼看着他被病痛折磨得不成样子。人时常会以爱的名义做下残忍的事情。
克里希那说，我不想寻找爱。我想要做的是剔除不是爱的那一部分，从嫉妒、依赖中解脱出来。
如今我行走在世界上，恍然忘记了前尘往事。强子走后的世界，日光依旧。而强子用他的生命照亮了我后来的路。偶尔午夜梦回，月光将往事模糊的影子照见，那是我隐秘的伤痛和愧疚。
当我写完这篇的时候，那些我在有意无意之间犯下的过失都已被一一宽恕。我含泪微笑着，用我的经历给你讲述了一个有关爱的故事。也许这个故事有一个悲伤的开头，但必定有一个美好的结局。在这个结局当中，我们将爱和温暖不断地传递。
我们在梦中彼此陌生，醒来却发现原本相亲相爱（泰戈尔）。
附注：歌林多前书13：4-8
爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息……
真的很鼓励。
写博客的时候不免有个倾向，要留一个光明的尾巴。本来已经是这么悲催的故事了，如果没有希望，不过白招来些同情而已。
我不太确定读我的博客留给别人的印象，其实我自己觉得我是一个挺幸运的人。只是我有好高骛远努力过头的特点，所以有时候写下来，然后发现自己并没有做到，不免相当的沮丧。好像说了谎或者误导了人。毕竟进步是螺旋形的。不过让我比较欣慰的是，无论是我自己或是我周围的人都能感觉出我的变化。任何时候我都会说，我喜欢自己现在的样子远胜于年轻时候的样子。随着年纪越来越大，能做到这一点就是很大的收获了。
我以后也会去写自己的困惑。：）谢谢！
还不够还不够。
写本来是蜕皮的过程，但是在博客里似乎做不到。我也的确开始犹豫是不是还写博客了。。。
========================好真实的解剖，谢谢分享
相信是一个过程。
和那时候相比，我现在的体会又多了一些，而且在生活中得到的也更多了一些。。
我其实相信所有人都是一体的，只是我们忘记了。。。我们有着同样的感动，同样的心愿。
谢谢。。
太多的感受无法表达，不过我已经写得有点脱力了。。。
周末快乐！
谢谢你喜欢。：）
昨夜读了两遍，今早起来又读。
。。。。。。
抱抱你。